5 ключів до того, щоб дружба тривала

Оновлено 25 лютого 2020 р., 11:35

Флавія Мазелін Сальві

Дружба вважається одним із стовпів особистісного зростання. Але щоб скористатися його перевагами, все одно необхідно знати, як завадити пасткам на шляху. Починаючи з думки про друга, що ти хотів би бути собою. Потім застосуйте наступні 5 клавіш.

Дякую Енн-Марі Бенуа, психоаналітику та психотерапевту, за співпрацю.

1. В На закінчення п’ять людей про жаління життя (редактор Гай Треданіель).

1. Наважись бути чесним

Це означає не намагатися виглядати якнайкраще, виявляти недобросовісність, щоб бути правильним, використовувати ситуацію на свою користь або ухилятися від лобової критики. Дружба полягає не в схваленні іншого у всьому, що він бачить або говорить, а в тому, що він наважується закликати його, коли він піддає себе небезпеці, коли він заперечує загальні цінності або коли він розчаровує або завдає шкоди. З точки зору позитивної психології, друг - як і партнер у парі - це той, хто може допомогти нам пізнати себе краще, перемогти своїх внутрішніх драконів і рухатися вперед на своєму життєвому шляху, залишаючи за собою ілюзії та помилкові переконання . Це не може бути задоволено, якщо ми прагнемо захистити свій імідж і якщо ми відмовляємось ставити під сумнів свою впевненість.

2. Правильні дисонанси

Добре знати когось означає знати його сили та особливості, а також їх слабкі сторони та очікування. У дружбі дисонанс походить від відсутності емпатії в оцінці та справі з тим, що переживає інший. Як і у стосунках, дисонанс може бути фатальним для дружби. Ми можемо мати друга, який в абсолютному вираженні занадто чутливий або занадто чутливий. Якщо цей друг важко переживає якусь подію (яка, з нашої точки зору, не представляє особливої складності), прояв дружби полягатиме, принаймні спочатку, в підтримці та втішенні його, а не на відстані або в показі що він перебільшує. Це означало б, що турбота, співпереживання та турбота не лежать в основі стосунків. Якщо ви хочете розвивати щиру і міцну зв’язок, то мінімум - це пояснитись другому, про якого йдеться, і вибачитися за заподіяння йому шкоди.

3. Висловіть свою подяку

Більше ніж із подружжям чи родиною, ми сприймаємо дружбу як належне, і ми проникаємо в її комфорт, як тапочки. Зі своїм другом ми знімаємо маску та броню, не одягаємо рукавички, не метушимось. Ризику сплутати близькість та знайомство та не висловити свою прихильність та вдячність. Ми приймаємо його вірність, його присутність, його щедрість, його емпатію та ніжність до очевидного. Зрештою, ми думаємо, якби наші стосунки були позбавлені цих якостей, вони більше не могли б претендувати на звання дружби. Це безперечно, але це не означає, що ми повинні ігнорувати свою прихильність і вдячність. Ці вимогливі якості, які важко підтримувати з часом, час від часу повинні бути чітко оцінені та персоналізовані нашими друзями. Скільки маленьких уваг насправді приносить більше задоволення тому, хто їх розчаровує, ніж тому, хто від них отримує користь ...

4. Помірнуйте свої очікування

У наших стосунках ми не можемо не мати великих сподівань, і іноді ми сильно розчаровані. Однак, чим більше очікувань і чим більше зосереджено на одній людині, тим гірше розчарування. Ми часто забуваємо, що наш друг, яким би близьким нам не був, скільки б років не був, не є нашим відображенням у дзеркалі. Він реагує своєю культурою, своєю особистістю, але також відповідно до своїх емоцій. Ось чому ми, звичайно, повинні сказати йому про наше розчарування, про наш біль, щоб зцілити стосунки, замість того, щоб роздумувати і страждати в нашому куточку, але перш за все ми повинні дати собі право і дати йому право на помилку. З іншого боку, якщо наші сподівання є законними та обґрунтованими (наприклад: сподіватися отримати знак чи слово підтримки в складній ситуації), чітко виражене (мені погано, я в делікатній ситуації), але це їх не влаштовує (друг не виявляє емпатії та підтримки), тоді можна зробити висновок, що дружба, ймовірно, була не такою взаємною, як вважалося.

5. Виберіть доброзичливість

Навіть у наших найдорожчих друзів є сторони, які нас дратують, вони мають поведінку, яку ми не розуміємо, роблять вибір, який ми не схвалюємо. Однак, якщо ми хочемо довго з ними ходити, нам доведеться мати справу з тим, що нас дратує, а що перевершує. Не заперечуючи та не пригнічуючи почуття та емоції, які вони викликають у нас. Щоб прийняти їх такими, які вони є (не будемо забувати, що ми запитуємо їх навпаки), ми можемо спочатку запитати себе, чому ця поведінка чи той вибір дратує нас (що це пробуджує як страх чи як бажання в нас?). А також вибирайте доброзичливість і розуміння (він хвалькувальний, бо йому не вистачає впевненості в собі), а не жорсткість і судження (він хвалькувальний, тому що хоче домінувати над іншими).

Що б ви були готові зробити для своїх друзів? Наскільки важливо для вас їх думка? Знайомство з новими людьми, налагодження нових стосунків, це для вас важливо? Ви легко туди добираєтесь ?

Стільки питань, які дозволять вам знати, яке значення і яке місце ви надаєте дружбі та тим, хто втілює її у вашому житті.