Анекдоти - Анекдоти - Веселі фази (з форуму і не тільки) - Сторінка 32 - SoccerProject
Анекдоти - Анекдоти - Веселі фази (з форуму і не тільки)
Re: Анекдоти - Анекдоти - Веселі фази (з форуму і не тільки)
Допис від Алекс дель П'єро »Пн, 12 січня 2009 р. 16:45
Re: Анекдоти - Анекдоти - Веселі фази (з форуму і не тільки)
Допис від кенняну »Ср, 14 січня 2009 р. 00:33
Re: Загадки
Допис від cristalqw »Вс 18 січня 2009 р. 21:55
Re: Анекдоти - Анекдоти - Веселі фази (з форуму і не тільки)
Допис від cercel_jr »Пн, 19 січня 2009 р., 9:47
Керівник: cyp
Команда: Футбольний клуб Ботошані
Нехай випадковий буде зі мною!
Re: Анекдоти - Анекдоти - Веселі фази (з форуму і не тільки)
Допис від minasthiryt »Вівторок, 20 січня 2009 р. 20:26
Re: Анекдоти - Анекдоти - Веселі фази (з форуму і не тільки)
Допис від Разван »Пт, 23 січня 2009 р., 17:43
Вони, ймовірно, видалять, але я кажу вам, мій друг rizzuh10 написав:
BADBUFFALO SUCKS і SOCCERPROJECT SUCKS TOO
Re: Анекдоти - Анекдоти - Веселі фази (з форуму і не тільки)
Допис від космін »Пт, 23 січня 2009 р., 17:53
Вони, ймовірно, видалять, але я кажу вам, мій друг rizzuh10 написав:
BADBUFFALO SUCKS і SOCCERPROJECT SUCKS TOO
Re: Анекдоти - Анекдоти - Веселі фази (з форуму і не тільки)
Допис від be_best »Четвер, 12 лютого 2009 р. 16:22
Питання: Скільки програмістів потрібно для заміни лампочки?
Відповідь: немає. та апаратна проблема.
Кажуть, що трансільванець іде на парашут. У літаку інструктор навчає його, як діяти далі:
- Потім після того, як ви кинете килимки з літака, порахуйте до десяти і потягніть за цю нитку, щоб відкрити парашут.
- Нічого хорошого, - сказав наш Трансільваній і зіскочив з літака. Інструктор спостерігає з літака, як Неа Герге опускається, як камінь, без відкриття парашута. Літак повертає ліворуч і приземляється. Інструктор кинувся у джип у відчайдушних пошуках у полі, повному копиць сіна. Нарешті, він чує шум від голови. Підходячи до місця, про яке йде мова, він чує, як дядько Георге бурмоче в його голові:
- Тоді я не молюся красиво,., тоді я не молюсь добре десять, і, нарешті, Георге спрагне парашута.
9 блондинок сидять під парасолькою. Як мені вдається не змочити?
Не йде дощ!
Чоловік телефонує до пожежної служби і злякано каже:
- Моя свекруха хоче зістрибнути з підлоги!
Як усі сучасні діти грають у "хованки"?
Усі вони невидимі, і один шукає їх у списку ".
Кант, великий філософ, пройшов повз кошару в Румунії:
- Предківський вівчар, чи ваші ці чудові вівці, які харчуються на цій міорітовій рівнині? Пастух, спершись на голову і хитаючи головою: - Безперечно!
-Ти дурний?! Василе, що таке Патрія?
-Браво! Бульбашка, яка є батьківщиною?
-Батьківщина - мати Василя.
-Ти дурний?! Батьківщина - це також твоя мати.
У 20-у річницю шлюбу, після святкування Іона та Марії, Іон виходить на балкон і починає курити сигарету за сигаретою.
- Ви знаєте 20 років тому, коли ваш батько спіймав нас у машині?
- Ви знаєте, що він сказав мені, що якщо я не прийму тебе за дружину, я буду у в'язниці 20 років?
Була кличе пожежників: -Привіт, пожежники? -Так! В чому проблема? -Це пече мене грати!
Юнак зустрічає Бадею Георге, яка пасла овець
Він думає про розмову і запитує його:
- Баде, я даю вівцям молоко?
- Білий випуск, так.
- І чорні?
- І чорні.
- Але я даю роботу?
- Білий випуск, так.
- Ну і чорні теж?
- І чорні.
- Ну, тоді чому ви розрізняєте їх?
- Бо білі - мої.
- І чорні?
- І чорні
Скільки коштує нова тисяча з новою тисячею?
Двоє п'яних посварилися перед пабом:
- Як мах, ви не бачите, що це два!
Прибуває третина; двоє інших запитали:
- Бах! Допоможіть нам прояснити цю проблему: скільки місяців ви бачите в небі?
Третій п'яний трохи розгублено подивився на небо і відповів:
Гігель приходить додому подряпаним на обличчі, шиї, руках.
- Святий Боже, що сталося?
- Я танцював навколо дерева.
- Ну, чому ти так подряпаний?
Вчитель: Хто, на вашу думку, розумніший, люди чи тварини?
- Коли я щось кажу своєму собаці, він мене розуміє. Коли він мені щось говорить, я його не розумію
Незастрахований альпініст падає зі скельної стіни. Він ледве тримає руку над залом. Він дивиться на небо і відчайдушно кричить:
- Що робити, щоб не розчавити землю?
- Моліться, щоб ваші гріхи були прощені, і без страху відірвіться від скелі.
Альпініст трохи замислюється, а потім знову кричить:
Зустрічаються представники пивоварень Becks, Heineken, Carlsberg та Guinness.
Всі замовляють пиво. Той від Becks a beer Бекс, той від Heineken пива Heineken, той від Carlsberg пива Carlsberg, а той від Гіннеса, на подив інших, просить кока-колу. Троє спантеличено запитують: - Ви не п'єте пива? - Ну, якщо я не п'ю пива, то я теж.!
Чоловік, якого спіймала коханка чоловіком, стрибає з 5-го поверху. Восени він думає:
"Я не міг сидіти вдома зі своєю дружиною. Їжте барбекю. Випийте алкоголю. І хто знає, я можу зайнятися сексом".
Він падає з удачею на голову свіжоскошеної трави в зеленому просторі блоку і думає:
"Боже, як там чоловік. Я був у відчаї лише дві секунди і скільки дурниць пройшло у мене в голові".
Двоє пенсіонерів сиділи в парку на лавці, коли побачили блондинку. Один із них каже:
- Бачиш ту блондинку? Він вмирає за мене!
- Ну, він просто не помре переді мною!
- Слухай, Була, ми хочемо наклеїти шпалеру на вітальню, і вона така ж велика, як і твоя. Коли ви наклеїли шпалери, скільки рулонів купили?
Через 2 тижні вони зустрічаються. Сусід злий:
- Слухай, Була, я купив 20 рулонів, а в мене залишилося 7!
Двоє електриків працювали на освітлювальній колоні у сквері! Один з них стояв на сходах, підпертих стовпом, а другий тримав драбину і давав йому в руці інструменти! Багато людей проходило по алеї перед ними, і в один момент повз проходила стара жінка !
-Мамо, каже та, що наверху сходів, дай мені, будь ласка, ту нитку внизу!
- Ні, мамо, сказала вона внизу сходів, дай мені зелену!
Після того, як стара жінка пішла, той, хто внизу, сказав:
-Розумієте, розумний, я сказав вам, що зелений - нуль?
Була в машині. Одного разу його наздоганяє курка. Бульбашок прискорюється, але він не може його досягти. Через кілька км він дістається ферми і запитує селянина:
- Що це за кури? Перший раз, коли я бачу, що курка так швидко біжить.
- Так, це новий вид м’яса.
- Невідомо, ми не можемо їх зловити.
Струль йде до рабина і каже йому:
- Равві, сталося щось страшне.
Біля мого магазину відкрилися два супермаркети. Один зліва, а другий справа. Що я можу зробити?
- Не біда, каже рабин, напишіть великими літерами на дверях вашого магазину "Вхід"!
Божевільний рятується від санаторію. Ніч. Жінку переслідують. Жінка відчуває, що за нею стежать, божевільна за нею.
Дівчина поспішає, божевільна за нею, відчайдушно тікає, тікає так, ніби прийшов Апокаліпсис, тікає так, ніби все її життя втекло, тікає, нічого не побачивши, не замислюючись, не відчуваючи, тікає у відчаї і своїх сльозах потоки течуть, а взуття падає, а одяг рветься.
Божевільний біжить за нею. І він ловить її. Він підпирає її до стіни, дивиться на неї злочинним поглядом, дивиться в очі жінці, яка була більше мертва, ніж жива.
Жінка так злякалася, що ледве дихала.
З останнім проблиском надії та своїм відчайдушним голосом вона відповідає:
-А чому б тобі не зробити виноград?
Дідусь запитує племінника:
- Як звати того маленького німця, який постійно приховує від мене речі?
Хтось стукає у двері. Хлопець відчиняє двері, дивиться вліво, нікого. Він дивився праворуч, ніхто. Він дивиться вниз, а потім бачить равлика на склоочиснику.
Він хапає його і кидає на інший бік трави.
Проходить десять років, і хтось стукає у двері. Хлопець відчиняє двері, на черв'ячного равлика, який питає:
Двох трансільванців у місті розмістили в готелі на 20 поверсі, а ліфт не працює. Вони починають підніматися сходами. На 5 поверсі, Йон до Георге:
- Залиш мене в моїй гіркоті, ти скажи мені, коли ми приїдемо.
Ще через 7 поверхів Іон:
- Залиш мене, Джон, ти скажи мені, коли ми приїдемо, тепер залиш мене в спокої!
Перед дверима Георгій до Іона, задихаючись, як паровоз:
- Скажи мені зараз, що ти хотів мені сказати.
- Я забув ключ на стійці реєстрації!
Вони починають спускатися вниз. Приблизно через 5 поверхів Іон хоче щось сказати.
- Залиш мене. Ти закликаєш мене!
Ще 7 поверхів, Іон хоче щось сказати, Георгій сердито зупиняє його. Прибуття на стійку реєстрації, Йон:
- Май Гео, ти справді не знаєш жарту?
Блондинка варить яйця на сніданок. Чоловік запитує її:
-Чому ці яйця такі тверді? Скільки ви їх варили?
-Чому 30? Випікайте 5 хвилин?
Два психіатри спускаються сходами. Один спіткнеться, впаде і зламає ногу. Другий кинувся до нього і запитав: "Ти хочеш поговорити про це?"?
Рабин Хайфи був пристрасним гравцем у гольф. Після похмурого тижня рабин не міг грати в гольф. Суботній ранок ясний, але навіть тоді він не міг грати в гольф через суботу. Думаючи, що його ніхто не бачив, рабин все-таки прокрався на поле для гольфу. Але його батько бачить його з Неба і звертається до Господа: - Мій син порушує суботу. - Стривай, я за це його відразу покараю! Рабин піднімає палицю і б’є м’яч, який потрапляє в отвір з 250 м. - Це те, що ви називаєте покаранням? - спитав старий єврей. - Звичайно! Бог сміється. Який удар! І він нікому не може сказати!
Привіт поліція, до мого будинку зайшов кіт! -Добре, пані, а ви нас просто турбуєте з цього приводу. - Ні, пані, я папуга.
Одного разу її свекруха їде в гості до невістки. Нора вітається з ним і питає: - Теща, як довго ти будеш залишатися з нами? Теща відповідає: - Поки мене добре приймуть! Нора: - Ти навіть не сидиш за кавою?
Була йде до стоматолога. Наступного дня мати запитала його: - Була, ще болить твій зуб? Була: - Не знаю, бо він залишився у стоматолога.
Етапи проекту: 1. Ентузіазм. 2. Відчай. 3. Пошук винних. 4. Покарання невинних. 5. Нагородження тих, хто не мав нічого спільного з проектом.
Бути добрим! Де ви провели останні канікули? У країні чи за кордоном. - Два роки тому я їздив у Вама-Віче. - І чи були ви задоволені умовами? - Не зовсім. Через два дні на нас у наметі напали якісь негідники. Вони побили мене, викрали мою камеру та скористалися дружиною. - О, яка трагедія! - Так, минулого року я все ще був там і переживав те саме. - Вибачте ! Куди ви збираєтесь поїхати цього року? - Ну, у «Вама Вече» саме там хоче моя дружина.
Одного разу Була з’являється в класі з набряклою губою. - О, Була, - каже стурбований учитель, - що сталося? - Я вчора ходив з батьком на риболовлю, а бджола сіла мені на губу. - Алео! І він вас так сильно вжалив? - Вона не отримала, бо мій батько вбив її палицею!
П’яний хлопець забирає своїх друзів-пияків у свою квартиру, щоб покласти їх спати. Біля ліжка є гонг. - Що з цим гонгом? - запитуються друзі, хитаючись. - Це не гонг, це годинник, що говорить. - Серйозно? Говорячий годинник? - Щоб переконати вас, дивіться. - сказав хлопець і, схопивши гонг, завдав йому потужного удару. Незабаром голос з іншого боку стіни кричав: "Зараз три години ночі, ідіот".
У граматиці вчитель запитує учня: -Яким є майбутнє дієслово «Я падаю»? - "Я сплю, вчителю!"
Двоє індіанців йшли лісом, коли в один момент вони побачили вдалині дим, що піднімався від багаття. Перший запитує: - Про що йдеться у повідомленні? - Нічого важливого, це лише рекламні ролики.
Блондинка замовляє піцу. Офіціант: - Скільки скибочок слід вирізати? Через 6 чи через 12? Блондинка: - Через 6! 12 скибочок, яких я ніколи не міг з’їсти!