Анорексія, те, що я хотів би почути, коли мені було погано - Terrafemina
Поки я сам не захворів, я думав, що розлади харчової поведінки трапляються лише у інших. Тоді я думав, що ніколи не зможу вилікуватися. Мій друг помер у віці 20 років від ускладнень цієї хвороби. Я багато разів бачив, як пацієнти госпіталізувались, і читав багато свідчень про людей, які ніколи не могли зцілитись. У той момент я волів би, щоб на мене кричали: "Так, це можливо, ти можеш з цього вийти!". Тепер настала моя черга кричати це речення хворим. Я хочу дати їм зрозуміти, що вони не божевільні, як я думав, що були до зустрічі з іншими пацієнтами. Цей відкритий лист також призначений для всіх, хто вважає анорексію «примхою маленької дівчинки, яка відмовляється їсти».
"Будь ласка, бережіть себе і оточуючих"
Ви не відразу розумієте, що захворіли, коли починаєте впадати в анорексію. Іноді нам потрібно багато часу та допомоги оточуючих. Кілька довгих місяців я боровся зі своїми батьками. Вони наполягали, вони сказали мені, що у мене проблема і що мені потрібна допомога. Я повторив, що контролюю. Я справді вірив у це. Я хотів схуднути, і я це зробив.
Одного разу мої батьки запропонували мені угоду: "Якщо ти зможеш робити все, що хочеш, доведи нам, що ти можеш набрати вагу, і ми залишимо тебе в спокої". Не вийшло, як я очікував. Насправді я фактично не контролював своє тіло. Швидше, саме цей контроль володів мною. Якщо ви бачите, що хтось глибоко заглиблюється у харчові розлади, допоможіть їм відкрити очі. Лікарі сказали моїм батькам, що мені пощастило, вони помітили це досить рано. Чим швидше ви почнете брати на себе відповідальність за хворобу, тим більше шансів вийти з неї. Очевидно, що неможливо почати боротьбу з хворобою, переконавшись, що ви здорові і що у вас все під контролем.
"Проблема не у вазі"
Чим менше я їв, тим більше мені було огидно їжі та її запаху. Чим більше ваги я втрачав, тим більше ваги мені потрібно було скинути. Цього ніколи не було достатньо. Я завжди відчував себе надто товстим. Коли я досяг своєї цільової ваги, я відразу встановив нову, завжди нижчу. Я затиснув тіло, шукаючи найменшого сліду жиру. Це ніколи не зупинялося: неможливо досягти мети, яка постійно розвивається. Дуже складно уявити цей парадокс, коли ти хворий. Але як тільки ви це зрозумієте, ви зможете нарешті зрозуміти, що проблема полягає не у вазі, а в психічному захворюванні.
"Не кажи мені, що" мені довелося лише їсти "
Я знаю, що деякі люди в це вірять. Мене це дратує. Якби "було достатньо їсти", я припускаю, що багато хто зробив би це до госпіталізації або до смерті. На кону не тільки їжа, це також ненависть до себе. Я відчував, що у мене в голові постійно два голоси. Один сказав мені, що я повинен зупинити цю хворобу, інший штовхнув мене ще глибше в неї. Мені весь час було холодно, у мене болів живіт, у мене припинилася менструація, я втратив багато волосся, у мене були судоми і голова крутилася.
Але найгірше відбувалося в моїй голові. Коли я відчував, що моє тіло слабке, частина мене сказала мені: "Це добре, це означає, що ти штовхаєш його до межі". Коли я змушував себе їсти, іноді голос заохочував мене: "Добре, що ти наближаєшся до зцілення". Інший постійно говорив мені: "Ти огидний, тобі повинно бути соромно, ти відступаєш від своєї мети. Твоя мета - схуднути!"
Я шукав спосіб скоротити калорії одночасно з тим, як я їх їв. Я думав, що божевільний боюся проти себе, з цими двома несумісними голосами в голові. Іноді я не знав, за що і за що воюю. Я відчував, що якщо моє тіло має достатньо енергії, щоб бути здоровим, це зробить мій розум ще більш хворим, хворим від сорому. Наче моє тіло і мій розум - це дві абсолютно окремі сутності і вони ніколи не можуть почуватися добре одночасно. Мені було соромно за своє тіло. Якщо я набирав вагу, я почувався непредставно. Після того, як я встиг навіть трохи з’їсти, я не міг придумати нічого іншого, окрім того, що щойно проковтнув, того, як мені це витратити, і того почуття огиди та ненависті до себе - навіть. Це займало весь простір у моїй свідомості. Коли ви злитесь на людину, у вас є можливість протистояти їй, щоб екстерналізувати або, принаймні, обмежити контакт. Проблема, коли ти ненавидиш себе, полягає в тому, що ти не можеш втекти від себе. Я ненавидів своє тіло і застряг у ньому.
"Ви не той, хто контролює"
Хвороба змусила мене "тримати контроль над своїм тілом", але насправді у мене цього не було. Коли я трохи набрав вагу, навіть якщо це було лише кілька грамів, мої нігті вкопалися в шкіру, а ноги шалено заворушились, ніби хотіли піти від мого тіла. Я не міг подумати ні про що інше, як: про свою вагу, про те, як втратити калорії, про відмовки, які я збирався використовувати для пропуску їжі, про вагу, яка з’явиться на вазі наступного разу, коли я на неї наступлю. Мені снилися кошмари про їжу.
Вранці число, виведене на шкалу, визначило весь мій день. Приклади серед багатьох інших: я не сидів у коридорі з іншими студентами, тому що стояння дозволило мені спалити більше калорій. Я відмовився виходити зі своїми найкращими друзями, бо знав, що в якийсь момент дня вони захочуть їсти. Хвороба не була частиною мого життя, хвороба була моїм життям. Якщо ви справді контролюєте, ви зможете жити, не розраховуючи все для своєї ваги.
"Анорексія вам бреше"
Коли люди торкалися мене, навіть на кілька секунд, я дивувався, хвилюючись: "Вони відчули запах мого жиру?" Я боявся, що люди будуть дивитись на мене, мені було соромно. Я думав, що вони досліджують, наскільки я товста. Тепер я розумію, що це був контроль: вони дивились на мене, бо я був ненормально худий.
"Лікарня смокче, але може вас і врятувати"
Мене госпіталізували проти моєї волі в центр, що спеціалізувався на лікуванні харчових розладів, і я втік через місяць. Я не міг бачитись чи розмовляти з родиною чи друзями. Медсестри забрали мій телефон. Я міг писати листи, але не отримувати їх. Я не міг грати музику, я не міг виходити. Вони навіть конфіскували мої шкільні книжки. Все було пов’язано з контрактом на вагу, який визначив лікар. Медсестри задавали мені багато питань. Я відчував, що на додаток до того, щоб змінити мене фізично, вони намагаються змінити мене і психологічно. Вони хотіли дати мені ліки, щоб допомогти розслабитися. Я відмовився, думаючи, що мене хочуть застрілити. Це був найгірший час у моєму житті. Однак деякі люди, госпіталізовані в тому самому місці, що і я, кажуть, що без цього місця вони, мабуть, не були б живі. Що стосується мене, я так боявся повернутися назад, що це спонукало мене зцілитися.
"Ти не самотній"
Моїм родичам, які не страждали від харчових розладів, було надзвичайно важко зрозуміти мене. У лікарні я бачив інших хворих людей. Нарешті я зустрів людей, які мене зрозуміли. Це було підтвердженням того, що я не був ні один, ні божевільний. З деякими ми обіцяли собі, що завжди будемо поруч один з одним. «Завжди» - велике слово, але в голові я не бачив інших можливостей. Їх мужність підняла мене. Іноді я казав: "Вони дуже стараються вийти з цього, я не повинен здаватися. Якщо я зможу з цього вийти, я це зроблю".
"Поставтеся до булімії серйозно"
Загалом, здається, люди більше обізнані про анорексію, ніж про булімію. Обидва захворювання можуть завдати великої шкоди. Після госпіталізації я почав їсти запої. Я міг проковтнути весь вміст шафи для сімейного сніданку, сидячи на підлозі. Я навіть не встиг закінчити ковтати, як моя рука знову занурилася в пакет. Мій розум кричав на мене, щоб я зупинився, але я не міг, поки мене не болить живіт або хтось не пройшов до кімнати. Мене почало зригувати. Я міг би мати напади і рвати кілька разів на день. Мені було так соромно за себе. Я не хотів їсти, це не доставляло мені ніякого задоволення, але я не міг керувати собою.
Іноді, намагаючись уникнути чергового нападу, я ходив по кухні, знову і знову відкриваючи і закриваючи шафи з їжею. Випивки та періоди посту чергувалися. Тоді я думав, що піст - це єдиний спосіб бути вільним. Вільно думати про щось, крім того, що я щойно з’їв. Вільно думати про що завгодно, окрім як швидко і швидко повертати, де завгодно і де завгодно. Вільний від поєдинку "це добре - ні, не соромно", який відбувався в моїй голові майже кожного разу, коли я щось їв. Без ризику повторного нападу булімії. Вільно робити що-небудь, крім їжі та повернення. Це була фальшива свобода, знову це фальшиве почуття контролю. Цього разу, чим більше я обмежувався, тим більше моє тіло вимагало їжі, запасів, що спричиняло запої. Обмеження себе не вирішує. Їжа необхідна для виживання. Зцілення необхідне для життя.
"Зверніть увагу на свої коментарі"
Коли я починав набирати вагу, я відчував, що отримую удар кожного разу, коли хтось сказав мені: "Ти виглядаєш краще!" Для них це був, мабуть, комплімент, але я сприйняв це як образу. Я відчував, що це спосіб сказати собі, що я набрав вагу і що це очевидно. Люди з розладом харчування не обов’язково виглядають худими, особливо якщо вони булімічні. Коли анорексик набирає вагу, це не означає, що він вилікуваний. Тіло не повинно одужувати лише тіло, розум - теж, і дорога довга.
Коли я намагався змусити себе їсти, тиск був ще більшим, коли люди дивились на мене або коментували мій прогрес. Я вже створював достатній тиск самостійно, не потрібно було додавати більше. Почуйте "О, ти сьогодні в салат поклав підливу!" просто ускладніть. Будь ласка, не глузуйте над чужою вагою. Не заохочуйте нікого худнути. Для мене розлади харчової поведінки почалися після дієти. Мені знадобилося кілька років, щоб зцілитися.
"Ти можеш від цього померти"
Я це знав, але не хотів у це вірити, поки мій друг не помер. Вона хотіла жити, але вона стала надто слабкою. Будьте обережні, справді.
"Ви можете врятуватися, я обіцяю вам"
Чотири роки я боровся з розладами харчування. Я думав, що ніколи не зможу зцілитися. Я втік із лікарні, думаючи, що ніколи не зможу досягти цільової ваги, визначеної лікарем, і тому залишатимусь у замку на все життя. Я почувався справді безпорадним і часом думав про смерть. Я хотів померти з голоду, щоб зберегти це фальшиве почуття контролю. Я відчував, що якби ні, якщо набрав вагу: хвороба вбила б мене душевно. Я думав, що ніколи не зрозумію, що таке гуляти, не думаючи про спалених калоріях; або їсти для задоволення, а не з соромом, а через запої. У мене були злети і падіння протягом чотирьох років. Я думав, це ніколи не закінчиться. Але це зупинилося. Будь ласка, ніколи не здавайтеся. Це може зайняти деякий час, але я обіцяю, що воно того варте.
"Не бійся зцілювати"
Одного разу я подумав, що якщо я дозволю анорексії зникнути, у мене немає мети. Анорексія довго займала всі мої думки. Вона `` керувала '' мною і керувала всіма моїми днями. Я боявся почуватися порожнім. Не «порожній» без їжі, а без сенсу, без путівника. Я не міг згадати своє життя до хвороби. Тепер я можу вам сказати: існує так багато способів насолоджуватися життям, коли ви здорові.