Брати та сестри формують нашу ідентичність AMP
Вплив наших братів і сестер набагато більший, ніж ми собі уявляємо. Те, чим ми поділилися в дитинстві, глибоко нас пронизує. Між злиттям і суперництвом брати та сестри будують нашу ідентичність.
Далі після цієї реклами
У нещодавній розмові Ніколь Прір, філософ та сімейний психотерапевт, сказала нам: «У психологічній побудові людини вплив братів і сестер набагато більший, ніж вплив батьків. "Його слова спочатку здивували нас, оскільки ми звикли за допомогою психоаналізу розглядати окремі траєкторії вздовж вертикальної осі: те, що було передано нам - або чого не вистачало - від наших батьків та матері та попередніх поколінь. Але швидко, в подальших дискусіях, було зроблено спостереження для тих з нас, хто виріс у братах та сестрах з різними контурами, також буде визначено горизонтальною віссю. Ми виготовлені з тієї самої пасти, що й наші брати і сестри, частково виліплені або врізані кожним із них, і продовжуємо, навіть незважаючи на те, що життя забрало нас, бачити світ крізь призму цих відсутніх ланок.
«Ми з сестрою ніколи не ладили, - каже, наприклад, Поліна, 41 рік. У нас не однакові смаки, не однакові бажання. Ми не можемо говорити один з одним, не вступаючи в суперечку. Тим не менше, це я, і я, це вона. Ми схожі на дві сторони однієї медалі. 34-річний Денні зізнається, що йому не дуже подобаються майбутні сімейні святкування. «Батьки, яких ми трохи цензуруємо, патчі, з якими ми не завжди ладнаємо, діти бігають, я вважаю це досить важким. Мені подобається знайти своїх братів і сестер такими, якими ми були раніше, лише нас п’ятеро. »Описані як автономне утворення в сім'ї, брати і сестри Денні несуть його, надають йому ресурси, переорієнтовують на нього.
Наголос Фрейда на проблемі Едіпа - дитині, яка мріє вигнати свого батька тієї самої статі, щоб зайняти його місце з батьком протилежної статі, - давно призвів до того, що на братські стосунки слід дивитись лише з боку суперництва. Але братів і сестер також розглядають, і, можливо, перш за все, як "колективну ідентичність," ми ", що поділяємо те саме несвідоме", пояснює Марі-Лор Колона, юнгійський психоаналітик. Перш ніж його перетнуть лініями розломів, його спочатку затримують у внутрішньопсихічному стані як недиференційоване ціле.
З того ж живота
Таким чином, Юнг описав стосунки між братом і сестрою як поєднання протилежностей, що представляють архетипний образ інцестуального союзу. "Ми були схожі на тих гібридних істот, про яких говорили філософи, напівчоловіки, напівжанки і які, насмілившись напасти на богів, були розділені", - пише Карол Файвз у Нехай наше життя виглядає як ідеальний фільм (Le Passage, 2012). Позбавлена брата після розлучення батьків, вона описує його як зниклу частину себе: «Я шукаю тебе в кіно, братику, шукаю тебе в усіх книгах, в посмішках мої друзі, очі моїх коханих. "
Але чому ці стосунки можуть бути такими міцними? "Тому що це пов'язано з незапам'ятними часами", - зазначає Франсуаза Пей, клінічний психолог та автор Брати і сестри, кожен шукає своє місце (Практична хашет, 2011). У біологічних братів і сестер є фундаментальний досвід народження з тієї самої лони, архаїчне місце утворення братських зв’язків. Брати і сестри представляють себе у фантазії як стільки частин того самого тіла, підкріплених цим своїм фізичним схожістю, яким вони часто пишаються - або батьками за них. "Ми пишались тим, що були братами Р.", - згадує 51-річний Рено. Ми їхали в червоному фургоні мого батька, всі шість ззаду, двоє хлопців та чотири дівчинки однієї форми. Це була сенсація. "
Якщо брати та сестри пронизують глибинні шари нашої ідентичності, складаючи основу нашого самозакоханості, відносини між братами та сестрами, однак, живуть не в тій прекрасній гармонії, яку викликає термін братство. "Я не знаю, чому ми заздалегідь визнаємо, що вони повинні бути ласкавими", - сказав Фрейд Тлумачення снів. Ми всі знаємо ворожих братів, і ми часто виявляли, що ворожнеча розпочалася в дитинстві або тривала вічно. Багато дорослих, які сьогодні дуже люблять своїх братів і сестер, жили з ними в дитинстві на постійній військовій основі. "
Далі після цієї реклами
Необхідна ревнощі
Все починається з прибуття другої дитини, драми для старшого, яка втрачає свою унікальність і "точно оцінює шкоду, яку йому нашкодить маленький незнайомець", - знову написав Фрейд. З самого початку прихильність, виявлена до молодих, відтіняється ревнощами, ненавистю, побажаннями смерті, іноді виражається з найбільшою відвертістю. “Суперництво братів і сестер розгортається навколо батьківської любові. Однак це не обов'язково підтримується ними, зауважує Марі-Лор Колонна. Цього досвіду не можна уникнути і він не був би бажаним. Оскільки ревнощі - це процес, за допомогою якого дитина навчившись, порівнюючи себе, відрізняється від своїх братів і сестер, щоб стати собою », менш легке завдання у одностатевих братів і сестер, близьких за віком.
Лакан назвав "гайнаморацією" цю ненависть, притаманну любові, що виникає внаслідок необхідності відмовитися від злиття. Але якщо час приводить деяких братів і сестер на сторону мирного кохання - "Ми іноді трохи собаки і коти, але, чесно кажучи, ми обожнюємо одне одного", - каже Барбара, 33 роки - інші занурюються в образу. веде їх у кращому випадку до байдужості, у гіршому до великого насильства. Міфи - Авель і Каїн, Ромул і Рем ... - розповідають про те, що часом неможливо терпіти те, що вже не є унікальним, бути собою, доки існує інший.
33-річний Надір, найстарший із трьох братів і сестер, двох хлопчиків, а потім дівчинки, скаржиться, що його батьки не втручалися в їхні аргументи. «Ми билися фізично, ми постійно брали участь у змаганнях, які, з їх точки зору, посилювали нас. Мій молодший брат був заручником своєї потреби перевершити мене і постійно розігрує це в інших місцях разом з іншими. "
Соціальна база
Флоренція, згадує вона, у 39 років: «Наші батьки зробили почесний пункт, щоб бути абсолютно справедливим, однакові подарунки, однакові права для всіх. Ми пережили цей егалітаризм як форму несправедливості, оскільки ми не були ні однолітками, ні смаками. Наша потреба у диференціації зрештою відігнала нас. »Що стосується Поліни, яка довірилася вище, формуючи з сестрою обидві сторони однієї медалі, вона каже, що її батьки" поклали їх у коробки: я, я був "гарненькою", вони мене не підтримали. Багато хто стверджує що вони не піклуються про мене, “поки ваша сестра, бідна ...” Нас відправляли спиною до спини, кожен із враженням, що інший нас чогось позбавляє. У своїх соціальних стосунках я зберігаю цей страх забрати щось у когось, ніколи не знаючи, що ".
"Ми живемо в наших соціальних відносинах несвідомими прогнозами того, що ми знали у наших братів і сестер", підтверджує Марі-Лор Колонна. Соціальний зв’язок будується на братерських зв’язках, зокрема через гру. „Це основа, на якій дитина будує уявні світи, переживає різні ролі, вчиться встановлювати загальні правила і порушувати їх, зауважує Франсуаза Пей. Саме в грі він живе своїми найбільшими радощами, найбільшими конфліктами.
Кожен успіх, кожна невдача призводять його до переговорів про своє місце та перегляду стратегій. "Стратегії, які все ще працюють у її дорослому, професійному чи соціальному житті. 40-річна Сара, друга з чотирьох дівчат, каже, що бореться з хлопцями, яких вона не знає як. "З іншого боку, у мене дуже міцні жіночі дружні стосунки, і я продовжую, на роботі, об'єднуватись" між дівчатами "проти влади", - зізнається вона.
Відкрити
Єдина дитина, комунікабельність, яку потрібно завоювати
Вирощування без брата або сестри - це ризикована пригода: не змагатися з іншими. Батьки повинні бути обережними, щоб не замкнути дитину в бульбашці, пояснює Франсуаза Пей.
Не піддавайтеся стереотипам: ні, єдина дитина не обов’язково росте егоїстом, самотнім і прихильним.
Не робіть його «дорослим» занадто рано шляхом надання йому повноважень або асоціювання. Він повинен прожити своє життя в дитинстві повною мірою.
Побудова сімейного клімату сприятливий для відкритості для інших: серед лише дітей загалом існує соціальна жадібність.
Уникайте сприяння його скоростиглості інтелектуальні на шкоду їх емоційній зрілості.
Зверніть увагу на конфіденційність: близькість дитини з батьками не повинна означати залучення її до свого подружнього життя. Вони повинні відзначати покоління.
Будьте обережні, щоб не потрапити в полон зобов'язання догодити.
Перевірте тиск: оскільки він не може поділитися цим, єдина дитина може бути ще більше стурбована здійсненням батьківських мрій.
Переговорі про своє місце
"У лікарні я часто отримувала задоволення, намагаючись вгадати ранг своїх колег у їхніх братів і сестер", - каже Франсуаза Пей. Як і вона, Інго Ф. Шнайдер, швейцарський лікар-гомеопат, переконаний, що ми приймаємо інший реляційний стиль залежно від того, чи були ми старшими, наймолодшими чи наймолодшими ... Його тривала практика сімейного лікаря справді змусила його спостерігати великі подібності. не тільки в словниковому запасі, що використовується батьками для опису дітей одного рангу, але і в патологіях, виражених ними в дитинстві та зрілому віці. Задовго до нього Альфред Адлер, віденський психоаналітик-дисидент Фрейда, побудував свою теорію "компенсації" на основі спостереження за братньою динамікою. Припустивши, що "інстинкт домінування" такий важливий, як лібідо, у фрейдівській теорії, він стверджував, що брати і сестри, які перебувають у нижчому положенні - придушеному старшим або скинутому з посади молодшого, - розвивають тривалі стосунки. тріумфалізм, зворотний зв’язок або постійний пошук алібі, що мав на меті компенсувати їх реальну чи передбачувану слабкість.
Далі після цієї реклами
"Також цікаво дивитися на ранг кожного з партнерів у парах", - припускає Марі-Лор Колонна. 44-річна Карін стверджує, що зв'язок, що існує між нею та її чоловіком, значною мірою базується на тому, що «у нього теж була маленька сестричка, яка трималася басків. Ми розуміємо один одного ". "Я рідко бачив старшого партнера або сестру з" наймолодшою дитиною ". Навряд чи вона прагне відтворити ті самі відносини ", зазначає психоаналітик. Коли їм довелося допомогти матері або замінити її, як-от Целіна у пісні Гюґа Офра, деяким старшим може бути важко залишити сімейну одиницю, щоб жити власним життям, особливо закоханим (читайте в цій темі стаття "Старша сестра" Марієтти Міньє).
Кожен брат чи сестра - це інша історія, позначена унікальними випробуваннями. Ми дізнаємось про життя з його печалями та радощами, його повороти долі та його дари з неба, на шляху, де кожен вчиться знаходити своє місце та відкриватися для інших. Наші діти дають нам можливість пережити власні братські проблеми. Нехай вони з нашою допомогою сприймають своє як збагачення.
Відкрити
Змішані сім’ї: обрані посилання
Множення змішаних братів і сестер поновлює та збагачує дослідження братських зв’язків. " Брати по зброї, брати по зброї, очевидно, що символічна ланка виходить за межі біологічної ланки », - каже Франсуаза Пей, клінічний психолог. Якщо реконфігурація сім'ї, у випадку нових союзів, перш за все ускладнює братську конкуренцію, примножуючи батьків і суперників, іноді супроводжуючись зміною чину - старшого, пониженого на другу або третю позицію ... - Не рідко, що вдруге, переживається дітьми як можливість. " Вони отримують задоволення від того, що знали, як відтворити гармонію там, де дорослі посіяли хаос », Атестує психолог. Більше того, часто вони не використовують термін "половина" для позначення тих, кого вони вважають своїми братами та сестрами. Доказ того, що брати та сестри - це не лише дана реальність, а й обраний зв’язок.
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим