Чому я не можу знайти своє щастя ”; або про впевненість у собі та саботаж
"Немає більшого бар'єру для романтичного щастя, ніж страх, що ми не заслуговуємо на любов і що ми будемо страждати". Натаніель Бранден
Тому що я часто зустрічаю у своєму професійному житті і навіть в особистому житті прекрасних людей, але яких колись було боляче в глибині душі через те, що вони любили і були розчаровані ... Я поверну його ідеї Натаніель Бранден - психолог, психотерапевт і письменник самооцінки. Книга, з якої я цитую, є "6 стовпів впевненості в собі".
"Якщо я маю високе почуття ефективності та власної гідності, і я думаю, що мене можна любити, то я також маю основу цінувати та любити інших. Любовні стосунки - це щось природне; доброзичливість та турбота є природними. Мені є що запропонувати, я не відчуваю, що щось пропускаю; У мене є такий емоційний надлишок, який я передаю в любов. І щастя не викликає у мене тривоги. Впевненість у своїй компетентності та цінності, а також у здатності іншого бачити та цінувати ці речі, також втілює пророцтва в життя ».
Коли ви довіряєте і поважаєте себе, вам не потрібно шукати цього в інших, а просто віддавати. Бо тоді ти ситий. Уявіть, що ви були склянкою води. Ви можете дати собі, якщо ситі. І ви знаєте, ви знайшли метод, способи бути наповненими постійно. Повний себе, а не того, що дають тобі інші. А бути ситим і знати, як бути постійно ситим, це легко дати. Тому що ти не боїшся порожнечі.
"Якщо я не маю поваги і я не задоволений тим, хто я є, я маю дуже мало що запропонувати - крім моїх незадоволених потреб".
Продовжуючи метафору склянкою води, якщо ви порожні або завжди порожні, якщо ви не знаєте, як наповнити себе, ви просто чекаєте, поки вас наповнять інші ... очевидно, ви боїтеся дати. Або дати отримати. Ви прагнете задовольнити свої незадоволені потреби, але не через себе, а через інших.
"Через свої емоційні недоліки я схильний вважати інших головним чином джерелами схвалення чи несхвалення. Я не ціную їх за те, що вони є насправді. Я бачу їх лише з точки зору того, що вони можуть чи не можуть зробити для мене ".
Коли ви не довіряєте собі, коли не знаєте своєї цінності або не впевнені у своїй цінності, ваша підсвідомість автоматично веде вас, як у будь-якому досвіді, у стосунках з будь-якою людиною до шукає перевірку. Повага. Довіра. Я маю на увазі, щоб ви шукаєте поза собою те, що не пропонуєте собі.
"Я не шукаю людей, якими можна захоплюватись чи поділяти їх життєвими радощами. Я шукаю людей, які не засуджують мене - і які, мабуть, будуть вражені мною та обличчям, яке я показую іншим. Моя здатність кохати залишається недостатньо розвиненою. Це одна з причин, чому мої спроби завести стосунки часто зазнають невдачі - не тому, що моє бачення пристрасних любовних відносин всередині ірраціональне, а тому, що самооцінка відсутня ".
Дивлячись назовні, на інших, це єдиний спосіб віддати себе ... це створює майже a залежність старанно шукати їх довіри, підтвердження, поваги. І тенденція така продовжувати показувати їх, продовжувати показувати їм, наскільки ви добрі. І викликати огиду до тих, хто не дає вам оцінки. Але навіть з цією огидою підсвідомість буде маневрувати тобою, щоб довести їм це. Деякі ще амбітніші отримати від тих, хто не пропонує. Але вони вже мають мінімум довіри та поваги до себе.
"Навіть якщо я свідомо відмовляюся визнати почуття, що мене не можна любити, навіть якщо я наполягаю на тому, що я чудова, погана думка про мене залишається глибокою і підриває мої спроби налагодити стосунки. Я раптом стаю диверсантом любові ».
я зустрів люди, які саботують себе з фантастичною майстерністю. І навіть не вони не усвідомлюють, наскільки добре вони справляються і наскільки добре вони роблять .
Клієнт. Яка прожила 20 років у токсичних стосунках, в яких її раніше не цінували, не оцінюючи себе. Ми працювали якийсь час. Він ще кілька років тому працював і мав відчуття, що повернув собі довіру та повагу. Поки на зустрічі він не зрозумів, наскільки він саботує себе і наскільки велика його недовіра та відсутність самоповаги. Тому що навіть зараз, хоча він закінчив стосунки на 20 років, він обрав інші стосунки, в яких той, з яким він перебуває, навіть якщо він оцінює його, не дає йому достатньо. І вона зрозуміла, що насправді вона не пропонує себе.
Інша людина. Людина Цього разу, поза моєю професійною сферою. Вона закохалася. І коли він зрозумів, що втрачає контроль, тобто дав змоту, «прокинувся». І він почав саботувати стосунки. Ставати дуже холодною та відстороненою, критикувати того, з ким вона була, обманювати її тощо.
"Я чекаю любові, але фундаменту внутрішньої безпеки не існує. Натомість існує таємний страх, що я маю відчувати лише біль. Тож я вибираю того, хто неминуче мене відкине або кине. Або, якщо я виберу когось, з ким я можу бути щасливим, я послаблюю стосунки, просячи нескінченних запевнень та гарантій, будучи надзвичайно прихильним, завжди спричиняючи катастрофи або невеликі тертя, намагаючись контролювати все за допомогою домінування, знаходячи способи відкинути свого партнера до того, як мій партнер відкине мене ".
Це те, що я особисто пережив. З надзвичайно ревнивим і прихильним чоловіком. Поки він не захотів відвідувати мої індивідуальні тренерські заняття, бо припускав, що я там про щось інше розмовляю і фліртую. Він хотів усім керувати. Мені було достатньо, щоб існувати. Він створює сценарії, він купував мені сукні, щоб носити, як він хотів. Він планував різні поїздки в інші місця, де я відповідав сценарію, який він робив. Не думаю, що я коли-небудь зустрічав людину, більш невпевнену в собі за неї!
"Якщо ти любиш мене, ти, звичайно, недостатньо хороший для мене. Лише той, хто відкине мене, є прийнятним одержувачем моєї відданості ".
Тут я також буду прикладом свого професійного життя. Пара. Чудово. Але обидва ревниві, і обидва завжди намагаються довести один одному, що вони недостатньо хороші. Вони відкидали одне одного, хоча й любили одне одного. Вони справді стимулювали їхню ревнощі. Сценарії та ігри. Саме за вищевказаним принципом.
"Якщо Я ЗНАЮ, що моя доля буде нещасною, я не повинен дозволити собі заплутатися, якщо реальність може показати мені, що я можу бути щасливим".
Є два принципи відповідно до якого ми, люди, функціонуємо. Принцип болю та принцип насолоди. Ерос і Танатос. І, хоча ми завжди шукаємо задоволення, насправді ми працюємо за принципом болю. Ми всі виросли або принаймні чули про жертву Бога та Ісуса. Бог пожертвував своїм Сином, щоб врятувати нас. Ісус пожертвував собою. Так воно і єми апріорі дізнаємось, що мусимо страждати. Змиємо наші гріхи. Будемо рятуватися. І коли ми даруємо щастя ... ми живемо ним, поки живемо, тоді ми починаємо шукати біль. З різними відмовками та причинами. непритомний.
Або правда така це саме те, що Бог не хоче для нас. Він хоче, щоб ми були щасливими. Він уже пожертвував своїм Сином за це. Зрозумійте.
"Тривога, спричинена щастям, - звична справа. Щастя може викликати внутрішні голоси, які говорять нам, що ми цього не заслуговуємо або що це не триватиме довго, що ми зазнаємо невдачі, що мої батьки постраждають, почувши, що я щасливіший, ніж вони були колись, що життя не таке., що всі інші будуть заздрити або що вони будуть мене ненавидіти, що щастя - це лише ілюзія, що якщо ніхто не щасливий, чому я повинен бути? "
а саме, замість того, щоб бачити своє життя і щастя, своє щастя, ми починаємо шукати, як я вже говорив вище, причини, чому ми не повинні бути щасливими. До ми відмовляємося від нашого щастя. І особливо, якщо ми жили в сім’ї або просто відчували, що батьки не задоволені, тим паче! Щоб не нашкодити їм, ми завдаємо шкоди собі. Або, якщо у мене не було нещасної сім’ї, я дізнався з різних упереджень і забобонів, що щастя - це ілюзія. Що дуже важко бути щасливим. Це більшість - ні. І так далі. Думки, що приживаються в підсвідомості і живлять наші дії звідти. Самосаботаж свого щастя.
Коли ви довіряєте собі і поважаєте себе, вам дуже легко відкинути ці забобони та упередження, і ви більше не сумніваєтесь у своєму праві на щастя. Навпаки. Ви шукаєте його розслаблено і знаєте, що він прийде. Щастя. Виконання. Благополуччя. Ви знаєте, що це вже у вас, і ви легко виводите це на поверхню.
"Що більшості з нас потрібно робити, як би парадоксально це не звучало, - це мати мужність терпіти щастя, не саботуючи себе, поки ми більше не боїмося і не усвідомлюємо, що не так. це нас знищить і не повинно зникнути ».
Я звик говорити в іншій статті, що єдиний реальний спосіб впоратися зі страхом - робити саме те, чого ти боїшся. Людям із впевненістю у собі та самооцінкою це дуже легко зробити. Бо це вже в них. Їх не турбують їхні страхи. Або, навіть якщо вони все ще мають якісь страхи, вони відразу знаходять спосіб впоратися з цим.
Слухай, у мене є друг. Кожного разу, коли ми бачимося, я дивуюсь тому, наскільки розслабленим і розрізненим є життя. І у нього є проблеми. Він також живе в Румунії. Також у ці часи. І молоді (близько 33 років). У нього немає страхів. Без страху. Або коли він має, інстинктивно і миттєво, він думає про рішення. Здається, з іншої планети 🙂 .
Так він отримав освіту. У дитинстві йому було надано багато впевненості та свободи. Контрольовано, очевидно. Але він не почувався керованим. У цьому секрет, як батька, коли ви хочете виховувати дитину з впевненістю в собі.
І ось, я збираюся навести собі приклад цього. Моя лише в першому класі контролювала мене з домашніми завданнями. В іншому випадку вони просто запитували мене і контролювали. І я їх не робив, бо вони мене контролювали. Але тому, що вони дали мені впевненість і свободу. Дозвольте мені вирішити. Я Це було в моїй свідомості. Отже, з цієї точки зору я завжди був зразковим студентом і мені подобалося вчитися. І я довіряв собі в цій галузі свого життя.
Просто їх є більше сфери життя. Близько 7 чи навіть 9, залежно від фахівців. Я працюю з 7: сімейний, кар’єрний, соціальний, медичний, психічний/інтелектуальний, фінансовий, духовний. Для того, щоб автентично підвищити свою самооцінку, вам потрібно втрутитися у всі 7 напрямків.
У своїй книзі, Натаніель Бранден докладно описує 6 практик, за допомогою яких ви можете розвинути свою самооцінку:
- Практика свідомого життя
- Практика прийняття себе
- Практикуйтесь у власній відповідальності
- Практика впевненості в собі
- Практика життя, в якому ви ставите цілі
- Практика особистої цілісності
Як бачите, Бранден назвав їх практиками. Я маю на увазі, недостатньо зробити їх один раз. Але стати стилі поведінки. Бути, жити. Ставати частина вас. Крок за кроком. Вчасно. Але свідомий час.
І я повернусь до кожного в інших статтях. Але якщо ви читали це далеко, ви вже зробили найважливіший крок: обізнаність. І Бранден називає це своєю першою практикою. Це основа. Без обізнаності ви нічого не можете зробити. Це наче ви не знаєте, чи вмикати лампочку, бо не знаєте, темно це чи світло. Або, трохи складніше, ви не ввімкнете лампочку, бо не розумієте, що темно dark .
І закінчую цитатою з Натаніель Бранден: "Те, що робить людина, визначає рівень самооцінки".
Тобто, якщо ви хочете вищого рівня поваги, впевненості та самооцінки, вам потрібно спочатку змінити свої дії. Робіть щось інше, ніж ви робили раніше. Або, як висловився Ейнштейн, "дурень - це той, хто робить те саме і чекає чогось іншого". .