Дієта для схуднення здоров’я
Внутрішнє і зовнішнє слабше Я, змиріться або зробіть щось зовсім інше?
Опубліковано 11 вересня 2008 р. KPBaumgardt
"О ні - ще одне сугестивне запитання, де моє вільне рішення?"
Може бути, що ця думка комусь спадає на думку; В опитуванні дієти таким чином було прокоментовано твердження «Для мене дієта - це збалансований спосіб життя з мірою і метою».
Але питання про сволочі не сугестивне, правда? Перш за все: До вирішення проблеми ще далеко ... Мабуть, «внутрішнє слабше Я» постійно стикає нас з новими проблемами:
НАГОРОДИТИ себе "особливими порціями" - це кінець. я не курю вже чверть року ... схоже, у мене теж були дні, коли я хотів винагородити себе сигаретою. тотальна нісенітниця приймати старі та "шкідливі" звички, від яких ви хочете позбутися як НАГОРОДУ! внутрішню свинячу собаку, яка є лінивою, ледачою та непристойною за своєю природою, доводиться замовчувати або ігнорувати. [Стефанія]
Хоча "внутрішнє слабше Я" (внутрішнє слабше Я?) Важко зрозуміти, принаймні походження слова можна пояснити:
У середні віки «поганих людей» не лише спалювали як відьом та чаклунів, існували також численні «почесні вироки», якими «правопорушники» в кінцевому підсумку були виключені із громади. Тож грабіж, (тут мобільна версія, "Schandgeige")
або ганебні маски - тут модель із собачими вушками та дзвінким дзьобом, яка призначалася для "сварливих жінок".
Подібна комбінація свині та собаки породила "сволоч" - і спочатку була зовнішньою справою, засобом покарання за неадекватну або аморальну поведінку.
Сором, ганьба, приниження і безчестя, як і зараз, були не метою реабілітації, а зразковим покаранням, стримуванням, а також були виходом для «садизму» праведних громадян і духовенства.
Як ці справжні "верховні суди" вживають заходів для "загального розповсюдження"внутрішня свиняча собака"Прийшло, про це можна лише здогадуватися (краще дослідити; це було б питання для лінгвістів та суміжних дисциплін).
Оскільки такий авторитет, існування якого можна довести з літератури та усних висловлювань, навряд чи може бути вродженим, він якось знайде шлях іззовні всередину. Богохульство, дражнити, а також фізичне покарання, жорстоке поводження, зневага, зневага залишають психологічні сліди.
Від "Ти ..." (gefrässipg, свиня, недієздатна, маленька та багато іншого) стає «Я…» або маленьким, інкапсульованим об’єктом, який знову і знову надсилає свої втручаючі сигнали, переважно в самий невідповідний момент, і занадто часто потрапляє в «слабке місце».
У будь-якому випадку, таке ставлення не є вродженим. Також можуть бути спогади про травматичний досвід «навколо їжі», який, можливо, зруйнував раніше розслаблене ставлення до неї.
Обов’язково, дитина повинна якось реагувати на такий примус і звинувачувати події. Формується «помилкове Я».
Як не дивно, але "слабше Я" згадується дуже часто у зв'язку з винагородами та компенсаціями, які, однак, якщо "користуються" надмірно, становлять покарання.
Такі тривожні механізми є загальновживаними та ефективними, аж до посттравматичного розладу гіркоти.
Пограбування ні в якому разі не було скасовано в нашому суспільстві, але його ретельно зберігають і вивозять знову під час знущань (1,2) та в подібних ситуаціях.
Після того, як свиняча такса стала ефективною, з нею також було досягнуто певної домовленості. Існують поступки та поступки на шепіт. Подобається це:
“Рух не є хорошим - це лише для спортсменів, і це також дійсно незручно. Гей: худнеш: ти ні! "
Виникає запитання, чи той, хто (став) відповідно лінивим, дотримується внутрішнього ставлення чи внутрішнього пошепки.
Одного, як іншого, краще шкодувати раніше, ніж пізніше. І, враховуючи певну свободу волі, цю помилкову послух також можна припинити твердою рішучістю.
Це не всі нові проблеми:
“Треба спробувати піднятися,
але ти тонеш без зусиль.
Добрий Господь повинен завжди тягнути,
воно само по собі падає дияволу ".
Вільгельм Буш уже сказав це; каже
Надутися.
Від "чому худнути" до "якої ваги вниз?"
Опубліковано 10 вересня 2008 р. KPBaumgardt
Почавши худнути, на питання «навіщо худнути», ми не відразу підходимо до питання "Як схуднути", але спочатку до питання, що це ціль, яка бажана вага. Продовжити читання → "
Почуття провини, відмова від любові, шантаж
Опубліковано 10 вересня 2008 р. KPBaumgardt
Привіт, шановні друзі,
Ось я знову! Як бачите, з кошиком, повним гірких питань!
Моя подруга знову надіслала мені електронною поштою, та, яка каже, що мені потрібні розсилки кожні 14 днів і що мені краще усиновити її. передплатити.
Сьогодні вона скористалася порадою пані Вольфи, універсальної психологки, яка пише бестселер про все і всіх. У Fressnet це вже не вдалося: Клаус-Пітер взагалі не любив зайву вагу та її емоційні причини.
Сьогодні вона пише:
«Ви можете сказати, що стали жертвою емо-шантажу, коли відчуваєте тиск когось, злитеся на них без видимих причин або хочете їм нашкодити. Опірте цьому пориву, а також спокусі піти на шантаж заради душевного спокою. Єдине, що допомагає - це втеча. Ми розповімо вам, як виявити різних емо шантажистів та уникнути їх ".
Ну, це явно популярна психологія. Я думаю, що так, мій хлопець також є шантажистом емо: "Спочатку схудніть ще на п’ять кілограмів, потім ви також отримаєте нове бікіні", - каже він.
І через півгодини: "Лейла, зіницею ока, я люблю тебе такою, яка ти є, і навіть якщо ти важиш на двісті фунтів більше".
Звичайно, якщо я взагалі не наважусь виходити на публіку, він прибере мене до себе. Це не шантаж, а позбавлення волі та патологічна ревнощі.
Але чи варто мені тікати через це? У жодному разі! Коли я дуже фактично пояснюю, що йому слід заощадити гроші на нове бікіні, він спокійний. Краще і щиріше битися з відкритим обличчям!
Насправді у нього просто великий страх бути недостатньо важливим, не побачити мене або втратити мене, якщо я не завжди його розумію або якщо я не знаю, де він. Ясно?
Те, що він часом по-справжньому нестерпний зі своїм страхом втратити мене - ця чіпляється прихильність, з якою мені не вистачає повітря дихати, бо він давно був завжди і скрізь, ця погана звичка завжди бажати зробити себе незамінною:
О так, о ні, деякі люди просто такі. Минулого тижня я прочитав “Основні форми страху” Фріца Рімана - ну, треба сказати, є чотири основні форми, і всі вони так чи інакше мають синицю. Я також. І фрау Вольф: [psst! ]
Деякі справді захоплюються тим, що відмовляються від любові (і лише з подвійним зв'язком). Я міг би сказати вам набагато більше, але ви також можете прочитати щось про шантаж від Ніколь. Вона просто надіслала мені електронною поштою, що вважає, що я справді приємна і набираю вагу, лише якщо я посилаюся на її статтю про шантаж емо.
Звичайно, я не можу сказати "ні", чи не так?
P.S.: Оскільки у мене досі немає адреси електронної пошти, ви можете повідомити мене за допомогою форми коментарів. Але, будь ласка, ніяких “запитів на контакт”, я вже щасливо пов’язаний. І якщо це дійсно має бути, то, будь ласка, подайте фото.
Відносини батьків та дітей, профілактика ожиріння та освіта батьків
Опубліковано 9 вересня 2008 р. KPBaumgardt
Профілактика ожиріння через правильну дитячу кімнату - через середовище, в якому дитина переживає та засвоює надійні та довірливі стосунки - ідеальна ідея, яка не завжди відповідає дійсності, як випливає з цього повідомлення в Ärzteblatt:
Кількість дітей та підлітків, яким доводиться звертатися до дитячого психіатричного лікування через найважчі розлади відносин, неухильно зростає. … [Так]…. близько 15 відсотків усіх дітей мають поведінкові проблеми.
Особливо в перші три роки формування хороших стосунків з батьками, як відомо, є найважливішими та найкращими «профілактиками від психічних розладів, наркоманії, ожиріння, злочинного розвитку та соціального занепаду в подальшому житті ...».
У показаній модельній сім'ї переважає симетрична форма стосунків: усі дивляться в один бік і мало посилаються один на одного.
Повідомлення надходить від Клініки та поліклініки з психіатрії, психотерапії та психосоматики дітей та підлітків Лейпцизького університету, директор якої Кай фон Кліцінг є.
За допомогою цього ключового слова ми можемо легко дійти до питання, чого хочуть діти. Що стосується батьків, то діти часто взагалі не висловлюють жодних побажань - це хороший знак, який вказує на цілі стосунки:
Як правило, батьки можуть довіряти інтуїтивним стосункам між собою та своєю дитиною. Приклад із повсякденного життя:
Немовлята найперше бачать на відстані 8 дюймів у перші кілька місяців. Навіть якщо батьки цього не знають, вони інтуїтивно беруть це до уваги і тримають дитину на рівно потрібній відстані, щоб здійснити зоровий контакт.
Тому я мало думаю, що батьки читають одне керівництво за іншим. Це створює занадто великий тиск на те, якою повинна бути ідеальна мати. Якщо тоді дитина реагує інакше, ніж описано в посібнику, вона відразу відчуває себе невдахою.
Це може бути проблематично для розбитих сімей та розлучень:
Розбита сім’я: переважають замкнутість і похмурість
дорослішання в дитинстві - це послідовність кризових ситуацій, з якими найкраще вирішувати в парі. На відміну від багатьох теоретиків прихильності, я не вважаю, що достатньо одного з батьків, а вірю в систему матері та батька.
Звичайно, у деяких ситуаціях батьки вже не мають альтернативи розлуці. Але тоді я виступаю за те, щоб діти могли і надалі підтримувати тісний контакт з обома батьками. В ідеалі батьки також це побачать і знайдуть рішення на благо дітей. Тож ви відкладаєте власні почуття. Колишній чоловік може бути ідіотом для матері, але він все одно важливий для дітей.
Але практично неможливо передати, яку користь дітям надає контакт з ідіотом.
Виникає питання, чи повинна бути незаперечною точка зору, колись коханого, обраного, який би перетворився на ідіота.
Або те, що є «ідіотським»: спочатку був політичний простір
синонім поняття громадськості. Тих, хто не приховував приватних справ у власному домоволодінні ("ойкос") або не вважався придатним для суспільного життя ... називали "ідіотами" (приватна особа).
Якщо в цих випадках інтуїтивний розгляд (див. вище) не працює - чи могло б допомогти навчання з профілактичного виховання? Це вже потрібно для виховання дітей. Знання правильної поведінки як батька, так і партнера місцями занадто тонкі ...
Навіщо худнути Ще кілька кроків до вашої бажаної ваги ...
Опубліковано 8 вересня 2008 р. KPBaumgardt
Це речення, безсумнівно, є правильним і продуктивним, але вже позначає момент, на якому загальність «маленького порадника» закінчена. Зрештою, передбачувані і навіть гострі порушення здоров’я не завжди є достатніми підставами для вжиття заходів. Не закривати очі на "чому худнути" і знаходити причини, або розумну причину, і дотримуватися цього - це був би перший крок. Тут має сенс знайти визнану причину; По можливості, беззастережно визнана причина. Такі бажання, як "фігура бікіні", часто є бажаними і відкинутими підсвідомістю і мало корисні як справжня мотивація: Такі бажання відповідати ідеалу є "неоднозначними", неоднозначними і не завжди позбавленими певних конфліктів, рідко підходять як головний мотив, часто насправді неможливо уявити. Використовуючи наші попередні знання, ми дійшли до цього моменту:
Поняття про потреби у здоров’ї або сильне бажання почуватися краще (знову)
“Чому” призводить до самовідданості та “як”. Докладніше, це також може бути не вражаючим, містити тисячу окремих моментів, бути виснажливим і незнайомим - принаймні, якщо це те, що представлено тут нижче програма випливає. . . .