Емоційна безпека, інший вид звивистості - Корі Гремеску
Я вважаю, що емоційна безпека є тим елементом, який найчастіше і найболючіше відсутній у стосунках, які починаються у зрілому віці. У цьому тексті я проведу невелику паралель між БДСМ та нашою потребою в емоційній безпеці, оскільки останній кінематографічний шедевр із сірими тінями все ще в моді. Прочитайте нижче, чому я думаю, що гра емоційної безпеки та неявно її відсутність - це новий міський злам.
У БДСМ основою відносин панування/підпорядкування є довіра. Хороший домінант, будь то чоловік чи жінка, буде поступово будувати справжні, органічні стосунки з підводним. Я зараз не маю на увазі дешеві порносаги, в яких ти робиш дві ляпаски по дупі і закінчуєш, тобою домінують. Я говорю про справжні покірні стосунки, в яких раб поважає його почуття, а весь ритуал підкорення та панування відбувається збалансовано, в інтимній та автентичній обстановці. Під час побудови відносин dom-sub і господар, і раб виявляють один одного, узгоджують і перевіряють межі один одного в безпечному середовищі. Суттєвим елементом еротичної гри в BDSM є наявність пароля, який знаменує досягнення фізичних, емоційних або інтелектуальних меж раба. Парадоксально, хоча, хоча ті, хто бере участь, переборюють межі болю, приниження, уособлення чи дослідження фетишу, суть відносин dom-sub полягає в тому, що одним словом гра закінчується, вони негайно повертаються до реальності і таким чином, він контролює припинення ритуалу домінування в будь-який час.
Існування цього слова, безумовно, врівноважує відносини в БДСМ та забезпечує дотримання контракту між ними.
Я хотів зробити цю паралель, тому що останнім часом я говорив про необхідність обмежень, про необхідність збалансованості у відносинах і тому, що, на жаль, я все частіше бачу і живу неврівноваженими відносинами, заснованими на владі та підштовхуваними до функціонування. від потреби в матеріальному, соціальному забезпеченні або просто від відсутності кращих варіантів. Ось так ми потрапили в позицію туги за чіткішими, швидшими та видимішими підтвердженнями, ось так ми швидко переживали стосунки з людьми, яких насправді не знаємо, і я думаю, що в підсумку плутаємо ознаки тривожної прихильності з любов, просто тому, що так нас виховували соціальні медіа та американські фільми.
У сентиментальних та неявно сексуальних стосунках довіру слід будувати поетапно. Подібно до того, як у BDSM ви не починаєте бавовнити з першого підгрупи, поки трохи не перевірите його межі, абсолютно однакові, у стосунках подружжя близькість повинна постійно наближатися. На жаль, оскільки ми всі працюємо швидко вперед, ми відносно швидко споживаємо секс і уявляємо, що у нас є стосунки з цією людиною через дуже короткий час. Звідси і послідовні проблеми, адже насправді ми не дуже добре знаємо чоловіка, з яким ділимося ночами, сексом та невпевненістю.
У БДСМ все дещо зрозуміло, бо всі знають, чому вони перебувають у підземеллі. У стосунках, на жаль, це не так просто. Чоловіки швидко засвоїли мантру «Я хочу стосунків, які роблять мене щасливим, але я ще не знайшов потрібної людини». Що бідні просто не скажуть "я хочу ебать тебе і зникнути, і, можливо, якщо секс надзвичайно хороший, я хотів би бачити тебе знову". Ви розумієте, що еволюція працює в їхньому випадку, і вони зрозуміли, що швидше лягають спати, якщо грають добре. Звідси, згідно уяви кожного, починаються гарні темпи зростання та фінансові можливості, квіти, вечері в ресторані або, в певних районах, поїздки за кордон, відпустки тощо, залежно від уподобань дами.
На жаль, цей субстрат двозначності, в якому ви починаєте із заяви про хропіння, але передане емоційне повідомлення не відповідає словесному, лише потрясає настрій. Партнери з тривожним стилем емоційної прихильності почуватимуться невпевнено, проситимуть підтвердження (повідомлення, телефонні дзвінки, невеликі "випадкові" перевірки), а ті, хто уникає стилю прихильності, захочуть дистанціюватися, відчуватимуть задуху і тиск.
Тоді є ця математика "хорошого пакету", як казав колишній мій хлопець. Після віку нібито невинних у нас в голові з’являється якийсь алгоритм, після якого ми обираємо своїх партнерів. Вони повинні відповідати нашій психічній моделі дорослого життя. Вага випливає з того, що наша ментальна модель дуже "ввічлива", відповідно до того, що, як ми знаємо, було б добре мати у житті.
Мати, батько, бабусі, дідусі, суспільство та всі наші ментальні конструкції про те, як "повинно бути" життя. Ми всі свідомо шукаємо той добрий пакет рис, який ми хочемо від нашого партнера. У БДСМ цей етап зникає сам по собі, оскільки відносини будуються з самого початку в регістрі перегинів, що віддаляє їх досить далеко від сфери впливу соціального тиску. Наша проблема полягає в тому, що в субстраті ми всі є маленькими збоченцями, більш-менш репресованими, більш-менш усвідомлюючи своє природне походження. Я зустрічав людей, які казали, що хочуть врівноваженого, зрілого партнера, з яким створити сім’ю, і все-таки, щовечора свободи вони проходили клуби з усіма витоками. Оскільки ми навчені шукати правильний пакет, оскільки, на жаль, нам здається, що таким чином ми кращі, але наші природні задоволення не завжди узгоджуються з цією концепцією. І звідси багато нещастя та багато емоційної незахищеності, тому що ми несвідомо намагаємось задовольнити свої підсвідомі потреби, але нам також подобається правильний та гарний соціальний вигляд PR.
Проблема реляційної математики полягає в тому, що вона відчуває себе. І це відчувається спочатку як у жінок, так і у чоловіків. І це породжує невпевненість, породжує розчарування обох сторін та багато іншого, закладає основи корсетних відносин, повних правил. Ніщо не тече природним чином, коли ми вирушаємо з цієї моделі на увазі, і, на жаль, емоційний та поведінковий тренінг, який ми застосовуємо, не враховуватиме природну, теплу та пристрасну емоційну плинність по справжньому.
У БДСМ традиційно все оповито таємницею та розсудливістю. Очевидно, я не кажу про домінаторів, які практикують БДСМ як секс-працівники. У сьогоднішніх відносинах все дуже публічно. Це дивовижна трата інтимних стосунків у соціальних мережах та в колі друзів, так що емоційний зміст стосунків дуже розбавляється, часто розкривається і під впливом думки інших і вічного порівняння в наших головах. Що букет квітів був не я не знаю як, що він, здається, веселіше з кимось іншим, ніж зі мною, що він виглядає щасливішим і отримує більше подарунків, ніж я тощо. Фантастичне гудіння, повне нещастя.
Довіри до сьогоднішніх стосунків майже не вистачає. Ми всі розраховуємо на те, що нам буде боляче, страждати, ми на сторожі і душа наша загартована. Можливо, урок у розглянутому відео - це саме вразливість, контакт між чутливими, жорстокими та болісними сферами нашої душі, які крок за кроком вчаться будувати довіру. Подібно до того, як Купол супроводжує свого раба протягом усього його емоційного процесу, в якому він символічно здійснює справжній, справжній емоційний контакт із приниженням, яке він відчував настільки сильно, що міг узагальнити його лише шляхом сексуалізації та у спробі емоційного відшкодування, так само, як і в справжніх, свідомих стосунках між нами, ми повинні навчитися з'єднуватися зі своєю вразливістю своєї та пари. Не будемо поспішати, насолоджуватися близькістю і вирішувати - якщо наші межі порушуються за межі нашого власного рівня толерантності - вийти з гри.
КОМЕНТАРИ
В даний час я вважаю, що ніхто більше не хоче стосунків, лише «друзі з вигодами» без емоційного залучення, без зобов’язань, без інвестицій. Більше ніхто не хоче ставити ярлик. Ніхто не встигає інвестувати, все швидко рухається вперед. Більше ніхто не хоче знати людину поруч, усі тікають від “прихильності, і я не розумію, чому це так важко. Я б сказав, що вони мазохісти, тому що ми любимо нашкодити собі, але це набагато більше. Наче ми більше не можемо терпіти одне одного ....
Іноді я теж це відчуваю, але я думаю, що узагальнення - не найкраще рішення. Хтось тікає від зобов’язань, хтось ні. Хтось навіть не знає, що це таке, хтось плутає прихильність із прихильністю. Я відчуваю, що рішення виходить із прийняття людей навколо нас, з якими ми вібруємо природним шляхом, не намагаючись їх змінити.