Гумор Слово Свободи
- Минулого тижня я втратив за один день все, що мав ... Шеф-кухар, який готував мою їжу щодня, покоївка, прачка ... все. Навіть теплий дах над головою.
- Що сталося? - запитав він мене тоді. Наркотики? Пити? Азартні ігри? Жінка?
- Ні. Вони звільнили мене з в'язниці.
- Чоловіче, який ти потворний, якби цей малий був схожий на тебе, я б трохи шкодував, чесно!
- І подивись, як буде погано, якщо ти не схожий на мене.!
Ретельно оглянувши зуби, стоматолог каже Булі:
- Думаю, мені доведеться поставити вам тарілку.
- Дуже добре. Покладіть це на Вету Біріш!
Чоловік ходить до спортзалу і звертається до тренера:
- Я хочу підкорити дівчину; який пристрій ви рекомендуєте мені використовувати?
- Банкомат ...
Посварившись із дружиною сьогодні, я запалив кілька свічок на столі і подумав закріпити це романтичною вечерею.
Треба було лише повернутися додому і приготувати його!
- Сер, вчора в опері я бачив вашу дружину. Вона так сильно кашляла, що всі дивились на неї. У нього хронічний бронхіт?
- Так, звідки, сер: у неї була нова сукня!
Відповідає Єреванське радіо
- Чому він боїться лева?
- з євро.
***
- Перевагою є те, що сніданок приноситься до вашого ліжка, а недоліком є те, що ця людина щодня приносить вам його.
***
- Що таке новорічна ніч?
- Прийшов час випити за один рік, а напитися за інший.
***
- Чому вони говорять рідною мовою, а не рідною?
"Тому що моя мама говорить більше, ніж мій батько".
- Що таке "почесне звання"?
- Почесне звання - це коли дружина каже: "Мій чоловік - глава сім'ї".
- Чому трансільванці кладуть хліб у суп?
"Не відкривати рота двічі".
- Чоловік має право відкривати листи своєї дружини?
- Коли жінка може допомогти вам стати мільйонером?
- Ви виглядаєте товстим?
- Якщо ти не хочеш їхати, не їдь!
- Я зараз лінивий?
- Заспокойся, кохана! Я нічого не натякав!
- Зараз у мене істерика, ні?
- Я цього не кажу!
- Ага, отже, я теж брехун ...
- Добре. Ви не їдете!
- Стривай! Але чому ти хочеш піти наодинці?
Найвища фантазія жінки: бути з двома чоловіками одночасно. Один готувати, другий прибирати.
Жіноча дружба - це коли дві жінки заздрять одна одній мовчки.
Всі люди приносять щастя. Одні за наявністю, інші за відсутністю.
Якщо ви не можете знайти свою половинку, шукайте дві чверті.
Побажання предків: "Мати завищену удачу, незаслужені успіхи та незароблені гроші!"
- Як досягти внутрішнього спокою
Ось кілька порад відомого психолога: доктор Ніл впевнений, що для досягнення внутрішнього спокою ви повинні закінчити все розпочате. Тож я оглянув будинок, що я розпочав, але поки що не міг їх закінчити. І перед тим, як вийти з дому сьогодні вранці, я випив пляшку Піно Нуар, один для Шардоне, другий для Бейлі, коробка шоколадних цукерок, що залишилася від цьогорічного рецепту Прозаку та Валіуму, решта гарбузового пирога та залишки яловичого стейка на вечерю. Ви не уявляєте, як добре я почувався!
- Отче, ти одружився у церкві чи в РАГСі?
- П’яний, любий, п’яний.
Сьогодні у мене 30-й день без алкоголю.
Але останні 10 років вони збираються ...
- У вас гарна сукня! Де ви його придбали?
- З найдорожчого магазину. Це передостанній рев!
- Чому передостанній?!
"Ну, остання буде у мого чоловіка, коли він побачить, скільки я їй дав".!
- Чого б ви хотіли? - запитав мене бармен.
- Що б я хотів? Ай Ну, більший будинок, більше грошей і набагато красивіша дружина.
- Ні, - спокійно відповів бармен, - я мав на увазі: «Що ти хочеш?»
- Я хочу виграти в лотерею, нехай моя теща помре, а моя дитина народиться здоровою.
- Яким бути. Бар, - сказав бармен, починаючи втрачати нерви.
«Хлопчик чи дівчинка, неважливо, - кажу йому.
- Сер (справді роздратовано), ви мене неправильно зрозуміли, я просто запитав вас: “Що ти хочеш пити. "
- Ааа ... Я кажу, ну чому ти цього не кажеш?! ... Що ти маєш?
бармен:
- Нічого взагалі! Я абсолютно здоровий.
- Офіціант, суп і дві ложки, я поспішаю!
Вас засмутила дружина? Йдіть на кухню і добре затягніть кришки всіх банок!
Жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік!
- Джон, не було б простіше користуватися сокирою.?
- Так, але мені платять по годинах!
Шотландець поскаржився на послуги клінінгової компанії:
- Це занадто дорого. Я приніс тобі лише одну білизну для прання!
- Ви маєте рацію, але в одній кишені куртки я знайшов дві футболки, в іншій - светр і в третій - дві інші футболки.
"Татусю, бажання дитинства для вас збулося".?
- Звичайно, ви ! Всі смикали мене за волосся, і я мріяв бути лисим.
Оголошення в установі:
- “УВАГА! У разі пожежі залиште будівлю, перш ніж коментувати її у Facebook! "
Сьогодні, повернувшись додому, я не міг повірити тому, що почув від дружини, а саме, що мій п'ятирічний син насправді не мій! Мене знищили!
Вона сказала мені приділяти більше уваги тому, кого я беру зі школи!
Дама, купуючи шубу, дістає зі своєї сумки зім’яті та мокрі банкноти в касі. Побачивши спантеличене обличчя касира, він каже:
- заплакав чоловік. Вона багато плакала.
Щоб стимулювати апетит покупців до покупок, американський супермаркет вдався до геніального рішення: коли ви наближаєтесь до м’ясної галузі, пристрій видає запах шашлику та смажених ковбас. Поруч з полицями з яйцями та курячими продуктами чути кукурікання, що супроводжується ароматом яєць з шинкою або омлетом. Так само в молочних продуктах чути гуркіт корів і відчувати запах свіжоскошеного сіна.
З тих пір я не купував у них туалетного паперу.
- Привіт, я попрошу вас більше не писати моїй дівчині. Ви хочете неприємностей?
- А якщо захочу ?
- Добре, зауважте: якщо поїзд рухається зі швидкістю 83 км/год на відстані 877 км, скільки часу потрібно, щоб дістатися до місця призначення?
"Ні, брате, легко, як ти дратуєшся!" Я залишаю її!
- Сьогодні я зробив своє резюме, написав, написав, потім розплакався.
- Чому?!
"Соромно відправити такого чоловіка на роботу".