Я ненавиджу своє тіло - коли це закінчиться ВИДАННЯ F
Яке відчуття ненавидіти власне тіло. День за днем, хвилина за хвилиною.
Постійна ненависть до себе
Нещодавно друг запитав мене: "Що вам подобається у вашому тілі?"
Моє волосся занадто тонке, занадто коротке, занадто вулична собака. Моє чоло занадто велике, брови занадто світлі, занадто вузькі, замало сформовані. Мої очі замалі, вії занадто короткі. У мене темні кола занадто темні, мішки під очима занадто жирні - особливо коли я сміюся. Мій ніс занадто широкий і занадто великий, губи занадто вузькі, зуби занадто дивними. Моє обличчя занадто бліде, шкіра занадто жирна, занадто часто у мене занадто багато прищів. Підборіддя опускається назад, вуха занадто великі і занадто жирні. Мої плечі занадто круглі, занадто криві, занадто несприятливі. Надпліччя занадто жирні, пальці занадто ковбасні, нігті занадто обгризані, занадто короткі. Мої груди занадто маленькі, занадто віддалені. У мене жир занадто жирний, стегна занадто жирні, у мене забагато ручок для любові і занадто мало ліній талії. Дно занадто велике, занадто велике, занадто невчене. Мої ноги занадто короткі, стегна занадто жирні, занадто напружені. Коліна зморщені від огиди. Мої литки занадто широкі, щиколотки занадто товсті.
Ненависть є завжди
Жодного дзеркала, в якому я б не керував своїм тілом. Не вранці після вставання в піжамі, оголеною після душу, після одягання, після нанесення макіяжу, після того, як пописати на роботу. Не роблячи покупки в мінливому світлі, яке нічого не прощає, не п’яне в барі-туалеті, не втомлене собакою під час чищення зубів.
Жодної їжі, яка мені подобається. Кожен укус - помилка. “Ебать, знову макарони. Але на обід вже були жирні вуглеводи. А завтра ти знову завив перед дзеркалом ". Жодного прокручування Instagram, що змушує мене почувати себе добре. Скрізь білі зуби, довгі ноги, засмагла шкіра, дизайнерські сумки, красиві груди, гарний одяг, красиві сідниці, ні грама жиру занадто багато - у прекрасних людей проблем немає. Я ненавиджу красивих людей. Я хочу бути схожою на неї.
Жодної хвилини, коли я не думаю про своє тіло. В якому я не порівнюю. В якому я не заздрю 18-річним дівчатам їх струнким ногам і свіжій шкірі. Ні спідниці, ні літньої сукні, в якій я почуваюсь комфортно. Голі ноги - оголений жах. Не влітку, коли я гуляю в бікіні. Жодної картини BFF з моїми дівчатами на пляжі. Бо я не ходжу на пляж зі своїми друзями.
Що думають про мене інші?
Жодного селфі, яке я не редагую, не кручу - і все-таки видаляю знову. Жодної фотографії, яку інші роблять із мене, що мені подобається. Жодної картинки, яку я не можу збільшити, щоб ще пильніше поглянути на свої ноги, знайти їх ще коротшими та відразливішими. Ніколи більше тих джинсів світлого кольору, я виглядаю в них ще товщі. Великі костюми підходять лише худорлявим жінкам. Не той вечір, коли я не думаю про те, що одягнути наступного дня.
Жодної розмови з незнайомцями, де я не думаю про те, що вони думають про мене. Жодного моменту, коли я не чую ваших думок: "Це називається підводка для очей, а не підводка для очей", "Ааалтер, чи може вона правильно підібрати брови?", "Вона наважується надягнути легку худу ногами?!" Жодного прямого зорового контакту з людьми, що не робить мене відразу неприємним.
Я хотів би, щоб було інакше
Жодного дня, коли б я не ненавидів себе за те, що чогось не змінив. Ще більше уваги приділяю дієті, більше займаюся спортом, регулярніше фарбую і вищипую брови. Жодного дня, коли я не сподівався, що мені напляти на все це. Що я можу не тільки хештег #Teambodylove, але і відчути це. Що я не лише логічно відображаю, що моя самооцінка не підвищується, коли вказівник на вазі падає - але що я це відчуваю.
За останні десять років жодної миті я не був задоволений собою. Я виявив себе гарною, сексуальною чи красивою.