Я схудла на 28 кг
Багато розмов говорять про постнатальну депресію, і теоретично всі матері знають, що легкий смуток після народження, що супроводжується роздратованістю та багатьма почуттями провини за те, що він не насолоджується дитиною належним чином, є абсолютно нормальним явищем. Але для багатьох матерів справа на цьому не зупиняється. Постнатальна депресія зрадницька і вражає вас, не усвідомлюючи цього, виявляючи стани і почуття, на які ви не думали, що здатні і які страшно вас лякають. Наша читачка Марія Негойша написала нам власну історію про післяпологову депресію, яка тривала більше двох років.
"Хтось штовхає мені ногу між ребрами. Я не знаю, про що я мріяв, але я був вільний і щасливий, і було сонячно, і якась зелена рівнина з чистим блакитним небом і ... Я не хочу прокидатися. Моя нога штовхає сильніше. Я жмурюсь, не хочу їх відкривати. Якщо я їх відкрию, це прекрасне почуття благополуччя зникає солодкі нічого не роблять . До стопи між ребрами приєднується рука, яка починає мене дратувати. Потім лунає маленький, трохи цікавий голос. Якби він міг говорити інакше, ніж вставки, він, мабуть, міг би "Чому ти все ще в ліжку? Чому ти не граєш зі мною? Чому ти мене не годуєш? Чому ти не береш мене на руки? Чому ти спиш? Чому ти спиш? Чому ти спиш? ".
Я ненавиджу своє життя. Я не хочу прокидатися
Я відкриваю очі і виявляю, що в мене найгірша думка, яку я коли-небудь мав. Я хочу заснути назад, жити уві сні. Я ненавиджу своє життя, я не хочу прокидатися. Який сенс у всьому цьому? Що це за життя, коли я прокидаюся таким сумним, і все, що я хочу, - це щоб вечір знову прийшов спати? У чому сенс мого життя в цьому світі? Зараз я не можу його знайти.
Це прекрасний весняний день. Листя липи видно на вікні, грайливе на сонці. Поруч зі мною в ліжку лежить Себастьян, мій 8-місячний син. Він задоволено киває і дивиться на мене цікавими очима. Я відчуваю жах за все, що відчував раніше, але не можу втриматися. Ці думки приходять і не хочуть йти. Я втомлений, ненаїдений, немитий і самотній. І я хочу бути скрізь, робити все інше. І я почуваюся настільки неймовірно винним у цьому.
Я повинен відчувати себе щасливим, але смуток мене збиває
Я не знаю, чому я так почуваюся, я повинен бути щасливим, вдячним, бо я здоровий, що у мене є здорова дитина, що у нас все добре, що у мене є чоловік поряд, батьки, які допомагають мені, коли мені це потрібно, навіть якщо ні вони роблять це, як просять, але як хочуть. Я повинен відчувати щастя, а не смуток. Однак сум мене збиває. Я боюся того дня, який щойно розпочався. Я молюсь, щоб вони вижили, я молюсь, щоб настав вечір, я боюся. Я не знаю, чому я боюся, але я відчуваю постійний страх, який стискає горло, тисне на груди, кладе шишку в живіт і змушує пузир пузирем.
Я не їжу, боячись не ходити в туалет, поки я виходжу з дитиною в парк. Я нічого не змінюю у своєму розпорядку дня. Він на передовій, і його життя не постраждає через дурня, який не може знайти щастя. Я ігнорую все, що відчуваю, глибоко вдихаю і починаю.
Я бився, як тварина в клітці
З тих пір минуло чотири з половиною роки. Тепер, коли я пам’ятаю, я знаю, що це було початком так званої постнатальної депресії. Тоді я не знав. Тоді я мучився, як тварина в клітці. У клітці, яку я зробив, але про це теж дізнався би пізніше. З того моменту, як через два роки настало нульове занепокоєння, напади паніки, надзвичайна соматизація. Я прокинувся злякано і ліг спати, щоб не відчувати цього. Я майже нічого не їв.
Тоді я схудла на 28 кг. Я досягла приблизно 16 кг менше, ніж коли була вагітна. Я пішов на терапію і сказав психотерапевту, що втрачаю близько кілограма кожні 2-3 дні, що я дивлюся в дзеркало і здається ... я зникаю. Ми не їли зі страху. Я боявся, що їжа не зашкодить мені - ця річ погано перетравлюється, інша викликає гази, які псують мій шлунок. Я не знав, що соматизуюсь. Я пішла до лікарів. Я зробив тонну аналізу. У мене був стілець крові, серцебиття, тремтіння, відчуття, що горло перекривається, і я задихаюся.
Пані, ваш чоловік вас б'є?
Я був цілком здоровий. Лікарі почали пропонувати мені, деякі більш тонко, інші більш очевидно, що я повинен відпочивати. "Розслабтеся, пані! Робіть те, що любите. Залиште дитину з чоловіком і познайомтесь з другом », - сказав мені гастроентеролог після того, як до мене прийшов результат ендоскопії та колоноскопії з біопсією. "У вас легкий гастрит, інакше у вас все добре". Сімейний лікар відправив мене до духовенства. Він запитав мене, чи б'є мене чоловік, чи не маю я проблем з батьками, він сказав дитині (півтора року на той час), що не його вина, що мама нещасна.
Найгіршим був не перший напад паніки (з яким я прибув до вартової в Багдасарі, скаржившись на біль у грудях та недостатнє дихання, плюс біль у руках та грудях), а напад паніки, який я впорався самостійно. Наодинці, тобто без звернення до лікарні. Я постійно працював над уточненням із самим собою. "Тоді ми це просто помітили. Схоже, у вас немає повітря. Схоже, камінь тисне на груди. Нічого поганого не станеться. У вас немає справжніх причин боятися. Це просто у вашій уяві ". Ми повторювали вірш, якщо потрібно, кілька десятків разів на день.
Я хотів, щоб психіатр дав мені таблетку, яка приймає ваші симптоми за руку
Очевидно, мені не хотілося розмовляти чи виїжджати в місто чи зі своїм чоловіком, я вже не кажу про секс. Я отримував усе лише тоді, коли думав про це. Однак я іноді зустрічався зі своїми друзями на сімейних синдромах. Вони помітили, наскільки я схуд, привітали мене і все.
Після року мук я пішов до психіатра. Ми розмовляли дві години, після чого він відправив мене на психотерапію. Повне розчарування. Я прийшов за цією таблеткою, щоб взяти симптоми за руку. Я хотів еквівалент парацетамолу, який я приймаю від головного болю. І психіатр відправив мене до психолога. Чудово! Я вже ходив до психолога. Тоді це не правильна терапія, мені сказали. Тож я повернувся і сказав.
Минув ще рік мук. Я повернувся до психіатра. Я відновив обговорення, і він пояснив, що він може дати мені таблетки x або y, але вони набувають чинності не сьогодні о 3, а через місяць і що бачити наслідки - це тривале лікування. Я боявся всього, що мені потрібно було проковтнути, від їжі до таблеток, тому я повністю відмовився від цієї ідеї і продовжив бій. Тим часом я досліджував.
Історія постнатальної депресії, яка тривала більше двох років
Я багато читав про фізіологічні процеси в організмі, коли ти відчуваєш страх, про механізми тривоги та паніки, зокрема, чому ти відчуваєш те, що відчуваєш, коли боїшся - як виділяється адреналін, як концентрується кров у певних частинах тіла і все тому. Я логічно пояснив кожну органічну реакцію організму та усвідомив її. Я вивчив техніки, щоб відволіктися, реактивувати себе (бо я просто мерз від страху). Спочатку я робив їх механічно, потім з інерції. Я свідомо переписав нервові шляхи, зробив усе, що міг, щоб побачити, що відбувається. Я йшов, як робот, діючи лише раціонально.
Я їв, бо мені потрібно було вижити, а не з голоду чи пожадливості. Я прагнув до гормону щастя. Я їхав у подорож далеко від дому (знайоме, безпечне середовище) чи лікарень (що я сприймав як порятунок) зі страхом великої висоти. Я вперто прожив своє життя так, ніби смуток і страх були негативними персонажами поганого сну, і це від мене залежить - прокинутися.
Тепер, озираючись назад, я усвідомлюю, наскільки я боровся і наскільки абсурдним було все. Приблизно через рік після його закінчення, я був здивований, сказавши на сеансі психотерапії, що я думаю, що те, що я пережив два роки і краще, було історією про постнатальну депресію. Терапевт мені посміхнувся. Я нарешті дійшов до фінішу ".
Ви боролися чи боретесь з депресією? Як ти впорався з проблемами, ставши матір’ю, і які були найскладніші ситуації, з якими доводилось стикатися? Розкажіть нам про свій досвід, щоб допомогти іншим матерям зрозуміти, що вони відчувають, і знати, що вони не самі. Надішліть нам свою історію за адресою [email protected] під назвою Depression-My Story, і ми опублікуємо її разом із вашим ім’ям або під захистом анонімності, залежно від того, як ви хочете. Дякую!
Якщо вам здалася цією історією післяпологової депресії цікавою, ми запрошуємо вас прочитати: