Я; зроблено,; Як ти наважився між істерією, депресією та почуттям провини, травмою л;
Зустріч, пригоди, роман ... Часто йде багато страждань. І багато питань: чому ми чинимо невірність? Як пережити цю кризу? Зіткнувшись із суматохою та болем подружньої кризи, ця книга дозволяє вам краще зрозуміти, про що йдеться в невірності, і чітко вирішити, що робити. Витяг із "Невірності та подружніх криз" Марі-Од Біне, видання "Оділ Якоб" (2/2).
Марі-Од Біне
Марі-Од Біне є шлюбним консультантом та секс-терапевтом.
Відкриття невірності призводить до травми. Слово травма походить від грецької травми, що означає травму, яку можна визначити як "сукупність порушень, що виникають внаслідок сильного емоційного шоку". Все повстяне має дві складові. Перший - емоційний, який відчувається спонтанно: гнів, туга, приниження, сором, огида, смуток, страх, здивування. Другий стосується негативних думок, що супроводжують ці реакції, з уявою, яка може погіршити стан обдуреного подружжя та його відчуття, що він не контролює. Гнів часто має перевагу над почуттям смутку, сорому та провини. Можливі декілька поглядів: руйнівна лють, встановлення безпечної дистанції, щоб захистити себе, замкнення в собі з ризиком фізичної та психологічної декомпенсації. Можна запустити порочне коло, яке варіюється від гніву на себе, проти віддалення іншого до шантажу чи спроби самогубства.
Коли Ален дізнався про невірність своєї дружини, він був у відчаї, він вже пережив це під час свого першого шлюбу. Він боявся знову втратити дружину і вирішив закінчити своє життя. Він дав деякі знаки, зрозумілі його дружині, яка приїхала саме вчасно, щоб врятувати його, він щойно повісився. Цей вчинок додав травми перелюбу, вона злякалася і більше не довіряла своєму чоловікові.
Коли Олександр дізнається про невірність дружини з другом, він береться проколювати шини цього друга. Потім він починає дискусію з нею, щоб зрозуміти цей перехід до акту.
Ошукану людину турбують за трьома пунктами: світ уже не доброзичливий, він вже не має сенсу, вони втрачають свою гідність. Здається, що в кожну мить дня переважають переслідуючі думки про цю травму, яка часто порушує сон. Людина більше не може розраховувати на стабільність своїх стосунків, довіра порушується по відношенню до подружжя та оточуючих. Самооцінка пошкоджена, і, здається, майбутнє вже не існує чи не представляє інтересу. Спільне життя може стати справжнім болем: як співжити з ворогом? Можуть з’являтися соматичні та емоційні прояви: порушення сну, втрата ваги, дратівливість або спалахи гніву, проблеми з концентрацією уваги, надмірна недовіра, схильність до легких стрибків, нудота, втрата ваги, напади плачу, істерія, насильство щодо іншого або до себе, відступ до себе себе, бажання втекти або покінчити з цим, депресія ...
Відкриття подружньої невірності відкриває кризу для всіх зацікавлених. Невірність часто відновлює початкову любовну рану, яку переживає той чи інший батько, іноді обидва, часто пов’язаний із залишенням та/або страхом втратити. Ця криза - це можливість для розвитку, але вона буде залежати від того, як буде використана можливість працювати над собою, сприятливо чи ні. Розчарована людина з великими труднощами міркує і робить крок назад. Як і будь-яка криза, ця криє як небезпеку, так і надію. Його результат призведе до змін у всіх людях. Це означає, що ми повинні рухатися вперед у напрямку кращого подружнього життя або гуманізованого розлучення. Це досвід дозрівання і, можливо, нова надія. Звичайно, під час зізнання це неможливо сприйняти. Все кришиться і темніє.
Спочатку бачити речі в чорному, бути пригніченим чи неспокійним - це природно і ускладнює чітке бачення та набирання зросту. Оскільки майбутнє бачиться в його невідомій частині, тривога може призвести до свого роду паралічу, якщо робити щось позитивне для себе чи пари. Йдеться про подолання цього емоційного стану, щоб партнери знаходили в собі рішення та корисні засоби для поліпшення свого становища. Кожній людині доведеться виконати цю особисту роботу, оскільки невірність може бути встановлена на тлі невирішених питань у парі або з одним із подружжя. Можливість виникає як потреба виправити взаємні переконання, поведінку, звички, ідеали чи уявлення у співпраці з іншими.
Поки присутні гнівні думки, почуття помсти чи гніву, подружжя не в змозі вирішити кризу та обміркувати шляхи її подолання. Отже, виявляючи невірність, важливо не поспішати. Одним із перших наслідків новин, що надійшли в серце, було б негайно попросити розлуки. Але важливо витратити трохи часу і відступити назад, щоб поставити під сумнів значення невірності, а не концентруватися лише на заподіяних стражданнях.
Обом партнерам обов’язково буде сильно боліти, якщо вони по-справжньому любили один одного. Як тільки правда буде розкрита, полегшення її знання супроводжується стражданнями, переживаючи її як перерву. Також це може бути набагато болючіше, коли йдеться про гомосексуальні стосунки.
Той, хто в шоці дізнається про невірність, почувається зрадженим. Він повинен прийняти заходи, щоб зберегти рівновагу та розпочати реконструкцію. Більша ясність у спілкуванні подружжя значно полегшує ситуацію, особливо обдурену особу, яка підозрювала невірність своєї дружини, так і не отримавши підтвердження. Одного разу почута новина підтверджує, що "вона не божевільна".
Олександр та його дружина відкрито обговорюють та помічають непорозуміння та невисловлені слова у своєму спілкуванні, які ввели в оману мадам про кохання дружини до неї.
З цього моменту нормальною реакцією на травматичний досвід буде недовіра, і якщо вона може повернутися, впевненість може бути відновлена лише через певний час. Поки відданий не "прийняв і не зрозумів" (потрібно буде повернутися до значення цього прийняття і цього розуміння в терапії) почуття своєї дружини, зміни поки що неможливі. Чи стане невірність першим спостереженням щодо деградації любові? Нанесена шкода може бути непоправною. Більш глибокі роздуми допоможуть надати цьому значенню ще один зміст і знову відкрити взаємну прихильність. Звідси важливість дати час першим емоціям стихнути і думати спокійно: чи є у моєї пари майбутнє після закінчення позашлюбних стосунків? ?
Витяг з "Невірності та подружні кризи - розуміння та вихід із кризи" Марі-Од Біне, видання "Оділ Джейкоб"