Як дорослішають діти в таборі Сімейний журнал ПСИХОЛОГІЇ Румунія
Прочитайте далі
природно
Сльози ніколи не далеко, і це пояснюється головним чином відсутністю батьків. Вони не там, щоб захистити та втішити свою дитину. У таборі він повинен навчитися поводитися сам. Як і в школі, до речі, лише ввечері він не повертається додому, щоб попросити поради. Але хіба ми не виростаємо такими?
Психологи стверджують, що маленькі страждання іноді необхідні для втрати наївності, усвідомлення того, що світ недосконалий, і відмови від підтримання ідеальних стосунків з іншими. Отже, ми усвідомлюємо, що їм даремно відходити від очей батьків, які, як правило, втручаються. Таким чином, дитина вчиться стикатися поодинці, по-своєму. Він розриває зв'язок залежності, яка пов'язує його з батьками. Це перший етап іноді болісного тренування, але завжди корисний ...
Прийміть розлуку
Спекотне повітря, коли сідаєш у автобус, крики та крики на вокзалі: перша розлука, перші страждання. Батьки також пригнічені реакцією дитини, в свою чергу вони страждають, що деякий час вони більше не будуть тими, хто піклується про нього.
Навіть батькам важко розлучитися, але добре пам’ятати, що мета будь-якої освіти - допомогти їм розлучитися. Поїздки в табори та екскурсії дозволяють поступово звільняти батьківську любов, навіть якщо їхати трохи боляче, а ввечері - спати. Однак божевільні зізнання та сміх, коли вони туляться в спальних мішках, компенсують, за іншим реєстром, відсутність батьківських поцілунків та ласк.
А потім отриманий телефон швидко заспокоює дитину, яка замислюється про задоволення бачитись знову. У таборі він усвідомлює, що батьки люблять його і думають про нього, навіть здалеку. Зворотний момент - момент, коли він залишить своїх друзів у таборі, коли, знову ж таки, він проллє сльози! "Розриви - це мої єдині погані спогади", - згадує 37-річна Мадаліна. "Це батьків на виїзд, але особливо друзів на повернення! Ми обмінялися адресами, пообіцяли побачитися ще раз, заплакали. Це було своєрідним відчаєм в обох ситуаціях, бо вийти зі звички мені здавалося важким. Спочатку туга за батьками, потім вага розриву з друзями, з якими мені було так добре ".
Він вчиться піклуватися про себе
Деякі діти стикаються з труднощами в тому, щоб бути прийнятими, а іноді служать козлами відпущення або цілями зла інших. "Коли мені було вперше в таборі, мені було шість років", - згадує 37-річна Камелія. "Дівчата в кімнаті вкрали мого плюшевого ведмедика. Я відчув величезний відчай, це був мій улюблений плюшевий ведмедик. Однак я придушив свої сльози і прийняв серйозне рішення кинути його. Це було болісно, але ефективно. Коли ті маленькі скорпіони побачили, що його зникнення не вплинуло на мене, вони повернули мені це. Цей досвід мене одразу дозрів. Я зрозумів, що можу з’явитися самостійно ".
Таким чином, табори - це прекрасна можливість для дитини піклуватися про себе. Діти, яким вдається вийти із ситуації, в якій, як правило, або звернулися за допомогою до батьків, або отримали б її автоматично, матимуть набагато кращий образ себе. Таким чином вони усвідомлюють свою цінність і вимагають, щоб їх поважали.
Зустрітися з друзями
Літні друзі та денні любові ... У нас усіх є такі спогади, і якими сильними були почуття в той час! Екскурсії викликають у дітей крихкість почуттів, що жодним чином не зменшує їх інтенсивності, доказ тому - сльози за кілометри від кінця екскурсії. Перші емоційні переживання, навіть якщо вони іноді болісні, беруть участь у розвитку особистості. Перебуваючи далеко від батьків, дитина може вільно дружити, без їх керівництва.
Таким чином, він робить певний вибір, який, як правило, базується на загальних смаках та задоволеннях. Вибрані, очевидно, можуть мати якісь невдалі варіанти, тому що вони можуть матеріалізуватися в особі самої неслухняної або хуліганської дитини. Однак такий вибір також пов’язаний із самостійністю дитини. Це той, хто приймає рішення, і той, хто, побачивши зроблений вибір, а також інші можливі варіанти, буде знати, як розпізнати, що йому подобається, а що ні.
Добре, коли батьків немає поруч, щоб все контролювати, адже, навіть коли дитина розчарована зробленим вибором, вона буде вчитися на цьому виборі, допомагаючи їй дозрівати. "Я пам'ятаю, що мені було 14 років, і я був у таборі зі своїми однокласниками. Мені дуже сподобався хлопчик і я була дуже рада, що одного разу він запросив мене на прогулянку. Наступного дня він сказав усім, що його колегою є інший колега, а його друг сказав мені, що запросив мене на прогулянку, бо знав, що він мені подобається. Тоді я почувався жахливо. Але я швидко про це забув, коли мій тодішній партнер по тенісу зізнався мені, що давно любив мене, не підозрюючи ні про що. Наскільки легкими були тоді неприємності, за секунду! », - розповідає нам Аліна, 29 років.
Він інтегрується в групу
Групове життя передбачає підхід, який не завжди є простим. Деякі діти не люблять роздягатися перед іншими співмешканцями, приймати душ або лаяти публіку. Табір - це місце, де їм вдається подолати ці страхи та незручності, бачачи, як інші роблять те саме. Але докори можуть обернутися неприємними спогадами, які ображають або викривають їх у всій їх уразливості.
Ніколета, 32 роки, зберігає болісний спогад про досвід, пережитий у віці 8 років. "Я спав у великих наметах, і туалети, здавалося, були в кінці світу. Одного вечора, потрапивши в надзвичайну ситуацію, я випорожнився надворі. Наступного дня провідники посадили нас у коло і запитали: "Хто зробив необхідне за наметом?" Я відповів, що не думаю настільки серйозно. Потім вони попросили мене прибрати. Там, зібравши свої екскременти перед усіма, я почувався дуже приниженим ".
Незважаючи на цей епізод, Ніколета щороку їздила в табір і закінчувала факультет туризму, ставши гідом. Після цього інциденту він визнає, що залишається чутливим до своїх дитячих страждань, і коли у нього є можливість супроводжувати групи дітей, він обережно не висміює їх або не ставить у неприємні ситуації.
Стань автономним
Це правда, що гід чи вчитель змушує дітей закінчувати їсти з тарілки в перспективі подорожі, яку вони збираються зробити, але, однаково, пробачте їм гидкі слова, з яких вони все ще жартують і дозволяють організовувати невеликі вечірки. Якраз протилежна ситуація, яка буває у дітей вдома.
Таким чином, дитина має можливість дистанціюватися від освіти, яку пропонують батьки, і пережити щось інше поза сім’єю. Він, безсумнівно, оцінить той факт, що у нього вдома є лише одна власна кімната і що їжа, приготовлена його матір’ю, залишається найкращою, але він також оцінить незалежність та її витрати.
Він дізнається, що іноді добре закінчити тарілку, щоб мати енергію на решту дня, але також і те, що йому доводиться впоратися самостійно. Таким чином, він буде дозрівати тим фактом, що жодного з батьків немає, щоб застелити йому ліжко, підготувати рюкзак або запропонувати щось ще їсти, бо йому це не подобається ... Батьки, в свою чергу, оцінять, коли, повернувшись з відпустки, дитина збере свою їжу.
Для батьків ...
Ці поділи сім’ї - це школа автономії та відповідальності. Вони також є гарною вправою для занадто захисних та прихильних батьків, які навчаться, з одного боку, вкладати у власну дитину впевненість та відповідальність, а з іншого боку, зосередити свою увагу на інших аспектах життя, як правило, затьмарене присутністю дитини.
Рекомендується, щоб перед від’їздом дитини на канікули у нас не виникало емоційних реакцій, таких як пролиття сліз, оскільки ми будемо її емоційно навантажувати без потреби. З цієї причини, якщо ми відчуваємо наближення цих реакцій, добре, щоб нас очолив його партнер або пішов з іншим колегою та його батьками. Хороша порада - врахувати побажання дитини при виборі канікул, які вона збирається провести.
Він повинен брати участь у прийнятті рішення, а також у його підготовці. Подібно до того, як батьки повинні визнати, що для нього важливо мати досвід з іншими дорослими. Для найменших рекомендуються табори до одного тижня, а для старших - п’ятиденні. Присутність друга або колеги дитини - теж сприятлива річ!
Табір - це, за перевагами, місце, де діти, особливо підлітки, змінюються та захищають свої думки між двома спусками на гору або перед сном. Це трапляється як з їхніми колегами, так і з гідами, з дорослими, ближчими за віком, ніж їхні батьки. Тому він співучасник. Ні занадто молоді, ні занадто старі не є першими позитивними зразками для наслідування, з якими дитина може ідентифікувати себе поза сім’єю та школою.
Без батьківських стосунків, яким діти часто зобов’язані послуху, провідниками є дорослі, до яких вони можуть вільно звертатися і до яких вони можуть ставитись через роль дружби та поваги, яка їх пов’язує. "У нас було два табори з двома дівчатами-гідами, які навчили нас багатьом корисним. З ними ми встановили намет під дощем, навчились розводити багаття, говорили про хлопчиків та про багато цікавинок, які насправді не обговорюємо з батьками. Мені пощастило мати двох дуже розумних і уважних дівчаток з дітьми. Я їх досі пам’ятаю, хоча з тих пір минуло 20 років ", - каже Симона, 33 роки.
Підпишіться на розсилку!
Отримуйте щотижневі ресурси електронною поштою!