Як спрямувати свій гнів на своїх дітей
Кожного разу, коли хтось із моїх дітей робить щось дурне, я надмірно реагую, кричачи і злючись. У той час я віддаю негативну та руйнівну енергію. Щоб покарати їх, я навіть роблю емоційний шантаж: "Якщо ти продовжуватимеш мене дратувати, ти залишишся в школі в середу вдень: я більше не прийду за тобою". Потім я відчуваю нездорову насолоду від побачення їхнього смутку. Через півгодини на мене напала провина. Мені цікаво, чому я це роблю, бо кожен програє. Ці реакції, я впевнений, пов’язані зі стресом, але я вже менше працюю, регулярно консультуюсь у лікаря-остеопата, повернувся до спорту ... І, я не можу стверджувати це, у мене мало через домашні справи ( У мене стороння допомога, і мій чоловік також допомагає). Дивно, але якщо з моїми дітьми трапляється щось більш серйозне (шкільна проблема, хвороба), я зберігаю спокій. Я хотів би знайти спосіб спрямувати цей гнів, який нападає на мене, як затяжка, і який я не можу контролювати. (Флер, 34 роки)
Оновлено 10 травня 2012 р., 18:20
Ця проблема, до якої ви підходите з великою щирістю, турбує багатьох мам, таких самих безпорадних і винних, як і ви, перед їх невгамовними спалахами гніву. Наявність кількох дітей у суспільстві, яке не робить нічого для полегшення життя матерів, саме по собі може бути серйозною причиною психічного напруження. але, як ви можете собі уявити, стрес не все пояснює.
Ви усвідомлюєте свою надмірну реакцію на своїх дітей та агресивність, яка лежить в їх основі; це важливий перший крок. Спробуємо піти далі: надмірно злитися, коли дитина робить щось дурне, особливо коли таке ставлення часто повторюється рефлекс "психічного виживання". У цей момент нас охоплює внутрішня лють. Піднімається, піднімається, потім вибухає. І як тільки ми заспокоїлись, ми шкодуємо, що захопилися.
Щоб уникнути вибуху та вини, що випливає з цього, ми повинні прагнути одомашнити жорстоку енергію, яка вторгається в нас, перетворюючи це на думки та слова, намагаючись вербалізувати заборони та докори, замість того, щоб їх кричати. Добре, це легше сказати, ніж зробити, особливо коли ти нервуєш! Проте це єдиний метод, який дозволяє дітям знаходити справжні орієнтири, нести відповідальність за свої дії.
Тоді слід було б вивчити причини, через які ви відчуваєте нездорову насолоду від емоційного шантажу своїх дітей і особливо від спостереження за їхніми стражданнями. Там насправді ми перебуваємо вже не в області чистого рефлексу, а в більш складній - загадковій мові несвідомого. Чому цей садизм, у якому ви регулярно відчуваєте провину ? Хтось робив це з тобою, коли ти була маленькою дівчинкою? Вам також слід запитати себе, куди ви насправді садите своїх дітей. Незвично бачити в них уяву як своєрідне повернення від власних батьків. Якщо ми не розрахувались з ними, то на нас тиснуть, не знаючи чому, помститися їм - нашим дітям.
Ще одна гіпотеза: Також трапляється так, що ми звинувачуємо своїх дітей (навіть тоді, коли їх розшукували) за те, що за їх народження певні проекти стали неможливими. І за те, що ми змусили нас відмовитись від бажань, професійного чи емоційного вибору. Чи прибуття ваших дітей вплинуло на ваші стосунки з їхнім батьком чи ваше соціальне життя? Вона змусила вас пожертвувати деякими своїми прагненнями? Як це змінило ваше життя? Чи є материнство для вас невтішним досвідом, чи ви очікували від нього більше задоволення? Вам залишається задавати собі питання та підбивати підсумки. Якби ти був справді садистом, то не почував би себе винним. Крім того, зрозуміло, що це симптом, тобто закодоване повідомлення, надіслане вам вашим несвідомим.
Ізабель Таубес - психотерапевт і психоаналітик.