Як ви можете сказати, що хтось недобрий для вас (і вам потрібна відстань)
Ніхто не може піклуватися про себе краще, ніж ми самі. Це звучить очевидно, але це не завжди легко у повсякденному житті. Особливо, коли маєш справу з іншими людьми. Вони мають великий вплив на наше здоров’я. Вони нас нарощують або тягнуть вниз. Ви жертвуєте енергією або використовуєте її для себе. Вони підтримують або саботують нас, залежно від того, на якій стороні вони перебувають.
Відрізнити одне від іншого мені було дуже важко. Я часто дозволяв себе засліплювати, я був радий отримувати увагу та підбадьорення - не звертаючи уваги на моє кишкове почуття, яке вже викликало сумніви, коли я вперше зустрів. Коли стосунки нарешті не склалися, я повірив, що це моя вина. Не раз я намагався працювати над собою, щоб все-таки задовольнити людей. Ця спроба не лише один раз принесла мені багато болю та велику невпевненість у собі, яка триває донині.
Навіть сьогодні Мені важко зрозуміти, хто для мене хороший а хто ні. Багато думок та мотивів затьмарюють, як я справді почуваюся на зустрічі. Тільки коли я слухаю себе в тиху хвилину, я помічаю, як я почуваюся в компанії когось: комфортно і енергійно чи, скоріше, незручно.
Однак є кілька видів поведінки, які я вже не легко пропускаю. На мій погляд, це явні ознаки того, що хтось не робить мені нічого доброго. Це говорить мені або мій власний досвід, або досвід друзів. Якщо ви впізнаєте ці знаки у своїй місцевості, будьте обережно попереджені.
До речі: Само собою зрозуміло, що фізичне насильство - це заборона. Але психологічне насильство не таке рідкісне, як можна подумати. Однак це менш очевидно, навіть тому, що травми невидимі, напр. Б., коли людина карає, ображає або знущається над кимось перед іншими.
“Психологічне насильство - це ворожий напад на розум, психіку, сприйняття та буття жертви. Чим довше людина зазнає цього насильства, тим більші сумніви в собі: повідомлення та поведінка злочинця призводять до того, що постраждалі сумніваються у власному сприйнятті та власному розумі. Частина стратегії «партнера» полягає в тому, щоб переконати жертву, що [він] заслуговує на жорстокість, що це залежить від [його]; що стосунки мають дисбаланс [через нього], і тому [його] виключна відповідальність за те, щоб партнерство діяло більш задовільно та задовільно для [винного] ". (джерело та додаткова інформація тут)
Психічне насильство в основному включає все, що включає такі ознаки. Тим не менше, я хотів би назвати та описати їх окремо.
1. Вони змушують почуватись винними
Колись член родини регулярно вчив мене, як працювати. Коли я не слухався, я відчував це через жорстоке каяття. Я їх часто маю і сьогодні - ця закономірність так глибоко впала мені в голову.
Лише набагато пізніше я зрозумів, що ніколи не є законним змусити когось почуватись винним і що тобі не потрібно почуватися винним лише тому, що ти не дзвонив три дні. А виючі напади - це форма шантажу. Такі люди люблять використовувати їх для зміцнення совісті своєї жертви. Слабкі сторони або хвороби також є хорошим важелем, якщо хтось сприйнятливий до них. Потім мені сказали: "У мене болить голова, тому було б непогано, якщо ти зробиш те чи інше". Або "Він не повинен засмучуватися своїм серцем, тож будь ласка зараз!"
2. Вони звинувачують вас у тому, що не має нічого спільного з вами
Пролити відповідальність простіше, ніж визнати свої помилки. Тому багато людей дивляться на інших або на вас винних, хоча ви не маєте до цього ніякого відношення.
Наприклад, нещодавно друг розповів мені про свого колишнього партнера і про те, як він зраджував їй після багатьох років шлюбу. Це неприємний вчинок погіршився в моїх очах, оскільки він у всьому звинуватив її. Він хотів, щоб вона повірила, що вона втягла його в його справу!
3. Вони з вас глузують
Людина не може зробити вам нічого доброго, якщо вона зневажає вас. Презирство (так званий апокаліптичний вершник під час суперечок) виникає у стосунках між іншими. у формі сарказму, цинізму та насмішок. Типовими зневажливими твердженнями є, наприклад, "Ти навіть не можеш ..." або "Принаймні я не ... як ти". Вони виявляють неповагу.
Коли інша людина висміює вас, ваша самооцінка автоматично страждає. Тому ви повинні бути пильними і визнати презирство як таке, навіть якщо воно маскується під гумор ("Це було просто весело!").
Одного разу мені довелося взяти участь у неприємному жарті. Тоді мій партнер вперше оголосив про закінчення наших стосунків, а через кілька хвилин шоку сказав: «Ні, це був жарт!» Мені це здалося не таким смішним, як він.
4. Вони роблять вас маленькими
Люди, які принижують інших, напевно, ніколи не отримували похвали. Тому вони можуть робити лише зневажливі зауваження. Їхня внутрішня бочка вдячності настільки порожня, що вони не дбають про інших.
Як би не був зрозумілим і прикро для цього механізму, він руйнівний для вас та всіх інших жертв. Ця людина не може принести вам жодної користі в довгостроковій перспективі, оскільки вона підсилює ваші сумніви в собі. Досить, якщо ви самі ставите під сумнів свої вміння. Ти і так найсуворіший твій критик. Вам не потрібно, щоб хтось інший вас утримував.
Для мене робити маленьке - це також коли одна людина використовує будь-яку можливість, щоб возитися з помилкою іншої людини. Вони посміхаються, але все одно принижують вас приказками на кшталт: "Ти пам'ятаєш, як ти зламався ... тоді?" "Наче це зараз комусь допоможе!"
Навіть через роки такі люди будуть мазати ваші помилки з того часу на вашому хлібі. Це може бути замасковано під жарт, але не рідко за цим стоїть чиста серйозність.
5. Вони змушують вас відчувати, що з вами щось не так
Багато високочутливих людей знають це почуття з власного досвіду: оскільки вони ставлять галочку по-різному, інші часто говорять або відчувають, що з ними щось не так, або що їм доводиться принципово змінюватися, щоб бути в порядку.
Щоразу, коли я сьогодні чую "Це залежить від вас", я скептично налаштований. Я боровся, перш ніж думати, що це залежить від мене. Але не у всіх так само добре, як у них. Якщо ви зробите крок назад, все одно виникає питання: що в будь-якому випадку правильно і неправильно?
Ви, мабуть, теж не змушуєте когось відчувати, що вони якось помиляються. Тож не гаразд, якщо хтось намагається переконати вас, що з вами щось не так. Ви не є сумісними. Це може трапитися, врешті-решт, ми всі думаємо дуже по-різному.
Ми не можемо змінити або виховати своїх ближніх. Але ми можемо регулювати відстань між ними та нами. Ми можемо шукати розмови, коли людина готова до розмови. Але ми також можемо звести до мінімуму або розірвати контакт.
Тому що добре піклуватися про нас означає проводити якомога більше часу з «правильними людьми» і триматися подалі від тих, хто нам не годиться. Як можна краще.