Як вилікувати ефективні способи депресії - безсоння
Відновлення паролю
Реєстрація нових користувачів
Хто лікував депресію?
Дівчино, у мене така ж проблема, як і у автора. Панічні атаки, тахікардія, депресія - жах (
Шукати лікаря, але просто в Інтернеті страшно. І згідно з рекомендаціями там.
Можливо, хтось скаже, хто порадить?
А ще - теж боїться сидіти в ПЕКЛО. Одним з таких прикладів є на наших очах. Хтось без артеріального тиску від таких станів?
Як я оговтався від депресії
Цей текст виділяється із загального тону матеріалів нашого веб-сайту. Він не був підготовлений нами, а прийнятий ЖЖ. Це історія молодої жінки, яка описує, як вона страждала від депресії та одужувала. Ми не оволоділи авторським стилем, ми просто прибрали ненормативну лексику, а решту словесного мотлоху та жаргону залишили недоторканими. Ми розуміємо, що нас читають усілякі люди, і для когось, можливо, такий стиль є під рукою. Крім того, вся історія написана яскраво і захоплююче.
Загалом так. Мене звуть Оля, я досить молода, і мені буде ще десять-двадцять років, навіть якщо я продовжуватиму боротися з найкращими традиціями російської інтелігенції. У мене немає раку, СНІДу, гепатиту, розсіяного склерозу чи лихоманки (принаймні поки що). Короткозорість дуже поміркована, гастрит успішно виліковується. Усі мої родичі та друзі живуть плюс-мінус, здорові і живуть далеко від ворожості. Я живу в Москві, і у мене вистачає грошей, щоб купувати каву в Starbucks щодня (чесно кажучи, мені навіть вистачає на бутерброд, і я все ще маю). Я люблю смішні картинки, красномовство, секс, текст, погладжуючи пальці над заходом сонця над Строгіно і не маючи проклятого шампанського, щоб випити в середині тижня.
Я б не оголосив себе таким кучерявим, не всі ті малини-малини з тижня. У тому сенсі, що приблизно тиждень тому антидепресант, який я приймав, нарешті досяг потрібної концентрації в організмі і почав діяти. До цієї знаменної події - уваги, тепер буде драматичний пафос - три. Рік Ficken Nether Якщо у мене немає пафосу, то у мене була найпоширеніша депресія, хоча б лише в переносному значенні - тоді це були три роки обіймів з дементором від Гаррі Поттера. Якби під "Що я проводжу своє життя" - три роки, це могло б бути в комі з однаковим успіхом (хоча, мабуть, спав би). За ці три роки я отримав диплом, змінив чотири місця роботи, купив машину і навчився їздити на ній, щось інше, щось інше - словом, якщо зробити аналогію з комою або млявим сном, я постійно повертаюся до цього Нагорода "Почесний божевільний".
ТРИ РОКИ. 1095 днів, що було не так сказати. Нещодавно я десь тут читав, що 23 роки - найкращий людський вік. 22 і 24, мабуть, трохи гірші, але я ніколи цього не перевірю.
Загалом, мені потрібно говорити про депресію (і я думаю, що маю право сказати). Це слово вживається знову і знову, але я ніколи не бачив зрозумілих спроб пояснити, що це насправді означає, у цих великих російськомовних спробах Інтернету (заплутані записи в тематичних спільнотах ЖЖ та стаття у Вікіпедії не мають значення). Але навіть якщо хтось уже все сказав, я повторю це ще раз, бо це важливо і стосується всіх. Почну з самого початку, і мені шкода, що це буде довго (можливо, занадто довго з безліччю непотрібних деталей). Я напишу про це коротко, об’ємно та художньо, але, принаймні, поки що так буде. Прочитайте, особливо якщо у вас ніколи не було депресії.
По-перше, уявіть, що у вас справжнє, дуже сильне горе. Припустимо, хтось помер важливим. Все стало безглуздо і необдумано, ти навряд чи постійно встаєш і намагаєшся плакати. Ви плачете, б’єтеся головою об стіну (або не б’єтеся - це залежить від вашого темпераменту) і вливаєте в себе алкоголь. Всі вас втішають, підсувають вам маленьку тарілку цього крутого пирога, який ви так неприродно любите, і ви втретє чи вп’яте погоджуєтесь вкусити його один раз. Тоді пам’ятайте, що позика невиплачена, собака - це не азартна гра, і загалом є щось, що потрібно зробити. До речі, яким прекрасним є захід сонця над Строгіно сьогодні, це просто проклято фантастично.
Те, про що я щойно писав, - це взагалі середня депресія не є серйозною. Тобто ви цілком здатні зобразити розумного члена суспільства, піти на роботу, підтримувати певну кількість соціальних відносин і автоматично споживати невибагливий контент, такий як телевізійні програми та розваги, без інтересу. Звичайно, нічого з цього не виходить так легко, ти неясно розумієш, навіщо це потрібно, ні на що не сподіваєшся, робиш серію дурних дій (швидше за все випиває ввечері).
До речі, депресія також може насторожувати. Це коли хтось раптово розмахує сокирою з боку в бік у ваших грудях. Це траплялося зі мною щоранку - я сидів під капотом, запалював сигарети і, найбільше, болісно боявся від далекого майбутнього до сьогоднішнього електронного листа. Іноді страхи зростали вночі, я годинами відкочувався від краю ліжка до стіни, змушуючи себе повторювати: "Якщо я переживу це, я перейду до заліза, якщо переживу це, то перейду до заліза, якщо переживу це . ". Панове, це абсолютно безглуздя. Це той випадок, коли те, що вас не вбиває, робить вас менш живими, але не сильними".
Наскільки мені відомо, такі стани (коли сокира в грудях) лікуються в лікарні. Але багато хто принаймні виходять самі - молодість, життєва сила допомагає, ось і все. Я також у якийсь момент зійшов - разом із сокирою я потягнувся до найближчого спортзалу, купив передплату (пізніше було дуже дивно і страшно дивитись на мою фотографію в цій передплаті - це було абсолютно сіре, мертве і одутле обличчя) і почав Полюйте на фізичні вправи щодня. Я пітнів від двох до трьох-чотирьох годин на день, двічі на день, і поступово сокира почала повільно розчинятися в грудях. Через кілька місяців він перетворився на якусь маленьку скобу, яка часом зникала ввечері. Я не знаю, як називається медична назва, але я вийшов із штопора. Робота була знайдена, відновлена здатність мислити, спілкуватися і навіть будувати зі слів. Я вирішив, що я цілком нормальний.
Депресія не закінчилася, але ви не знаєте, ви приймаєте десять градусів морозу як нуль. Ну, птахи вже не мерзнуть на шляху, можна дихати - це, мабуть, завжди було так. Ви починаєте жити, як каламутна склянка, не усвідомлюючи, що більшість людей якось живе по-іншому. Іноді склянка трохи охайна, і ви можете відчути щось на зразок радості (або скоріше змушуєте себе відчувати - радість приходить не сама по собі, її потрібно довго і обережно знімати з себе, іноді виявляється). Ви думаєте, що це сумнозвісний плюс двадцять два, сонце і вітерець, ви не розумієте, що це за жарт, але градусник показує мінус два, а під ногами бруд з реагентами. Життя здається нудною конференцією, на якій я був змушений бути присутнім, принаймні, вам доведеться зупинитися на фуршетному столі, але за фуршетом вони не подають нічого, крім лей-бутербродів, і, без сумніву, було б краще взагалі не приходити сюди.
Але оскільки я народився і вирішив не вмирати, я повинен відповідати за ринок і жити, ви думаєте. Оскільки ви зовсім не зацікавлені в цій діяльності, рано чи пізно ви, швидше за все, зануритесь у щось нездорове. Депресія - найкращий спосіб приєднатися до секти, перейти на релігію, стати серійними вбивцями або посидіти на героїні. Особисто я якось не працював із вищезазначеними проблемами, але досконально з’їв три інші не менш дурні, депресивні страви.
І ось настав день, коли я не міг працювати - взагалі взагалі, навіть коли я справді тиснув на себе. Нервове виснаження виявилося настільки сильним, що я навіть не пам’ятаю, як сказав владі, що хочу відмовитись від того, що я зробив, замість того, щоб перевіряти робочу пошту та чи обговорював з кимось інцидент. Я просто пам’ятаю абсолютну, стовідсоткову порожнечу всередині.
Третє судження - це любов замість чуми. За мотивами цієї історії, колись я напишу роман і зніму фільм, який підірве Канни в крові, але зараз це не захоплюючий сюжет.
Загалом, зі мною трапилось кохання. Зазвичай така любов до живого і дуже недосконалого чоловіка, не один до одного, обтяжена важкими обставинами - ну, це буває у кожного. Але я жив у пустелі за каламутним склом, у світі без радості та туги, з завжди негативною температурою. А потім скло раптово прояснилося, серотонін потрапив безпосередньо в мозок, температура піднялася до плюс сорока, вперше за довгий час я відчув, що щось приносить мені задоволення. Що я хочу щось прокляте. Я дуже хочу без складних розумових конструкцій. І це щось - ця людина. І все почало обертатися навколо цієї людини, і це було цілком природно, бо лише ідіот виходив з джерела в пустелю і плював тридцять три рази більше, ніж отруйні колючки були посаджені тієї весни.
Перед кожною зустріччю з чоловіком я знав, що наступного дня мені буде погано, дуже погано. Чоловік вважав, що наші зустрічі були неправильними, і коли він прокинувся поруч зі мною, він був похмурим і холодним і поспішав піти. Просити його залишитися було безглуздо, і все, що я міг зробити, це пити і плакати. Але нічого з цього не мало значення напередодні ввечері, тому що я бачила його, торкалася і розмовляла з ним, і все ще був секс, чого зі мною ніколи не було, і вночі ти міг лежати і м'яко гладити його сплячу руку. Це була справжня радість, і хоча гіркоти в ній було, мабуть, більше половини, відмовити було неможливо.
Тим, хто нещасний, ми рекомендуємо: наш онлайн-курс "Від нещастя до того, щоб стати щасливим"
І мені все ще шкода. Не в сенсі «Мене ніхто не любить, я йду в болото», але в минулому мені дуже шкода цього сміливця, який не тільки міг ходити з гарматними ядрами на обох ногах, але й брав участь у деяких перегонах, іноді в деяких Покласти. І трохи образливо - той факт, що історія трьох років мого життя, героїня якої дуже страждала і дуже старалася, стала історією справи.
Я почав писати цей текст тиждень тому, але спеціально не закінчив і ніде не повісив - боявся, що це якесь відхилення від норми, неадекватність прийому ліків, гіпоманія, Бог знає що щось ще. Я перепризначив психіатра десять разів, як я був нормальним, погуглив симптоми гіпоманії і запитав у своїх друзів, чи не виглядаю я дивним. Якщо ви вірите психіатру, google і друзям, і моїм власним спогадам про мене до депресії (до речі, підтвердженим письмовими доказами), тоді все добре. Я почуваюся приблизно так само, як і більшість людей (звичайно, з урахуванням задоволення від неофітів), і це дуже погано пасує до моєї голови. Три роки, три роки!
Якщо що, це аж ніяк не пост пропагандистських таблеток. Я просто хочу сказати, що депресія існує, що вона може трапитися з ким завгодно, що її можна і потрібно лікувати, і що я не розумію, чому вона не була написана великими літерами на білбордах. Як саме лікувати - це вже для фахівців. Я не знаю, як працюють усі ці рецептори, захоплюючі чи не збудливі, серотонін та норадреналін (але я, мабуть, зараз вивчу - принаймні, на підказках). Можливо, комусь дійсно можна допомогти за допомогою медитації, молитви, розмови, охолодження трав або пробіжок. Однак якщо ви бігаєте, молитесь і говорите місяць, ще один, третій і депресія не закінчується, то особливо у вашому випадку це означає, що цей конкретний метод не працює, і вам потрібно шукати іншого. Якщо ви не впевнені, закінчилась депресія чи ні, це означає, що вона не закінчилася. Коли це закінчиться, при всьому бажанні, ви не зможете пропустити це. Це як оргазм - якщо ви сумніваєтесь, переживете ви це чи ні, це означає, що ви його не переживете, пробачте мене.
Розуміння того, що депресія перестала бути легкою. Але думати, що цього раніше не було, і що ти тепер повністю застряг у них у вухах, набагато складніше. Я не міг закінчити три роки - і тепер я вже не розумію, як це можливо. Я живу в столиці і п'ю каву в Starbucks. Я освічений, маю дохід вище середнього та необмежений доступ до інформації - і протягом трьох років я не розумів, що щось не так. Я навіть ходив до психологів - і навіть вони нічого не розуміли. Можливо, це були просто погані фахівці, а може, це я виявився гарною актрисою і дуже талановитим наслідувачем нормальної людини. Я сказав: "Моя совість мучить мене за досконалий вчинок", "У мене важкі стосунки з матір'ю", "У мене болісні стосунки з чоловіком", "Я ненавиджу свою роботу", але мені це ніколи не приходило Сенс говорити правду: «Мені нічого не подобається, і нічого цікавого». Я просто не визнавав себе.
Це справді дурне. Писати на білбордах, видаляти соціальні оголошення та виступати в школах справді вигідно. Депресія - це не рак, звичайно, вони зазвичай не вмирають від неї, але не живуть з нею. Депресивна людина не може нічого дати цьому світу, вона стає річчю в собі, і світ не потребує його, як мир для нього. Жодні складні мотиваційні системи не вразять депресивного працівника. Немає сенсу нав'язувати депресивному громадянину мораль, патріотизм чи ультраліберальні політичні програми. Для пригніченого глядача немає сенсу демонструвати чудовий фільм і прокручувати хороші рекламні ролики, які вимагають Kia Rio і Coca-Cola.
"Погано, коли зовнішній світ досліджують ті, хто виснажений всередині".
Оновлення, яке все ще потрібно з цього тексту: Це ніколи не стосується планшетів, це правда. Але, здається, варто писати і про них. Три речі (більш-менш відомі):
1. Таблетки - це не грам соми і не драм. Вони не знають, як розкрити давні внутрішні конфлікти, зняти стрес із життя і перетворити його на нескінченні канікули. Все, що вони можуть зробити, це позбутися від стискання в грудях, ангедонії та хронічного сприйняття світу як хоспісу (якщо він у вас справді є). Як результат, вам більше не доведеться вкладати всі внутрішні ресурси у боротьбу з фактом буття, мозок стає яснішим, і ви можете безпечно зрозуміти себе та свої проблеми. Без психотерапії таблетки, ймовірно, матимуть короткочасні наслідки, оскільки ви неминуче відступаєте на внутрішні граблі, які загнали вас у яму останнього разу.
2. За словами мого лікаря, мені дуже пощастило - перший призначений антидепресант прийшов до мене, допоміг і не дав страшних побічних ефектів. Іноді потрібно рік-два, щоб вибрати препарат, який діє.
3. Таблетки дійсно потрібні не всім. Встановіть незалежний діагноз, десь годуйте антидепресанти і їжте їх жменями - чарівний ідіотизм, але хтось може зробити це.
Хто має досвід повного зцілення від депресії
Психолог, гіпнолог, майстер НЛП
Психолог, супервізор, онлайн-спостереження за психотерапією