Якщо; Друзі; такт втрачений

Життя з точки зору мачухи

Роки

Фільтрувати за місяцями

Серпень 2020 р
Липень 2020 р
Травень 2020 р
Квітень 2020
Березень 2020 р
Лютий 2020 р
Квітень 2019
Січень 2019 р
Грудень 2018 р
Листопад 2018 р
Жовтень 2018
Серпень 2018 р
Липень 2018 р
Травень 2018 р
Квітень 2018
Березень 2018 р
Вересень 2017 р
Серпень 2017 року
Липень 2017 р
Травень 2017 р
Березень 2017 р
Лютий 2017 р
Січень 2017 р
Грудень 2016 р
Листопад 2016 р
Жовтень 2016 р
Вересень 2016 р
Серпень 2016 року
Липень 2016 р
Червень 2016 р
Травень 2016 р
Квітень 2016 року
Березень 2016 р
Лютий 2016 р
Січень 2016 р
Грудень 2015 р
Листопад 2015 р
Жовтень 2015 р
Вересень 2015 р
Серпень 2015 року
Липень 2015 року
Червень 2015 р
Травень 2015 р
Квітень 2015 року
Березень 2015 р
Лютий 2015 р
Січень 2015 р
Грудень 2014 року
Листопад 2014 року

Фільтрувати за категоріями

Поточна тема
Загальні
Баварія
Берлін
Блог-парад
Бремен
Коучинг/поради
Діти
Нова сім’я
Партнерство
Прекрасні сторони
Мачухи
Батьки
Перша допомога, підтримка, порада
Ex & Next
Форум
Обмін контактами
Найчитаніші
Нижня Саксонія
Північний Рейн-Вестфалія
Партнерство та друга сім’я
політика
Натисніть
Правильно неправильно
Групи підтримки
СТЕВІ - Асоціація
Сюзанна Петерман
Тюрінгія
поради та підказки

Фільтруйте за ключовими словами

Домашня сторінка ›Форуми› Загальне ›Якщо" друзі "втратять свій такт ...

Я читав багато історій, в яких батько віддає перевагу своїй дитині новій дружині або де проблеми мачухи в колі друзів і знайомих рахуються менше ...

Я вже чотири роки разом зі своїм чоловіком, який також на початку наших стосунків сказав: спочатку його дочка, а потім я. Але мій чоловік ніколи не жив так. Через відносно короткий час моє слово мало більшу вагу, ніж слово найменших, і, на його прохання, я також взяв участь у питаннях виховання та поведінки з нами. І я з гордістю можу сказати, що мій чоловік ніколи не «колов мені спиною» малечі.

Зараз мій чоловік лежав у лікарні через серцевий напад, який малий, КМ та сім'я не мають пережити.
Тож ситуація для нього дуже складна і стресова, і я наразі лише будую і заспокоюю його психологічно, що мені вдається зробити.
Зараз я вчора забрав його з лікарні, і на його прохання ми поїхали до його начальника, з яким ми також дружимо. Там усі мої будівельні роботи були зруйновані приблизно за 3 хвилини, що мене дуже дратувало. Потім прийшов молоток для мене. Після того, як мої нерви повністю занепали, вийшов дуже душевний вирок - він не повинен стояти в черзі - у нього буде причина продовжувати - його дочка ....

Мій чоловік спочатку сказав, що це неправда.
Тоді начальник чітко сказав, що ваша дружина також важлива, але ваша дочка, мабуть, важливіша для вас ...

Потім мій чоловік намагався дати зрозуміти, що ми з вами однаково важливі для нього і що для нього немає рейтингу. Це було просто відхилено.
Тепер я повинен сказати, що після цього я був досить злий. Звичайно, це шок для мене, і це теж важко, але я також залишив свої нерви і все ще залишаю їх ... і це було для мене занадто багато. Я точно знаю, що малий у його серці - це все-таки його дитина. Але щоб друзі так починали в такі моменти - нікому не потрібні ...

Зараз я вирішив для себе, що мені не потрібні такі друзі, і я буду зводити контакти до мінімуму.

Мій чоловік не був у захваті, але може мене зрозуміти.

Як щодо вас, хлопці ?
Ви переживали щось подібне, що робили - чи що б робили?

Не слід очікувати, що люди, які мало уявляють і не мають власного досвіду, щось зрозуміють. Ситуація розлучених батьків або другої родини, як правило, абсолютно неправильно оцінюється ними. Я вважаю це марною тратою часу, щоб поговорити про це з нічим не підозрюючими людьми. Іноді трапляється, що безглуздий перетворюється на безглуздого, коли він сам у якийсь момент стає батьком розлуки. Потім вони падають з хмар і раптом слухають, коли ти щось про це кажеш.

Я вважаю правильно, що ти не хочеш марнувати свій час з кимось таким. Проблема у вашого чоловіка все одно буде, бо ви не маєте нічого спільного з начальником, але у нього багато ...

Я просто не очікував їх взагалі, тому що їх син сам є батьком розлуки і має більше ніж достатньо проблем із колишнім ....

Я міг би очікувати, що принаймні стільки ж такту буде застосовано, коли я не сиджу поруч з ним ....

Мій чоловік уже сказав, що він пояснить це, коли він повернеться на роботу.
Потім він повинен це вирішити сам.

Я просто рада, що він справді стоїть поруч зі мною, я не знаю, що я зробив би, якби раптом було інакше.

Але найбільше мене заспокоює те, що в ретроспективі він також побачив чорну картину як таку і тепер знову на тому шляху, який він задумав.

Ні, навіть якщо це стосується родичів, це ще не ваш власний досвід. Мій батько теж нічого не розуміє, він просто наводить деякі неточні стандартні формули, коли я говорю про свій досвід розлучення як батька. Він там безпомічний сторонній.

Ваш чоловік також не повинен нічого уточнювати, він навіть не повинен про це говорити. В ієрархічному контексті занадто легко вийти на лінію виправдання. Важливим є вчинок. Тож не говоріть про тягарі і довго не пояснюйте, чому ви не можете їх понести (незрозуміло), а насправді скидайте тягарі: без надурочних робіт, без «тягнення на роботу», пошуку альтернатив для кар’єри ... найкраща робота марна, якщо вона викликає стрес помножене на стрес суперечливих батьківських відносин. Обидва мають зійти, інакше сім'я стане сімейною могилою.

о чоловіче, який дурний! Мені дуже шкода, що вам довелося це слухати. Але, як говориться, справжніх друзів ти завжди впізнаєш лише в погані часи ...
Я бачу це схоже на вас та Еріка, обмежте контакт до мінімуму і більше нічого не кажіть. Ваш чоловік також не повинен пояснювати. Той, хто не хоче розуміти і перш за все не має співпереживання, не потребує подальших пояснень.

Чим ваш чоловік заробляє на життя, можливо, він міг би зробити крок назад?

До речі, є лише декілька друзів, з якими я серйозно розмовляю на цю тему, тому що її розуміють лише одиниці ... Я можу поговорити про це лише зі своїм найкращим другом (навіть розлученою дитиною з вітчимами) та друзями, у яких однакові/подібні проблеми і зрозумійте це тому. Я навіть не розмовляю про це з батьками, бо просто не хочу обтяжувати їх. Я вже деякий час через цей блог маю приватний контакт з іншим читачем, який перебуває у дуже подібній ситуації зі мною. І я вважаю це дуже корисним ...

Я можу співпереживати тому, що це вас дратує. На жаль, я лише занадто добре знайомий з таким досвідом. У мого чоловіка є біологічний син і двоє пасинків (діти його покійної дружини), а у мене син, який живе з батьком і якого я бачу лише кожні три тижні. У колі знайомих навколо мого чоловіка вони запитують лише про його дітей, як вони і т. Д. Тема розмови №. Завжди одна його пасербиця, о, бідна втратила матір такою молодою. У мого сина ніколи не просять. Майже так, ніби його навіть не було. Ми одружені, і мій син також є частиною моєї родини. Я часто вважаю всю ситуацію дуже напруженою. Мій чоловік дуже мало розуміє це, і це мене дуже ображає. Але мені не дозволяється нічого говорити, інакше я лише серйозно не зрозумію.

З найкращими побажаннями
Крістін

заздалегідь, щоб не було непорозумінь, це не має бути критикою, а суто з інтересу: Чи можу я запитати, чому ваш син живе зі своїм татом і чому ви бачитеся з ним лише кожні 3 тижні?

На жаль, це так, часто люди запитують лише про те, що добре видно ... якщо ваш син там лише кожні 3 тижні, то він просто не так присутній у колі друзів і, можливо, саме тому вони не запитують - без поганих намірів.
І тоді я думаю, що є також багато людей, яким здається дивним, коли дитина живе з батьком, а не з матір'ю (я не думаю!) І сприймають це підсвідомо, що мати може не цікавитись своєю дитиною і тому не питайте ... ?!

Перш за все сумно, що ваш чоловік явно не розуміє ... Скільки років вашим 4 дітям?

З найкращими побажаннями
Крістін

вау, це мене зараз шокує ... Якось я міг би подумати, що ваша дитина найстарша, а його дитина - "маленька", а не навпаки.

Перш за все, я дуже поважаю ваше рішення не підштовхувати сина до переїзду, а дозволити йому вирішувати самому. Я думаю, що це може зробити лише декілька матерів, і це свідчить про те, що ви одна з небагатьох матерів, якій насправді (і не лише теоретично) вдається пам’ятати про найкращі інтереси дитини. Очевидно, ви вже мали хороші стосунки раніше, якщо у вас була альтернативна модель (саме так я це зрозумів). Навіть якщо ми, мабуть, ніколи не потрапимо туди, якось втішно знаходити матерів розлучених дітей, які не зовсім вільно обертаються і ускладнюють життя дитині та татові. Це дає мені принаймні проблиск надії, навіть якщо це особисто нам ні до чого ...

Але що мене зараз шокувало, це те, що його діти вже такі великі. Чи всі троє все ще живуть з вами? Я переїхав у 22 роки (після початкового навчання), і це було дуже пізно, на мій погляд і час. У мене завжди були чудові стосунки з батьками, але в якийсь момент ти хочеш і повинен піти своїм шляхом!
І друге питання, яке спадає на думку: чи не мають пасербиці вже біологічного батька? Тому що принаймні в моєму світі було б так, що якщо мати помре (що є страшною втратою, незалежно від того, скільки років дітям), діти потім підуть до батька. Або не хотів/мав/не дозволяв контактувати?

Чому ваш чоловік не переїхав до вас, врешті-решт, у нього вже дорослі діти? Я думаю, що ви приносите великі "жертви" своєму чоловікові, якого ви, безумовно, дуже любите, але вам слід повернути це в якійсь формі. Чи йдуть дівчата на терапію? Я справді вірю, що з горем важко змиритися в такому віці (коли померла мати?) І, можливо, менший має своєрідний «посттравматичний стресовий розлад», але тоді їй терміново потрібна професійна та кваліфікована допомога ...

Чи тренуються чи навчаються діти?