Коли діти кидають виклик

Маг. Манфред Хофферер

Ви знаєте, що? Донедавна між вами та вашою дитиною все було добре, але раптом - без особливого повідомлення - все, здається, виходить з-під контролю. Поведінка дитини змінюється і стає дедалі важчим і справді напруженим для того, щоб ладнати та мати справу. Якщо стосунки з дитиною перестають проходити настільки гладко, як правило, існує цілком особлива причина: розвиток автономії!

Я сподіваюся, що ця стаття допоможе батькам краще зрозуміти зміни, які відбуваються з їхніми дітьми наперекір старості, і що це розуміння допомагає їм справлятися зі складними повсякденними ситуаціями з більшим терпінням, спокоєм та внутрішньою дистанцією. Можливо, вам навіть вдасться виростити своє почуття гумору, якщо за кілька хвилин відстані ви подивитеся на свою дитину, пачку гніву та власної волі і співчуєте їй. Багато було б виграно, якщо ви більше не думаєте: «Сподіваємось, цей час скоро закінчиться», а навпаки, зростає ентузіазм на цьому етапі розвитку. У вік непокори дитина має фундаментальний досвід, який допоможе їй протягом усього життя.

Більшість батьків насолоджуються першими півтора року зі своєю дитиною, оскільки вони повністю з ними пов’язані, вони сяють ними, і їм все ще легко слухатися. Але вже з 10 до 12 місяців дитина починає дуже чітко висловлювати гнів і злість, коли не отримує чогось, чого хоче. У цьому віці все ще відносно легко заспокоїти і відволікти його, оскільки в його розвитку є потреба жити в гармонії з бажаннями і волею батьків. І саме це змінюється у так званому «віці непокори». Приблизно з двох років дитина починає усвідомлювати, що це незалежна істота і що існує різниця між собою та іншою.

“... Це нестерпно, моя донька (два роки та 6 місяців) кидається на підлогу без видимих причин, кричить, лютує і биться, як божевільна. Будь-які спроби її заспокоїти ще більше злить її. Іноді я хотів би втекти і просто залишити їх там! "

Такі описи ми чуємо знову і знову у своїй практиці як освітні радники. Нерідкі випадки, коли зухвала поведінка дитини стає проблемою у батьківських стосунках, і питання про провину задається знову і знову: Хто що зробив (що я/ми) чи ні, щоб дитина поводилась так. І без того напружена ситуація посилюється звинуваченнями та звинуваченнями «дорогих родичів та друзів». На саміт досягається доброзичлива порада у формі: "Просто потрібно ...", "Я завжди тобі казав ..." "Це дуже просто, спробуй ..." приходь.

Досвід показує, що єдиним справді корисним засобом боротьби з цією фазою розвитку є знання того, що відбувається на фазі непокори. Скажемо на раз: так звані «фази зухвалості» є частиною розвитку здорової людини (під час статевого дозрівання переживається друга і набагато складніша фаза зухвалих). Насправді ці фази насправді слід називати «фазами автономії», оскільки опір і непокірність - це не суть цієї фази розвитку, а відсторонення та незалежність дитини. Для дитини це дуже важливі віхи в їх розвитку.

Фаза зухвалості починається приблизно в кінці 2-го року життя - триває приблизно до 4-го року життя - і характеризується тим, що дитина все більше прагне до самостійності і намагається вийти зі злиття з батьками (особливо з матір'ю) вирішити. (Викликаючі реакції також проявляються у набагато молодших дітей, і період виникнення зазнає відносно великих коливань. У дітей, які, здається, не виявляють фази зухвалості приблизно у віці до 3 років, це відбувається, коли вони починають школу.) робити це один з одним ", тепер стає" Я хочу зробити це сам! " . Воля дитини пробуджується і проявляється все частіше і частіше у вигляді зухвалих реакцій та відмови коритися. Однак це не означає, що дитина в першу чергу обертається проти батьків, а скоріше те, що дитина страждає від власної неадекватності можливості виконувати свої бажання по-своєму. Найпростіший спосіб зрозуміти поведінку дитини в зухвалих ситуаціях - це «реакція паніки». Іншими словами, на цій фазі вона вже не в змозі ігнорувати ситуацію і не контролювати її, а тому повністю розбита.

Дитина в цій фазі життя хоче завоювати і володіти світом і йти «своїм шляхом» - цілим і без обмежень. У процесі це неминуче і постійно стикається з “природними” межами. У той же час він також дізнається, що навіть улюблені і раніше такі чуйні батьки не “працюють”, як вони собі уявляли і бажали. Вони забороняють, говорять «ні» і постійно запобігають бажанням спробувати все; словом, вони встановлюють межі, відвертаються і тим самим віддаляються від того, щоб бути “добрими батьками”.

Ці обмеження та обмеження на власному шляху призводять дитину до глибокого відчаю, оскільки їхня воля не збігається з волею батьків чи власними уявленнями та здібностями. Для дитини світ, здається, віддаляється, і всі звичні раніше замовлення розчиняються. Починається внутрішній хаос почуттів, який дитина не може оволодіти або зняти. Відповідно, реакція або поведінка дитини (Але будьте обережні, «симптоми» можуть бути дуже різними. У деяких дітей фаза непокори абсолютно не вражаюча. Але існує також своєрідний тихий виклик - коли дитина Наприклад, відступає і навряд чи любить говорити чи їсти. Однак найчастіше непокори виражаються спалахами гніву, характерними для цієї фази.). Проблеми на фазі непокори посилювалися, коли є додаткові «стресові фактори» (народження брата або сестри, проблеми у стосунках батьків, зміна місця проживання тощо).

Ці перші переживання із власною волею та пов’язані з ними агресивні почуття та конфліктні ситуації або боротьба з ними стають основними переживаннями, які формуватимуть подальше життя дитини знеохочуючим чи знеохочуючим способом. В ідеалі діти дізнаються, що:

... добре розвивати власну волю. Це дозволяє їм приймати та перевіряти власні рішення та визнавати наслідки цих рішень.
... конфліктні ситуації насправді не загрожують і є частиною життя, і рішення можна знайти.
... конфліктні ситуації породжують внутрішню та зовнішню напруженість. Однак ця напруга є стерпною і не повинна реагувати або навіть придушуватися іншими діями (наприклад, прийомом їжі).
... він може висловлювати свої почуття і висловлювати їх, і його батьки терплять це, не оцінювати їх, а навпаки допомагати йому передати їх словами і висловити їх. "Навіть коли я б'юся, кричу і шалену, мої батьки подобаються мені".
... вирішені конфлікти - це події, на які ми можемо разом оглянути і які поглиблюють стосунки.
... цікаво отримувати власний досвід, навіть якщо іноді йдеться про біль і розчарування. Дитина не впадає у відчай, тому що батьки підтримують його, щоб продовжувати намагатися знову.

Зараз, мабуть, простіше зрозуміти, що на такій фазі розвитку немає сенсу встановлювати будь-які додаткові «межі» або карати дитину подальшими обмеженнями. Це лише посилить біль і пов'язану з цим реакцію. Набагато важливіше розуміти, що в цій невизначеній ситуації дитина абсолютно потребує великої уваги та турботи; тим більше, що вона має проблеми з адаптацією до світу. Швидше за все, варто активно пережити цей важкий період.

Тут слід зазначити ще один важливий момент. Приблизно на третьому році життя відбуваються зміни у внутрішній секреторній області (залозистий секрет). Ці зміни у розвитку мають наслідком, що діти легше втомлюються, їх концентрація знижується, а витривалість може докорінно змінитися. Вони починають ігри, не закінчують їх, очищають все і не кладуть знову, блукають по квартирі і беруть то, і те ... і т.д., і вкрай неврівноважені і неспокійні. Важливою частиною цієї зміни є швидка зміна настрою. Найрізноманітніші почуття раптово вриваються в дитину, заволодівають ними, і вона почувається безпорадною і розгубленою. Дитині, яка була попередньою нахабною та завзятою, раптом потрібно спертися на неї і хоче, щоб її обійняли, вимагає ніжності та близькості.

Це дуже складний район! Оскільки самі батьки часто дуже засмучені та злі з приводу поведінки своєї дитини, особливо важко прийняти та поглинути раптову потребу дитини в близькості. Ми з досвіду знаємо, що в ці моменти допомагає уявити, що ваша дитина сказала б вам у такі моменти, якби могла висловити свою ситуацію словами. Це могло б сказати: «Все змішане і вже нічого не підходить. Я не можу зрозуміти МЕНЕ, ВАС і СВІТ, і тому я гублюся у спалахах гніву, які допомагають мені впоратися зі своїм відчаєм ». Подумайте про себе, що вам потрібно, якщо ви почуваєтесь так чи щось подібне!

Яка допомога в часто складних буднях із зухвалою дитиною?

Найголовніше, я думаю, що ти сам (можливо, разом із партнером) замислюєшся над тим, який досвід ти мав у дитинстві з авторитетом і як тобі вдається з цим боротися сьогодні. Тому що, якщо ми самі відкинемо повноваження, ми не зможемо встановити жодних обмежень для наших дітей, незважаючи на те, що зростання неможливий без обмежень і правил.

Подумайте також про те, як вам вдається впоратися із власними побажаннями. Ти знаєш, чого хочеш? Чи можете ви обійтися без виконання вашого заповіту через прозріння або з любові до іншої людини? Якщо ми самі маємо невеликий доступ до власних побажань і бажань, нам також буде важко сприяти розвитку волі наших дітей або позитивно сприймати їх волевиявлення.

Якщо тепер ви можете скоротити свою систему правил у сім’ї до мінімуму та чітко і чітко сформулювати та дотримуватись обмежень, у вас є все під рукою, щоб подолати фазу зухвалості вашої дитини або сприяти здоровому розвитку автономії вашої дитини.

Допомога

Допоможіть своїй дитині, уникаючи додаткової плутанини та конфліктів під час “фази плутанини”. Це означає, перевірте свій «Список правил та заборон»: «Менше - це більше!» Чітко скажіть своїй дитині, що ви від неї хочете, і не втрачайте себе в нескінченно довгих поясненнях та лекціях.
Дайте дитині можливість пристосуватися до змін. Іншими словами, просто плануйте більше часу для своєї діяльності. Все, до чого можна пристосуватись, можна також прийняти простіше.
Допоможіть своїй дитині, залишаючись передбачуваними у своїй поведінці. Ніщо не призводить до ще глибшої плутанини легше, ніж різні способи поведінки до одних і тих же тригерів; ... Іноді так, потім знову ні, тоді з великою кількістю обговорень і т. Д. Просто частіше тримайте дитину на руках і дайте їй зрозуміти, що вони вам подобаються.
На цій фазі розвитку дійте згідно з принципом: "Зараз важливо на післязавтра!" Те, що ваша дитина дізнається на цьому етапі, несе решту його життя.
Підтримуйте свою дитину якомога частіше в її прагненні до незалежності. Запропонуйте ситуації, в яких ваша дитина може бути самостійною. Не поспішайте робити спільні заходи, в яких ваша дитина задає темп.
Якщо ви відчуваєте, що самі вже не в курсі ситуації, своєчасно зверніться за порадою та допомогою.

Знову і знову батьки запитують мене на консультаційних сесіях, де вони повинні отримати сили не тільки реагувати на важкі етапи, але й активно діяти, залишаючись привітними? Важливо знати, що дитині також корисно відірватися, якщо батьки відчувають батьків злими чи «злими», наприклад, коли йдеться про встановлення меж. Дитині це набагато легше перетерпіти і витримати, ніж запобігти, погрожувати або приховувати знецінення. Допускаються реакції гніву та розчарування. Це означає, що, висловлюючи свої почуття самі, як і ваша дитина, вона не тільки пізнає їх, але з вашою допомогою та підтримкою все більше вчиться конструктивно з ними боротися. Як правило, ви можете бути впевнені, що ваші стосунки з дитиною витримають ці конфлікти.

Мати каже: «… Я абсолютно розлючена і не можу повірити в те, що Мелані сьогодні зробила знову! (Коротка пауза для роздумів) ... але коли я уявляю, що пізніше моя дитина зможе так чітко розмежуватися, тоді я справді в порядку! (Мати повертає голову вбік і посміхається.)

З огляду на це, я бажаю вам багато сил та витримки у важкий час із вашими дітьми!

Більше публікацій автора тут, у нашому сімейному довіднику

автор

Лікар. Манфред Гофферер - батько трьох дітей - є педагогічним директором Інституту педагогіки комунікації у Відні, де він відповідає як консультант і терапевт у галузі "малюків".

Зв'язок

Маг. Манфред Хофферер
Партнер з освіти Австрія - Відень
A-1230 Відень, Шварцвальдгассе 10-12/4/2

Створено 13 лютого 2002 року, востаннє змінено 22 червня 2015 року