Коли магія зникає

Ви впізнаєте цінну людину за однією підказкою: усі дурні об’єднуються проти нього.

Я дивився кожне видання iUmor зі святістю. Мені подобаються комедійні шоу, я розслаблююсь, розслаблююся і часто, через кількість багатьох на сцені, я сміливо починаю думати, що маю гумор. Це свого роду магія, але я згадаю інший вид магії. А точніше в моменти життя, коли магія зникає ...

З цієї сцени я дізнався, що є (багато) чоловіків, які на початку своїх стосунків мають проблеми з туалетом зі своєю дівчиною в одній квартирі/студії/готельному номері. Тобто, коли ви потрапляєте до Будди, магія зникає.

Аналітичний за своєю природою, я перебирав шафи пам'яті свого мозку. Добре, магія зникла. Але що за цим психологічним порогом? Адже життя пари триває навіть після того, як ви зайдете до кабінки без будь-якого тиску, який вас почують із-за (часто) закритих дверей. І поза тим моментом, коли ви вже не відчуваєте змушення розпорошувати дезодорант по всій ванній кімнаті, крім вас, оскільки тим часом балончик з пульверизатором спорожнився.

Тож я увічнив кілька моментів, які згодом стали моментами-кліше, в надії, що я знайду десь, серед тих, хто мене читає, відгомін. Відчуття дежа-ву. Отже, за любов до мистецтва.

Моменти після етапу:

• Любий, не ходи у ванну! Мене запор.
• Добре, що ти мені сказав. На якусь мить у мене було відчуття, що Anaconda 4 з’явилася в нашому туалеті і вийшла схопити мене!
• Любий, ти думаєш, я товстію?
• Любий, я думаю, що цей одяг - підробка! Зайди у воду. Нам слід припинити купувати дешеві речі.
• Так, я знав, що товстію. Сьогодні я йду на лікування.
• Яке лікування дитини?
• Чай для схуднення.

Тепер, якщо ви уявляєте, що ці чаї для схуднення дійсно когось ослаблюють, ну, не розумійте мене неправильно. Вони послаблюють впевненість у понятті пари. "Вже через два дні ви побачите результати!" Правильно, лише через два дні ви точно втрачаєте нюх, як результат аутоімунної системи. Фактично запах більше не хоче працювати, тому що ці чаї для схуднення створюють навколо них паніку. Але що я кажу, панікуй ?! Це пряма хімічна атака. Хіросіма у версії з заривною газовою атакою! Навіть не заміські копиці сіна, ті, що побудовані в задній частині двору, які ніколи не спорожняються, бо вони стратегічно розміщені поруч із саджанцями з помідорами, баклажанами, перцем тощо, ну, вони так і не смердять! "Чай для схуднення надає тілу необхідне розслаблення". У жодному разі! Чиє тіло? Цей мій, той, хто живе в одній кімнаті з істотою, яка їх спожила, ось-ось прийме, не вагаючись, кінець. Ви можете, щоб ви могли створити нову моду, нову лінію парфумів: Крістіан Діхор; Beșanel No2; Dolce & Cacana; Вода Mami's Pit; Девід Беганов та ін. Це була б невелика проблема з розливом. Захоплення вирішено: ви можете вдихнути газ, натхненний кімнатою, прямо в пляшку. Він все ще залишається з "чистотою" 90%.

• Любий, ти не проти? Мені не так багато робити. Це нормально, це фізіологічно!
• Любий, я не проти. Тепер, коли у мене в носі не залишилося волосся, я принаймні позбулася його стрижки.
• Ви повинні це цінувати. Я роблю це для вас.
• Звичайно, дитино. Ти вбиваєш мене повільно, але впевнено! Якщо нацисти коли-небудь повернуться до моди, ви неодмінно станете головою табору знищення.
• Ви дійсно не можете мати трохи розуміння?
• Так, милий, я розумію понад 50% таблиці Менделєєва. Принаймні газову частину. Це те, що ти насправді робиш для мене. Ти допомагаєш мені стати більш культурним. Або прийняти мою смерть легше?

Момент, коли ти йдеш у туалет, завжди протилежний тому, коли вона коли-небудь була.

• Невже ?! Ви справді не могли опустити кришку?
• Вибач, що я тебе люблю!

Наступного дня, серед ночі:

- Блін, чому ти залишив кришку?

- Не кришка, ідіот, котушка!

"Ну, ти сказав обкладинку, я дотримався".

- Я сів на будку і зробив, залишивши кришку. Зараз вся ванна кімната заповнена. Хто прибирає? Замість того, щоб спати

- Любий, я нічого не робив ...

- Ти ніколи нічого не робиш. Я повинен зробити їх усіх!

• Ви пішли у ванну?
• Так дитино, чому?
• Пахне, як тут хтось загинув.
• Ну, я пішов у ванну. Що ти думав, що я ходив робити?
• Не знаю, але ти повинен щось робити. Сусіди зверху теж не можуть увійти.
• Прости мене, милий, я справді не винен. Я пішов у ванну, крапка. Фізіологічна річ.
• Ми повинні побачити, як побудувати ще одну ванну.
• De c eiubito?
• Так вже не може бути. Після того, як ви туди поїдете, може бути жахливо.
• Ну давай, милий, навіть після прогулянки ти навіть не відчуваєш запаху весняного квіткового килима.
• Що ви маєте на увазі?
• Нічого коханого, я телефоную сантехніку, щоб встановити ще один туалет у нашій шафі.

Варіант С, після десяти років стосунків

• Ви у ванній?
• так моя люба.
• Що ти робиш?
• Я думаю про безсмертя душі. Чому?
• Ти лайно?
• Очевидно!
• Він знайшов вас зараз?
• Тепер це дійшло до мене.
• Не можна їхати вранці, як усі?
• Ну, ванна була зайнята. Ти там був. Ти знаєш; душ, чистка щіткою, нанесення денного крему, після денного крему, лаку для волосся, туші, макіяжу тощо.
• А я зараз, коли заходжу приймати душ?
• Ви не робили цього вранці?
• І що? Нормальна людина вмивається не менше трьох разів на день. Вранці, щоб прокинутися вдень, після повернення з роботи та ввечері перед сном. Давай, як тільки ти це зробиш?
• Нічого, милий, все закінчено.
• Відкрийте вікно перед тим, як вийти.
• Але я нічого не робив!

Варіант D, після 15 років стосунків або спільного проживання

• Слухай, милий, ти загубив сережку у ванній?
• Не знаю, яку сережку?
• Дорогий, який ви отримали від своїх хрещених батьків.
• Де ви його бачили?
• У ванні.
• Піди і дістань!
• Я не можу, ти їдеш, це твоє і я не можу нахилитися, болить спина.
• Сволоч! Ви могли б набрати води! Які у вас гадні жарти!
• Де сережка?
• Не пам’ятаю, добре виглядати. Це стосується всіх чаїв для схуднення, які вживають протягом усього життя!

Бонусний варіант, через X років стосунків/співіснування/безперервної магії

• Слухай, не заходь у ванну.
• Чому?
• Вона там мама. Він прийшов до нас у гості.
• А вдома не можна какатися?
• Не будьте придурком. Він залишається кілька днів.
• Більше коментарів немає.

---