Конкуренція батьків - Стара дилема
Отілія МАНТЕЛЕРС
З'явився в Dilema veche, no. 814, 26 вересня - 2 жовтня 2019 року
Бути батьком, та чудова роль, яку багато хто з нас відіграє у житті істоти, стала в останні роки ще однією причиною конкурувати між собою. Якщо до цього часу це були лише машини, будинки, робота, зовнішній вигляд, одяг та кар’єра, то тепер до всього цього додалося походження.
Ми порівнюємо себе, оскільки наша дитина перебуває в утробі матері: які уроки народження ми відвідуємо, яку дієту чи вітаміни використовуємо, який гінеколог нам допомагає. Тоді пологи стають приводом для порівняння матерів, коли ми запитуємо одна одну: «Як ти народила? Ви носите свою дитину чи тримаєте її в колясці? Ви годуєте його груддю або годуєте з пляшечки? Як ви виховуєте свою дитину, із покаранням чи без нього? Що ви робите після того, як дитині виповниться два роки, піде на роботу або залишиться вдома, щоб доглядати за нею? “. Я підтримую та заохочую всі інформаційні курси про народження, годування груддю, батьківство, тому що у мене це дуже добре. Але тут я хочу наголосити на тому, що ми, батьки, використовуємо будь-яку природну діяльність, специфічну для батьківства, щоб порівнюватись між собою та бути конкурентами, і це плутає наше життя та життя дітей.
● Чому ми вимірюємо успіх батьків за результатами SMART наших дітей?
● То чому ж нам так потрібно хвалитися результатами наших дітей?
Тому що я дізнався зі своїх стосунків з батьками, що бути - це означає робити. Тобто недостатньо бути, існувати таким, яким ти є, щоб тебе любили, але ти мусиш робити певні речі, виконувати, перевершувати. Бути коханим означає мати конкретні результати, за які вас оцінять, побачать і, отже, люблять.
Нам потрібно пишатися результатами дітей, тому що нас оцінювали, коли ми були маленькими, перш ніж отримувати любов і підтвердження. І це сталося не під час взаємодії батьків і дітей, коли батько тримав у руці список і олівець і ставив галочки, а під час коротких розмов, що велись за столом, у вітальні, перед сном. І в цих розмовах ми повинні були показати, що ми робили в школі, які добрі справи ми робили біля будинку, як ми поводилися з братами, сестрами, бабусею тощо. Іншими словами, ми повинні були це довести. І щоб довести це, ви ставитеся до того, що вимагається від вас та інших. Ви ставитесь до інших, бо так виглядаєте, добре чи погано. Якщо ти чогось вартий. Звідси жорстока конкуренція, яку заохочують і виховують дорослі з самого початку.
Найсумніше для дітей полягає в тому, що, використовуючись нами для досягнення наших цілей досконалого батьківства з компетентними дітьми (я маю тут на увазі не лише школу, але й емоційне життя), вони не можуть зосередитися на розвитку в їх особистий напрямок. Діти перестають внутрішньо рости або для того, щоб нам догоджати, або протистояти нам. І, як і ми, є дорослі, які у віці 35-40 років запитують себе: хто я? Що мені подобається?
Найсумніше в нашому дорослому самовихованні полягає в тому, що у всьому цьому змаганні з вихованням дітей ми відходимо в сторону і використовуємо своїх дітей, щоб говорити про себе. Ми відходимо в сторону, бо маємо глибоку, часто несвідому віру, що ми не маємо значення. Те, що ми не важливі, а наші потреби не мають значення.
● Такі, як прийняття концепції "достатньо доброго батька"?
Замість того, щоб бути ідеальним батьком, оскільки досконалість і результати завжди приносили нам любов, як би було прагнути бути достатньо добрим батьком? Цю концепцію ввів у психологію психоаналітик Девід В. Вінніко, це здорове поняття, яке мені подобається і яке, на мою думку, корисне для сімей з дітьми. Якщо ми визнаємо, що не є ідеальними батьками, то дозволяємо дітям бути незалежними людьми, а не доказом нашої досконалості та батьківської цінності.
Було б чудово не сказати, навіть у наш гарний час, що наше найбільше досягнення - це дитина. Також для дитини сумно, що це досягнення, а не істота, яка росте разом з нами. Нам також сумно, що ми не живемо своїм життям. Я хотів би бачити більше дописів батьків у Facebook, в яких, крім досягнень дітей, є ще більше своїх фотографій, із квітами, які їм подобаються, зі стравами, які вони готують, з горами, які вони Він піднімається на них із їхніми дипломами. Це нормально пишатися своїми дітьми, але особливо собою.