О, у неї гарне обличчя, але вона була б ще красивішою, якби
"О, у неї гарне обличчя, але вона була б ще красивішою, якби ..."
Без сумніву, найтравматичніший вирок мого дитинства. Все, що починається з f з повітрям компліменту, і який закінчується ковбасною водою. Це той випадок, щоб сказати. Кров'яною ковбасою був я. Недоречна порада від незнайомих людей, яких ми зустрічаємо у відділі печива супермаркету, або на вулиці, в кафе, з мамою, щодо того, що я повинен чи що не повинен їсти.
Це почалося дуже рано, і тітки і дядьки ніколи не шкодували мене, кокона проти ніжності, ніби моє дитяче становище раптом заблокувало мій "слух".
Я грав у ляльки, малював принцес, маскувався і відчував гнітючий погляд моєї тітки фальшивий фальшивий двійник Клер Шазал, оглянувши мене зверху вниз, визначаючи черпаком, скільки кілограмів я полегшив або навпаки якби я взяв у дупу, у 7 років. Вона порівняла мене з моїм двоюрідним братом таким «худим» і таким темним, як я був білим і кремезним.
Досить сказати, що "боксери" (ви знаєте прабатька легінсів, з 80-х та 90-х) не шкодували мене стилістично кажучи. І тому мені подали менше картоплі фрі, ніж худим батькам, я щасливо пішов за чіпсами, щоб поїсти у бабусі.
Фізичне як єдиний вагомий аргумент соціального успіху в житті? Актриси судили по їх статурі, по попі, ніколи по іграм, думці про те, що робиться, носиться чи ні: вузьке бачення провінціалів, задушених їхньою ревнощами перед телевізором.
У школі у мене були яблука для післяобіднього чаю, я був одним з них, і думки, коли я сказав, що страждаю від коліна під час занять спортом, це було після декількох розтягнень, декількох розтягнень, десятків годин фізіотерапії та кількох фахівців, що “надмірна вага” і моя псевдо лінь не здавалися причиною цього зла.
Але я займався 6 років гандболом, гімнастикою, і мені це дуже сподобалось. Але у нас були вибіркові спогади, оскільки я нібито був "товстим".
Я пам’ятаю травму ваг. Коли моя зла мама примусила мене одягнути труси у ванній і зважила мене перед усіма, голосно кричачи в квартирі мою вагу, ніби я щось зробила неправильно, і що я нічого не заслуговувала. І я плакала.
До того ж вона попередила мене "хлопці, вони не люблять товстих хлопців, ви не хочете опинитися наодинці, так?" Коли вона була переконана, що я їжу за її спиною, поки я проголошую це голосно і чітко, будь-який дорослий, що я є, що НІ, вона ставала переслідувачем, злісною, вона обшукувала мою кімнату, карала мене, навіть без доказів.
Можливо, я вже й трохи знав, що шоколадний торт не буде для мене, імпульсивна тяга до солодощів ще в підлітковому віці, коли я нарешті залишилася одна, але це були наслідки позбавлення, і сьогодні це вже не існує.
Їхні позбавлення, їхні роздуми змусили мене визначити себе відповідно до того, що я збирався мати право їсти, і відповідно до того, що він бачив у мені. Я не пам’ятаю щасливої дитячої трапези у неї вдома. Ми виявили нові дієти, які мені нав'язували: капустяний суп, дукан, низькокалорійний, харчові добавки ... і з висоти свого метра 70, її 56 кілограмів і 90 ° С моя мати продовжувала відчувати себе товстою, щоб заплакати «складки» живота, яких у неї не було «раніше», перевірити всі антицелюлітні креми і подивитися на мене як на монстра.
Коли мені було 15, я почав любити людей. Я точно не пам’ятаю, як трахкався, я думаю, мені було 42, я не пам’ятаю, як у підлітковому віці мав менший розмір, і я вже мав добрі 5 футів. Я лопався біля басейну в Тунісі, де було забагато милих хлопців.
Усі його аргументи не витримали, я був у купальнику, і я їх не злякав. Я був собою. Я вже не був найкращим другом наймилішої дівчини в коледжі, в яку були закохані всі хлопці. Я вже не просто це. Ми сміялися, танцювали, говорили про музику, багато.
Я емансиповувався, і будував себе інакше.
Родинні думки мами продовжувались, але незабаром я перестав їх бачити, географічна відстань все це полегшило.
На жаль, я більше не бачив свого батька і цю частину цієї сім'ї, яку я любив і яка залишила мене наодинці з цих питань, більше того, коли я повернувся з вихідних, я мав право на допит у мами, включаючи меню, вони вони зважили мене, і вони сказали, що вони "безвідповідальні". Безвідповідальний за те, що дозволив мені бути дитиною?
Я прагнув звільнитися інакше. Я виявив фотографію і почав годувати підлітковий блог, де я влаштовував постановки. Хоча завжди хотів, щоб у мене було гладке волосся, засмагла і струнка шкіра, я виявив безліч статури, якими хотів стріляти, і теж позував.
Те, що я вважав помилками, стало особливістю.
Я зрозумів, що деяким чоловікам подобалася вся біла шкіра та товсті стегна, що йшли разом із нею. У будь-якому випадку, чоловіки, які любили мене за все, що ми ділили, ніколи не просили мене змінитись. Я дякую їм за це. І в той же час, чи повинен я подякувати їм за те, що вони не засуджують і люблять ціле в тілі?
Я харчувався образами, музикою, книгами, починав п’янити від життєвих насолод. Я бачив, як худі подруги не люблять одна одну, кажуть їм, що вони прекрасні, це все в їхніх головах, і ніхто не має права говорити їм, як бути.
Багато років потому, у 26 років і пилу, і з 46 років я хочу сказати тобі, щоб ти любив себе у своєму тілі, у своєму серці, я хочу показати, що всі ці тіла розказують, хто ти. Мене заворожують волоски, складки, шрами, які розповідають речі. Любіть себе, спонукайте себе усвідомити себе, будьте вільні, від любові любові любові ніколи не буває достатньо.
Моя завжди буде великою, білою, грудастою, і я ношу шрами цього минулого на своїх розтяжках, побілених часом.
Багато років по тому я продовжую позувати, і сьогодні я пропоную погляди трохи марні, тому що в підлітковому віці я пропустив безліч прикладів пишних жінок, які любили одне одного і робили речі, одягнені, як вона хотіла, незалежно від гнітючого погляд людей.
Я не хочу задовольнятися лише тим, що я фізичний, і я ніколи не міг би бути цим, мені завжди потрібно писати, співати, фотографувати інших людей, мати плани, і я `` зовсім не виключаю тонких в інших місцях у цих проектах. Я вважаю, що нам дуже бракує різноманітності, але, на жаль, жодних упереджень. Я хочу бачити сексуальні тури по телевізору, причому це не претензія, а лише констатація факту.
Якщо люди судили мене, вважали мене "самозакоханим", тому що я "інший" і вдаю, що не є, то я сподіваюся, що вони "дістають" речі. Я як ти, ти як я, і я не хочу ховатися чи соромитися.
Вам подобаються фотографії моделей, селфі худорлявих людей, чому б вам не засудити їх? Тому що вони є політично коректними? Чому товстій дівчині не дозволяється позувати?
Я люблю людей, обличчя, їх погляд, розповіді історій. Я прекрасно усвідомлюю, що не рятую світ, але складна маленька дівчинка, якою я була, дуже хотіла б, щоб ці жінки існували в аудіо-візуальному ландшафті, щоб без ніжності чи ласки чинити кривду всім цим дорослим.