Один із способів любити, як вибратися
02 листопада 2020 о 18:45
Марга Рамбер
Як боляче любити того, хто нас не любить. Деякі роками страждають мовчки, іноді, не визнаючи своїх почуттів. Інші примножують свої неможливі кохання. Для психоаналітики Софі Кадален одностороння любов може мати другорядну користь. Розуміння цього дозволяє вийти з нього.
Психології: Часто кажуть, що любов живиться взаємністю. Як пояснити, що деякі подобаються, а іноді і роками, тим, хто їх не любить ?
Софі Кадален: Є багато причин, що ми можемо любити того, хто нас не любить, і було б непогано заглибитися в нашу історію. Виховання односторонньої любові може мати прибуток, навіть якщо це боляче. Це буде питання сумніву в його романтичних зобов’язаннях, його стосунках до любові, до себе. Так багато людей не почуваються приємно. Вони іноді всією своєю істотою та всією душею поринуть у неможливу любов: я не люблю, тому любитиму там, де не можу бути. Можливо, він ховається за страхом стосунків з іншими, того, що тягне за собою любов. Взаємність передбачає постійну адаптацію, звичайно, зі щасливими моментами, але також і непорозуміння та невдачі. Деякі віддають перевагу впевненості: я знаю, що я люблю його/неї, що він/вона не любить мене, що ми були б дуже щасливі, якби він/вона хотіла мене любити. Можна втішити цю впевненість, що реальність могла б зруйнуватися. На початку будь-яких відносин відбувається ідеалізація інших, яка не триває. Там образ іншого, уявлення про стосунки, залишиться незмінним, і, можливо, це когось влаштовує.
Серед однобічних любовних стосунків ми чуємо багато людей у стосунках, які закохуються в когось іншого, заміжніх жінок, які закохуються в іншу жінку ...
Софі Кадален: Це ідея "що якщо? Ви можете відчути, коли тривалий час знаходитесь у стосунках. Чим грізніша ця ідея, тим більше вона виявиться втіленою в неможливому коханні. Це відкриває поле фантасмагорії, титилює трансгресію, забороняє це. Це подоба можливого, що відкривається тому, що людина існує, але яке виявиться неможливим, оскільки вони не мають однакових почуттів. Це не питання кіноактора, інший існує, це не "одного дня, я зустріну когось, хто ...", але це залишається химера, страх перед собою, бажання, яке ми все одно годуємо. Ми дорожимо ідеєю, ми підходимо до неї дуже пильно, але заборона ставиться і передається іншому, хто не може.
Запитання, які слід задати собі: Чого я боюся уявити, що я можу бажати в іншому місці? Невже я хочу сходити в розгул? Закохатися в іншу жінку, коли ти одружений, коли ти не гомосексуаліст, є фантазією: а що, якби я розкрився з кимось тієї ж статі, що і я? Сама ідея, можливість, ще більше лякає нас: а що, якби одного дня я міг закохатися в жінку? ?
Для одностороннього кохання характерні сильні почуття: пристрасть, залежність, емоційні підйоми, але також страждання ... Як пояснити цю силу почуттів і як подолати цей біль від того, що нас не люблять у відповідь ?
Софі Кадален: Коли ми любимо когось, хто нас не любить, перед нами відкривається майже бульвар: ми можемо відпустити все, у нас немає заходів обережності, не потрібно стримуватись, боячись реальності відчувати, чи це страх насмішок, налякування іншого, страх почуттів іншого ... Насправді ми практикуємось, намагаємось самі, робимо три кроки вперед, два назад. Коли немає респондента, ви можете вкласти в нього все, що б ви не виховували із захопленням, пристрастю. Ми можемо розповісти історію як завгодно, оскільки нам не доведеться пристосовуватися один до одного.
Запитання, які слід задати собі: як мені ця ситуація підходить? Можливо, в глибині душі є переваги, вторинне задоволення, приємність мріяти, уявити ідею, яка, можливо, одного дня ...
Деякі мають серію недоступних кохань. Які запитання тоді задавати ?
Софі Кадален: Повторення являє собою сильний прожектор на речі. Вона приходить до того, що, мабуть, на кону не стільки інший, скільки те, що є в нас і що кидається на іншого. Замість того, щоб думати, що нам не пощастило і що кожного разу, коли ми взамін зустрічаємося з людьми, які нас не люблять, ми можемо поміркувати над цим функціонуванням, яке нам належить і в якому ми застрягли, маніпулюємо та стаємо актором власної історії.
Запитання, які слід задати собі: Дійсно, чому кожного разу цей інший мене не бачить? Чому кожного разу я їду туди з такою енергією, такою силою, такою силою? Коли ми зрозуміємо, що перебуваємо на репетиції, і що це пов’язано зі страхом у нас, ми почнемо виходити з неї, ми зможемо поступово вирватися з колії іншого, щоб замислитися, що відбувається всередині нас.
В односторонньому коханні бувають розчаровані любові, коли ми нарешті виявляємо, що інший не поділяє таких самих почуттів ... Багато хто тоді відчуває відчуття того, що його обдурили, як його подолати ?
Софі Кадален: Іноді двоє людей насправді цим не займаються. Але ми будемо робити історію знову, тому що інший більше нас не хоче, а іноді забуває, що ми нас теж не хочемо. Це надмірне інвестування постфактум змушує забути, що ми не були настільки впевнені в собі. А якщо інший вилучає свої кульки, чи означає це, що він сказав нам стільки тріщин раніше? Часто ні !
Запитання, які слід задати собі: може, ми занадто швидко крутили педалі? Іноді страшно знову стати предметом нашої власної історії: що ми шукали у цих стосунках, коли з самого початку у іншого не вистачало ентузіазму або справжніх сигналів не було? Чому ми все-таки туди поїхали? Нам важко доводиться робити власні спроби і помилки, і ми часто воліємо звинувачувати інших у своїх, коли нам самим незрозуміло, чого ми насправді хочемо.
Признання почуттів викликає багато страху, побоювань, зокрема страх щось зіпсувати (стосунки, дружба ...), страх також заважати іншому, що він чи вона не зможуть почути. Чи варто говорити, як це відчувається? Як це добре сказати ?
Софі Кадален: Ми можемо припустити те, що відчуваємо, і просто сказати іншому «там ...», і перестати мати справу з приводами на кшталт «я не хочу йому заважати», які маскуються страхами: «що відбувається? Він думає про мене? Я буду виглядати безглуздо. "Коли таке почуття обтяжує нас, дуже часто це вже руйнує дружбу, тому що ми маємо справу один з одним, одягаємо щось, переосмислюємо. Ми стаємо дивними, сприйнятливими. Ті, хто так говорить, усвідомлюють, що це акт мужності, який завжди змусить нас рости. Там, де ми віримо, що станемо дуже вразливими, бо знімаємо броню, опиняємось перед кимось, хто перед ними завжди вражений, зворушений. Це не тривіально, особливо якщо ви говорите це, не очікуючи від цього нічого. Ми можемо визнати, що ми відчуваємо, що ми з цим терпимо. І поверніться з цього зізнання легшим, гордим, почуваючи себе краще у стосунках із собою та іншими.
Хтось намагається забути цього іншого, який, мабуть, ніколи їх не полюбить, інші відмовляються це робити і кажуть, що будуть любити його все життя ... Коли ми знаємо, що хтось нас не любить, яку цінність він робить для себе краще ?
Софі Кадален: Питання в тому, що для нас працює? Ми можемо сказати собі, що нам доводиться перегортати сторінку, бо є інші речі, які потрібно пережити, інші люблять ділитися. Ви також можете мати певну ясність і розуміти, що любите катувати себе (але рідко буває така чесність щодо себе). Найголовніше - це усвідомлювати, що остаточної позиції не можна зайняти. Іноді деякі люди чіпляються за думку, що "колись у мене це буде" - можливо, саме в цьому й полягає боротьба. Не впевнений, що зрештою це винагороджує цей виклик, який приховує основне питання `` чому б він мене не полюбив? ''.
Інша складність - це також бачити, як інший робить своє життя і щасливим з кимось іншим ...
Софі Кадален: Мережі страшні для цього. Це відкриті двері для нашої схильності до контролю та наших схильностей завжди бути на зв’язку, хоч би і віддаленими, щоб з’ясувати, що відбувається з іншими. Крім того, інший має ідеальне життя в мережах. Це кинджал, який ми щоразу вкладаємо в живіт, але повертаємось назад, це збуджує нашу вуайерістичну сторону. Для цього знадобляться рішучі заходи, наприклад, більше не бути друзями, що сьогодні є великим актом. Основною перевагою постійного наслідування іншого таким чином може бути запобігання нам жити власним життям. Можна поставити запитання: чому я так глибоко зариваюсь у життя іншого? Це може бути зручніше, ніж доглядати за власним життям ...
Як перегорнути сторінку ?
Софі Кадален: Дуже часто я чую, "якщо я так люблю іншого, він не може бути абсолютно байдужим". На жаль, це так. Наші кохання, наші передачі, наші уяви можуть бути зроблені в одному напрямку. Думати, що інший ще не знає, що він нас любить, - це також надія, яку ми плекаємо ... і що краще було б голодувати. Ми можемо сказати, як ми почуваємось до іншого, і вирішити більше не бачитися, або бачити їх знову, але попросити їх, наприклад, не розповідати своїх історій про серце, бо це нам дуже болить. Ми можемо розірвати будь-які контакти, щоб перестати годувати це чимось, що стосується лише нас, а не іншого, хто часом не обізнаний. Або хто знає, і тоді ми можемо перестати бути самовдоволеними таким задоволенням від того, що його люблять. І звичайно, ставлячи під сумнів вторинні переваги цієї неможливої любові, яка розповідає іншу історію: справа не лише в ньому/їй та в нас, чому ми наполягаємо на цьому глухому куті? ?
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ
Одностороннє кохання: я люблю того, хто не любить мене
Любов обрушилася на них без попередження, але це виявилося неможливим, розчарованим, однобічним. З тих пір їх серце билося за когось, хто не почуває себе так само. Відгуки.