Останнє захоплення, що кричить на дітей Наскільки це насправді погано
Кричати на дітей: Як це насправді погано?
Іноді я кричу якнайголосніше. Це дивне відчуття: голос на межі своїх можливостей, він змінюється, стає хриплим, глибшим, якось ширшим, здається, це вже не обов'язково виходить з мене чи з мого рота, він на мить заповнює всю квартиру здається, це приходить звідусіль.
Можливо, я кажу це, щоб звучало так, ніби не лише діти стали жертвами цього голосу, але я також, ніби він відірвався від мене, і стояв би таким же безпорадним у його шумі, як і діти. Але я ні. Голос, жахливий, дивний і в той же час безпомилково мій, доходить від мене, від мого нечестивого центру.
Іноді я бачу, як з рота вилітає трохи слини, коли я кричу, як актор, який віддано і повною мірою виконує свою роль.
Це правда з фізичними зусиллями. Коли я кричу, я відчуваю, що мене витягли з води. Від брудної води. Змучений і брудний. Від мене самого (до речі, це відчуття, мабуть, походить від кортизолу, який заливає моє тіло, поганого гормону стресу, короткочасний та довготривалий ефект якого згубний).
Але це не має значення. Іноді у мене страшне відчуття, що коли я кричу на дітей, я більше себе, ніж у багатьох-багатьох інших ситуаціях. Більше, ніж коли я терплячий, пояснюючи їм, чому вони повинні повісити куртки, допомогти їм розкласти свої фарби, забрати їх у своїх кімнатах, щоб вони могли прийти вечеряти. Тоді мені іноді здається, що я просто граю: кращий батько, ніж я насправді. Бо правда в тому, що я тато, який вибухне.
Я ніколи не кричав без жалю, часто ненавиджу себе під час і після. Але це часто здавалося неминучим. "Емоційне наводнення" - так називають його експерти, почуття безсилля, гніву та розчарування розбивають дамби розуму та самоконтролю та змивають вас. І знову і знову я шукав обґрунтування та підтвердження.
Як і друг, який посилається на великого датського експерта в галузі освіти: "Джеспер Юул завжди каже, що як батько ви повинні бути справжніми і демонструвати свої почуття. А я справжній, коли кричу".
Насправді на запитання "Чи можете ви кричати на свою дитину?" одного разу відповів: "Так. Вам дозволено. Ви загалом можете бути людиною". І терапевт, якого я давав інтерв’ю деякий час тому на тему гніву, згадав крик на дітей як приклад того, наскільки конструктивним може бути сплеск гніву, оскільки він скидає ситуацію і дає можливість нового початку: «Діти - це іноді потрапляють у петлі поведінки, які їм не подобаються, і, демонструючи свій гнів, ви показуєте їм межу, яку вони повинні припинити робити ". Це мене заспокоїло. Трішки.
Але мені не подобається людина, якою я справжня, коли кричу на дітей.
"Тату, будь ласка, не використовуй цей гучний голос"
Мій рев - це завжди втрата контролю, і я визнаю, що не люблю втрачати контроль, особливо не в темній, неконтрольованій, сердитій версії себе. Мене також турбують реакції дітей. У мене двоє - старший, який навчається в середній школі, і молодший, який тільки починає школу. Старший реагує на мій гнів із соромом і гнівом: сором, тому що дитина розсердила мене так і гніває на себе, бо це зіпсувало настрій або ускладнило моє життя.
Це бачить моє серце. Менша дитина вимовляє це дуже просто: "Тату, будь ласка, не використовуй цей гучний голос. Ти знаєш, що я завжди боюся. Це мене лякає". І тоді дитина плаче.
Повторити це ще раз, і для себе: коли я кричу, велика дитина забігає до своєї кімнати і кричить на себе за хлопнутими дверима, це імітує мою поведінку. А менша дитина плаче. А наступного разу, через чотири дні, тиждень чи два, я все одно знову закричу, коли припливна хвиля прийде.
"Кричати в основному так само погано, як і бити".
Півтора роки тому американські психологи з Університету Пітсбурга опублікували велике, серйозне дослідження, яке викликало неабиякий ажіотаж, оскільки його можна підсумувати швидко і руйнівно: кричати в основному так само погано, як і бити. Це просто не працює. Нам заборонено це робити. Ми маємо це залишити.
Діти, на яких кричать батьки, мають проблеми в школі і стають психологічно ненормальними. І, згідно з іншим дослідженням, вони несуть емоційний збиток у своїх стосунках, мають проблеми зі стабільними партнерськими відносинами та завоюванням довіри.
Можливо, я не маю на увазі ці дослідження, бо я не кричу постійно, можливо навіть не регулярно. Стало менше. Іноді я можу тривати тижні, не кричачи. Я відчуваю, що мене злють не діти, а все життя, і я перебуваю в процесі пошуку та вичерпання джерел гніву. Тільки це вимагає часу.
"У мене поганий день, але криком буде ще гірше".
Одного разу я пройшов курс медитації уважності, тому що терапевт пар Ганс Джеллоучек пояснив мені в одному з інтерв’ю, наскільки важлива уважність у людських стосунках. Оскільки це дозволяє вам потрапити в цей невеликий простір між стимулом і реакцією, воно дозволяє вам зупинити час і впровадити за долі секунди те, що ви дізналися за допомогою медитації: а саме те, що у вас є різні варіанти дій, що ви не реагуєте на кожен стимул Ви повинні реагувати несамовито, так що вам не доведеться давати змиватися, а можете просто спостерігати за потоком емоцій, поки він не пройде.
Час від часу мені це вдається, і це чудово. Тому що зберігати спокій економить стільки ситуацій, які здаються безнадійними: коли вас чекає час і діти псують, коли діти не роблять того, що ви говорите в десятий раз. Джулі Енн Барнхілл, американська авторка, чия книга про батьківський гнів називається "She's Gonna Blow", рекомендує просту мантру, яка, звичайно, точно відповідає моєму та досвіду всіх батьків, що кричать: "У мене поганий День, але криком буде ще гірше ".
Крики на дітей ніколи не роблять нічого кращого
Так, це страшне у тому, що кричати на дітей: це ніколи не робить нічого кращим, завжди робить все гірше, і все одно, як би там не було. Саме тут у справу вступає питання медитації. Контроль над імпульсом, можливість зробити паузу, зважити речі, в кращому випадку посміятись над абсурдністю ситуації: я, у своїй піжамі, стоячи на колінах, над справді відчайдушним пошуком дитячого замка для велосипеда, і менша дитина, яка повинна одягатися, з одним черевиком на нозі і одним Озброївши куртку, починає щось заклеювати в книгу з наклейками і, оскільки на столі для сніданків не вистачає місця для книги з наклейками, перевертає какао, яке воно просило, але, звичайно, не пило. Оскільки школа починається за десять хвилин, а я маю телефонну зустріч за сорок хвилин, щоб підготуватися, цей мимоволі анархічний дитячий вчинок можна було б назвати єдиною відповідною реакцією на безглуздий тиск, на який ми переживаємо, і тому сміятися над ним, це було б визвольним, ох як визвольним, але для мене це, звичайно, момент, коли все руйнується і виходить з мене.
На свій захист я повинен сказати: я дуже, дуже рідко стаю особистим або образливим, в основному я несвідомо дотримуюсь рекомендацій тих експертів, які захищають більш реалістичну та "справжню" батьківську поведінку: я кричу I-повідомлення. Можливо, моїм дітям легше не відносити ці повідомлення до себе, але я не впевнений.
І я сам ненавиджу чути ці I-повідомлення: я вже не можу, що ще мені робити, чому мені так завжди потрібно. У мене тисяча разів. Не можу раз, раз. Ні, Я, який розсилає ці повідомлення на повну гучність, - це не Я, яким я хочу бути, і перш за все не Я, який повинен формувати світогляд та образ Я своїх дітей.
Неприємні повідомлення відфільтровуються
Діти, кажуть психологи, не роблять того, що ми їм кажемо, тому що це їх природний інстинкт уникати навантажень і присвячувати себе прекрасним. Чудовий інстинкт, який ми, батьки, вбили в нас. Діти мають фільтр, який придушує неприємні повідомлення, такі як "Ти повинен", "Ти повинен" і "Ти навіть не можеш", і пропускає лише те, що їм подобається. Тому що їм потрібна вся їхня енергія для свого розвитку, для школи, для зростання та орієнтації у світі. Вони просто не чують, що їм слід шукати велосипедний замок не з злісті, а через: так воно і є.
Потім, коли вони помічають, що настрій змінюється, вони зі страху втікають до більш приємних занять (альбом наклейок!). І замість того, щоб забрати цей страх від них, батьки, які кричать, змушують їх ще більше боятися. Це звучить так логічно, коли я це записую, так зрозуміло, по-людськи та по-дитячому. Звичайно, найкраще було б робити всі незручні та виснажливі речі, такі як повісити куртку та шукати речі разом з дитиною, поки дитина більше не знайде їх виснажливими, але звикла до них. Я розумію, і якщо зможу, це буде кращий день. До наступного моменту підтоплення.
У дослідженні Пітсбурга описано - і це надзвичайно жахлива річ у ньому - що періодичного крику досить, щоб завдати шкоди. Звичайно, є багато експертів у галузі освіти, які кажуть, що вибачення є прийнятним і що несамовитість - це частина людського життя.
"Перетворити емоційний сплеск у хвилину, з якої кожен чомусь навчиться", - так американські автори називають це "навчальним моментом": мама чи тато допустили помилку, дорогі діти, і ми всі дізнаємось з цього, що це не працює так і що якщо ти будеш кричати як тато, ти досягнеш так само мало і в той же час будеш виглядати таким же страшним і жалюгідним, як тато зараз.
Якщо це працює? Я не впевнений. Це було моєю власною крайньою мірою досить часто. Але насправді я не можу собі уявити, що назавжди пошкодив своїх дітей. Сподіваюся, я зробив одну з тих помилок, які з роками можна виправити кращою поведінкою, кращою любов’ю. Я сподіваюся, дайте обіцянку і спробуйте замість цього посміятися.