Підліткові обов’язкові фрази - L Express
"Підліток відчуває себе зрадженим усім світом, а також біологією. Тож як тільки ти торкаєшся його, буквально чи переносно, він кричить".
Багато цих фраз зводить наших підлітків з розуму. Чому ці заборони, ймовірно, залишаються мертвим листом? Як вони іноді можуть бути травматичними?
«Прибрати свою кімнату»; "Відповідай мені, коли я буду говорити з тобою"; «Не говори зі мною так»; «Хто цей хлопчик?»; «Вмийся, погано пахнеш»; «Ваше волосся жирне»; "Що це за кнопка?"; "Перестаньте їсти нездорову їжу перед їжею"; "Ви отримали якісь нотатки?" Якщо ви один з батьківпідліток, ви повинні сказати одну з цих фраз хоча б раз за останні 24 години.
Якщо ви не чемпіон медитації і не наділені спокійнішим темпераментом, ніж темперамент Далай-лами, насправді важко не бути враженими подіями, коли дитина, ця істота світла, перетворюється на демона, у який важко повірити, що ми могли б коли-небудь знайти милою.
Тому що юність - це час мутація що дестабілізує не лише відповідного директора, а й його батьків, багаторазово збільшуються інвестиції та судові заборони, які повинні змусити його коритися, з ключем до майже нульового результату. Не кажучи вже про всі ці роздуми, які ми відчуваємо добре, роблячи їх, які нам слід було залишити в собі і які негайно змушують наше потомство підніматись у вежі. Відгуки та ідеї.
"Підлітковий вік - це болюча линька"
"Коли ви живете з підлітком, ви повинні усвідомити, що перед вами людина, яка вже не є такою, якою вона була, і яка ще не є такою, якою буде", - резюмує психолог Елізабет Брамі *. "Франсуаза Долто порівняла підлітка з омаром, я вважаю за краще говорити про великий опік. Підлітковий вік - це болісна линька, тому що зміна шкіри - це страшні страждання. Підліток відчуває себе зрадженим усім світом, а також біологією. Тож, як тільки ви торкаєтесь йому, буквально чи переносно, він кричить ".
Де як батька ми бачимо сприйнятливість, Тому ми, швидше, повинні бачити нездатність зрозуміти, що з ним відбувається, «сиру» шкіру, яку потрібно зцілити. Ця надзвичайна крихкість пояснює, чому все сказане трактується як " напад. Знаючи, що батьки, які також не мають орієнтирів, щоб протистояти цьому новому етапу в житті своєї дитини, часто блищать своїм незграбність.
Заборони марні
Перша категорія "фрази, що вбивають" для Елізабет Брамі " заборони, які не всі нелегітимні самі по собі, але які формулюються як замовлення, часто марні ". Емблематичний приклад, знаменитий" Впорядкуй свою кімнату ", який, як правило, не супроводжується жодним вчинком." Щодо цього конкретного питання, необхідно зробити частку речей між тим, що хтось має право очікувати, і тим, що краще відмовитись ", аналізує Елізабет Брамі. Підліток вже не є цією маленькою дитиною, якій просять прибрати свого Лего. Чи залишає він свої речі валяється? проблема і його закон. З іншого боку, все, що пов’язано з чистотою його кімнати, а також будинку чи квартири, є не підлягає обговоренню".
Але, продовжує психолог, "замість того, щоб нескінченно повторювати одні й ті самі інвективи, ми повинні скоріше намагатися це зробити укласти договір таким чином, ми можемо регулярно збирати разом a сімейна рада, в якому кожен висловлює свої побажання та скарги. Або насолоджуйся хвилиною спокійний, де ви не конфліктуєте, щоб пояснити своїй дитині, що від неї очікують, що ми можемо витримати чи ні ".
Також важливо, продовжує Елізабет Брамі, "говорити про себе": "Я не можу жити в квартирі, яка пахне погано, тому що ти залишив яблуко гнити під своїм робочим столом", наприклад. Або: "Я знаю, що вас дратує, я сам був, коли мама наводила мені ці думки, я не ідеальний, але мені потрібно, щоб ви більше брали участь у житті будинку".
Говоріть, а не погрожуйте
Підхід Клер, матері, яка перебуває під альтернативною опікою Гюго та Клементін, відповідно 15 та 13 років. "Після того, як я виснажився на них кричати щовечора прибирати стіл, о загрожувати щоб стравити страви, якщо вони хоча б не допомогли мені накрити стіл, я в підсумку зрозумів, що чим більше я вимагаю, тим менше отримую ". Одного вечора, Клер, замість того, щоб говорити за тисячний раз відомі речення, тому приготував власну їжу і спокійно влаштувався їсти її.
"Через деякий час вони вийшли зі свого лігва і були приголомшені. Як я міг позбавити їх їжі, я був справді жахливий і т. Д. Я не розсердився і спокійно пояснив їм, що більше не можу цього робити. Що я не надлюдина, що я теж знесилений, що я розумію, що їм достатньо моїх прохань, але що я існую і що вони мені потрібні.
Тирада "набагато краще почута", що призвела до "справжнього обговорення, про те, що вони могли зробити, і що я міг зробити, щоб усі переконались, що шукають "." "Моя дочка не проти потурбуватися про їжу двічі на тиждень - завдання, яке їй сподобалось набагато більше, ніж накладання обкладинки. І мій син, здавалося, нарешті почув мої душевні болі. Відтоді він більше присутній у щоденних завданнях ".
"Я ненавиджу себе кожного разу, коли чую себе"
Зі свого боку Марі, оскільки її дочка навчається в коледжі, не може не вітати її щовечора однією і тією ж вітальною фразою: "Чи отримували ви якісь замітки?" "Я ненавиджу себе кожного разу, коли чую себе, я точно знаю, що в її віці це викликало у мене бажання подряпатись. І все-таки я не можу стриматися. Я думаю, що це спосіб мене. заспокоїти, сказати йому, що мені цікаво. Але я бачу, що я йому це передав тиску."У тому ж ключі Валері каже:" Одного разу моя дочка запитала мене, коли я повертався додому з роботи: "Вас звільнили?". І, на мій подив, вона додала: "Це в міру круто, так? Тож перестань запитувати мене щовечора, чи не застряг я, чи не зіпсував свій контроль ".
Якщо ці вказівки майже завжди мають наслідком надокучливих підлітків, вони, однак, не потрапляють у категорію вироків, які травмують або ранять, заспокоює Елізабет Брамі. Для психолога, з іншого боку, набагато серйозніші роздуми, які є нестерпними ", оскільки вони порушуютьконфіденційність підлітка "." Ми повинні прогнати все, що може відчуватися наклеп фізичний ".
"Знову ж таки, підліток повинен зіткнутися з метаморфоза його тіла і взагалі бачив його дуже погано. Він усвідомлює, що його шкіра вже не така чітка, що зароджуються вуса невдячні або що він або вона набрали вагу. Вказувати йому на це, навіть іноді простим поглядом або словами, які не мали на меті нашкодити, знову схоже на обливання його опіками кислотою ». Тож ми знову кладемо їх у шафу. глузування на неї вниз, на ту потворну ґудзик на лобі або на криві, що виникають.
Батьки теж були там
"Це не повинно заважати супроводжувати дитину, пропонуючи їй дезінфікуючий гель, пропонуючи йому зустріч з дерматологом або дієтологом", - радить Елізабет Брамі. Там вона знову пропонує "поговорити про себе", сказавши "що нам самим довелося це пережити, що ми хотіли б, щоб наші батьки допомагали нам, коли вони нічого не робили, що ми також ненавиділи виходити, коли відчували спотворений ".
Так само згігієна. Так, підтверджує психолог, "підлітки часто відчувають піт і неохоче приймають душ". "Але сказати їм" ти смердиш "лише зашкодить їм. Може трапитися так, що для деяких збереження їхнього запаху і бруду - це спосіб захиститися, оскільки підлітковий вік також часто є гарним часом. регресія."
Однак ми можемо заохотити їх доглядати за собою, купуючи їм туалетну воду - гель для душу, який добре пахне. Здебільшого, загалом дівчина чи хлопчик скажуть їм цю правду, яку, здається, так важко почути від батьків. І там, ніби дивом, приймуть цей душ!
"Їхнє статеве життя - не їхня справа"
Нарешті, підсумовує психолог, остання категорія речень, що вбивають і, безсумнівно, найбільш шкідлива, та роздуми, які стосуються сентиментальне або статеве життя. "Ні, батьки не мають права знати, чи є у їхніх підлітків хлопець чи дівчина. Це не їхня справа. Нехай вони дбають про своє романтичне життя, а їхні діти живуть своїм!", - захоплюється вона.
"Це вторгнення тим більш небезпечно, що в цьому віці все еротизується, все стосується страху передбезсилля, до тривоги бути ненормальним тощо. " Едіповий комплекс також не закінчена, і виявляти цікавість до їхнього інтимного життя означає робити протилежне тому, що ми повинні мати як батьки: допомогти нашій дитині відійти від нас. Чи варто говорити з цього приводу, що дуже гравійне "Ах, але воно росте!" або "Скажімо, у вас є волосся" забороняється. Вистачає п'яного старого дядька, який не може не втримати ногу на кожному сімейному зустрічі, щоб додати ще.
"У цих конкретних випадках підліток має всі права замовкнути себе або ляпнути дверима. Ви повинні пам'ятати, що в 15 років у вас дуже мало гумору. Можливо, це викликає занепокоєння, коли ви до того часу могли жартувати про все зі своїм син чи дочка, але це характерно для цього віку ", розшифровує Елізабет Брамі.
Зачекайте, коли вас попросять говорити
З іншого боку, вона уточнює, "коли є питання, які задаються або які хтось відчуває біль пов’язані з перетворенням тіла або відкриттям сексуальності, ми можемо запропонувати поговорити про це з третьою особою, лікарем, психологом, іноді другом ». Іншими словами, мова не йде про мовчання за будь-яких обставин, але "чекати, коли попросять говорити".
Прочитайте наш повний файл
Перш за все, робить висновок Елізабет Брамі, замість того, щоб вливатися вінквізиція або, меншою мірою, врозсудливість, "У нас є все, що можна отримати, обговорюючи з підлітками інші теми". "Ви дізнаєтесь набагато більше про свою дитину під час розмови на актуальну тему, про сімейний анекдот, про певну книгу, яку він прочитав, у телевізійному шоу. У своїх відповідях, про спосіб аналізу цього, що вона бачила, щоб взяти сторону, він або вона розкаже про себе набагато більше, ніж говорити з вами про своє сентиментальне життя. Це також спосіб побудови стосунківрівний рівному, щоб він зрозумів, що нас цікавить його думка ".