Позитивна освіта або підтверджене батьківство Дякую Шарлотта Увіра за відповіді на наші запитання!

"Хто каже, що позитивна освіта є розхитаною і дозвільною ?
Багато батьків почуваються безпорадними перед поведінкою своїх дітей і відкидають позитивне батьківство, яке вони звинувачують у розхитаності та нездатності задовольнити їхні потреби.
Підтверджене батьківство пропонує їм компас, який визначає курс сім’ї, про яку мріють. Це розвиває цінності поваги, смирення, відповідальності, самостійності, впевненості в собі та співпереживання у сильному середовищі, сприятливому для добробуту та задоволення всіх. Прості інструменти, доступні всім для створення відродження позитивних навчальних практик. Справжнє свідчення, сповнене мудрості та смирення "

З нагоди виходу книги «Стверджене батьківство: а що, якщо ти капітан корабля? ", Ми мали змогу трохи глибше заглибитися в тему з автором Шарлоттою Увірою, яка конкретно відповідає на ваші запитання та ваші сумніви, ваші щоденні ситуації !
Дякуємо, що поділилися ними з нами та Дякуємо Шарлотті, що допомогла нам бачити чіткіше !

Шарлотта Увіра: Перш ніж відповісти, мені здається важливим згадати деякі ключові ідеї про позитивну освіту та про свою роботу!

Я не буду придумувати чарівні палички, просто помахайте ними, щоб у мить вирішити всі проблеми.

Я не буду давати інструментів для отримання слухняності, оскільки позитивна освіта насправді є способом виховання вашої дитини для доброго розвитку.

Я не буду пропонувати вам рішення "під ключ", не знаючи сімейної історії батьків (історії його дитинства та тієї, яку він переплетений зі своїми дітьми), його життєвого контексту, способів виникнення конфліктів. Вирішених дотепер тощо.

Бути батьком - це подорож. Щоб легко орієнтуватися в ньому, вам доведеться попрацювати над своїми страхами та переконаннями. Ми також повинні розвивати свої знання, тоді як суспільство заливає нас дурницями.

У відповідь на кожного з батьків я спробую тут пояснити, як ми можемо бачити речі з точки зору позитивної освіти, з повагою до цього батька, який бореться і про якого я нічого не знаю.

Що робити, коли його старший, якому 3,5 роки, друкує свою маленьку сестричку 3 МІСЯЦІ, він теж без жодної причини дряпається та друкує в школі? Ми навряд чи колись ляпаємо, але я занадто розхитаний, що робити ?

Я розумію вашу стурбованість. Насильство онука - явище, яке нас лякає і завдає нам болю, особливо коли жертвою є менша дитина або коли ми не знаходимо для цього виправдання. Я хотів би надати вам деякі знання з цього питання, щоб заспокоїти вас.

Насильство у дитинстві є природною реакцією. Усі діти переживають такі часи не тому, що їхні батьки розслаблені, а просто тому, що вони не знають/не можуть по-іншому. Відмова від насильства означає використання емоційного регулювання та гальмування поведінки. Але ці дві функції покладені на префронтальну кору, яка недостатньо зріла для їх досягнення (свій розвиток вона завершить у середині двадцятих років). Тим часом дитина вчиться, і вона вчиться набагато краще, оскільки батьки є хорошими зразками для наслідування.

Ми, очевидно, можемо думати, що дитина «дряпається і стукає без причини». Однак причина завжди є. Прихід її сестрички та її вступ до дошкільних навчальних закладів - це величезний потрясіння. Для багатьох дітей це величезний стрес. У школі вам часто доводиться показувати іншим, що ви вмієте захищатись, щоб на вас не напали.

Для того, щоб заспокоїти ситуацію, я пропоную кілька ідей: не залишайте його наодинці з сестрою, повторюйте йому, що певна поведінка категорично заборонена, уникайте екранів якомога більше (або обмежуйте їх 2 годинами на тиждень, програма, обрана з увагою), і перш за все пропонуйте йому моменти радості та розслаблення, які заспокоюють його про своє місце та любов, яку ви маєте до нього.

Моя дитина завжди відповідає мені, як тільки я щось про це запитую, скільки б я не погрожував їй, не пояснював, не карав ... нічого не змінює, що робити? Йому 3 РОКИ !

Коли я приймаю батьків на консультації, ми завжди працюємо на конкретному прикладі, щоб бути ефективними. "Відповісти" досить розпливчасто і супроводжуючи вас, я повинен був би знати, що саме ви маєте на увазі під цим. Що вам говорить ваша дитина ?

Те, що батьки називають "реагуванням", іноді означає, що дитина вперто висловлює свою думку або наполягає. Дитині не обов’язково легко зрозуміти, що батьки мають право сказати все, але що вона повинна розібратися, що вітається, а що ні.

Насправді це виходить за межі компетенції дитини. Нагадаємо, що, хоча мозок дитини цілий, у 3,5 роки не пов’язана половина його мозку. Як ви переконалися, погрози, пояснення чи покарання йому нічого не змінюють.

У своїй книзі я ділюсь дорогим мені анекдотом. Мені було страшенно боляче майже втратити дочку в дуже серйозній побутовій аварії. Тоді я зрозумів, що всі досади, які викликав мені його маленький голос, були нічим, крім перспективи більше ніколи його не почути.

Часто, коли, здається, нічого не працює, повернення любові та взаємоповаги в центр стосунків нам допомагає!

Мої дочки беруть по 1 годині на кожен обід і вечерю, це справжня звичка сидіти за столом, вони не хочуть нічого їсти, як не втратити терпіння і змусити щось проковтнути ?!

Я розумію, наскільки виснажливою для вас є ця ситуація. На жаль, у мене занадто мало конкретної інформації, щоб відповісти вам, бо в мене так багато запитань. Скільки років вашим дочкам, як вони дізналися про тверду їжу, що означає "нічого" ?

Як давати ліки, не змушуючи? Або як зробити ДРП (хоча іноді це потрібно), не створюючи враження, що з ним жорстоко поводяться ?

Це питання, на яке дивиться навіть медична професія. Як позитивний фахівець у галузі освіти, я не компетентний відповісти на це питання.

Яку конкретну пораду ви рекомендуєте змусити слухатись? Я відчуваю, що розмова та пояснення взагалі не мають значення, і я би хотів, щоб мій син добре поводився! він робить те, що хоче !

У такій ситуації я зазвичай запитую батьків, як вони спілкуються зі своєю дитиною та скільки років їхній дитині.

У деяких випадках було підраховано, що батьки можуть дати дитині 100 інструкцій за 1 годину. Не усвідомлюючи цього, ми іноді насичуємо дитину занадто великою кількістю прохань, занадто швидко, наша дитина перевантажена і більше не слухає нас. В ідеалі ми повинні дати кількість вказівок, які ми самі можемо терпіти без нервування.

В інших випадках ми виявляємо, що вимоги батьків незрозумілі. Наприклад, батько каже "готуйся", що саме по собі не дає корисної інформації для дитини. Це про одягання? Роздягтися? Що зробити ? Іноді батьки говорять те, чого вони не хочуть, не кажучи того, що вони насправді хочуть, наприклад, "не б'є вилою об стіл".

Батьки можуть навіть використовувати висловлювання, абсолютно недоступні маленьким дітям, наприклад, "продовжуйте, і ви побачите". Дитина вірить йому на слово, він продовжує, і батько злиться.

Починаючи з певного віку, ми можемо змінити стосунки, надавши дитині повноцінне місце, і ми повинні бути обережними, щоб не зносити стосунки, щоб надто домінувати над ними. Таким чином, починаючи з 2 років, ми можемо запропонувати дитині сказати, що він знає: «ми маємо йти, а дощ іде. Ви вважаєте, що нам слід носити футболку чи пальто? ". Але коли дитина стає старшою, їй приємно, якщо ми запрошуємо її розповісти нам, що він знає, "як нам сідати за стіл?" Що ми можемо зробити? Що ми не можемо зробити? З якої причини, на вашу думку? ". Ми дозволяємо дитині говорити те, що вона знає, тому що це мотивує її і заспокоює в її цінності ... а що сказати, так це робити !

Коли його засуджують сказати нам "так чи ні" в кінці кожного нашого запитання, він відмовляється, він не зацікавлений і відчуває приниження. Дитина не в змозі добре мислити самостійно - тому, кажучи дитині, щоб вона думала сама у своїй кімнаті, нас ніколи нікуди не дійдеш - і дитина, швидше за все, зробить що-небудь, бо може мати погані ідеї. Тому він повинен навчитися мислити. Він може це зробити, якщо дорослий знаходить час, щоб допитати його, з досить відкритими запитаннями, у доброзичливому і поважному тоні, замість того, щоб читати йому лекції.

Нарешті, з точки зору позитивної освіти, наші вимоги не повинні бути вимогами послуху. Ніхто не хоче слухатись, ні діти, ні дорослі. Але кожен готовий співпрацювати, якщо він розуміє сенс прохання, зробленого з ним.

Як правило, наказ "ти прибираєш свою кімнату, бо я тобі сказав" може спричинити великі труднощі. Оскільки дитина почує вимогу "Я хочу, щоб ви навели порядок, тому що мені подобається мати прибраний будинок, де речі легко знайти і не ризикують їх зламати". Залежно від їх віку, нам також доведеться показати, що ми самі готові зробити свій внесок, допомагаючи своїй дитині зробити це зберігання.

Що ви рекомендуєте, коли у вашої дитини є примха? Те, що він не хоче залишати місце, не хоче допивати тарілку, не хоче вітатися чи дякувати, не хоче лягати спати ...?

Поняття "примхи" заслуговує на певну увагу. На конференції з батьками ми домовились, що це ситуації, коли дитина про щось просить, наполягає, поки дорослий відмовляється, і це `` емоційно руйнується.

Часто такі запитання показують набрид батьків, які хотіли б, щоб життя було простішим, з дитиною, яка виконує те, що від неї вимагають.

Правда полягає в тому, що питання виїзду з місця не можна розглядати так само, як питання трапези, доброго ранку чи сну. Це 4 абсолютно різні ситуації. Перший передбачає перехід. Другий - вкласти щось у його тіло (і ми не знаємо, що готують, чи дитина голодна). Третій говорить про інтеграцію соціальних та культурних кодексів, яка є досить складною, оскільки в певному віці діти повинні спочатку задовольняти потреби в безпеці. Що стосується сну, це означає розставання. Тут ми не знаємо, скільки часу дитина насправді проводить з батьками в якісні моменти. Ми також не знаємо його віку ...

Як бачите, позитивна освіта не має рецепту проти примх! Ми не прагнемо узагальнювати або реагувати автоматично. Ми намагаємося зрозуміти, про що йдеться. На моїй практиці я помічаю, що батьки вважають, що 3-річна дитина повинна спати всю ніч. Але це неправильно. Сон дитини стабілізується між 3 і 5 роками. До цього дитина прокидається, щоб приєднатися до батьків протягом ночі. Це природна поведінка, що спостерігається у всіх суспільствах світу. Тож це надзвичайно складно, оскільки для цього потрібно розподілити себе між багатьма потребами, і саме стосунки між батьками та дітьми проголошують тостами.

Я б запропонував вам розглянути кожну ситуацію з певної точки зору і просто запитати себе, "що це зробить зі мною ...?" "Або" яке в основному його запит? ". Дитина, яка чує, що її розуміють у своїх емоціях, впевнена в собі. Тоді він більше мотивований до співпраці.

У моєму супроводі ми також запитуємо себе, чи бачать батьки та дитина достатньо один одного. Іноді батьки бачаться зі своїми дітьми лише годину-дві на день. І замість того, щоб добре провести час, вони примножують прохання, скарги та критику. Відносини тоді складніші, оскільки ці діти не хочуть вкладати гроші, для батьків, які не вкладають грошей.

Як бачите, є багато доступних шляхів, і є ще багато інших. Тільки робота з батьками може допомогти нам зрозуміти, про що насправді йдеться.

Моя дитина дуже сором'язлива, яке ставлення я повинен мати, щоб допомогти йому звернутися до інших і трохи відпустити !

Я розумію, вас турбує це питання, і було б цікаво мати можливість дослідити його далі. Ваша дитина сором'язлива чи стурбована? Мені потрібно було б знати більше. Було виявлено, що сором’язливість була генетичною. За цих умов ви настільки ж схильні перетворити сором’язливу людину на екстраверта, як кареоку людину на блакитнооку. Але якщо дитина стурбована, це може свідчити про проблеми з довірою або невпевнену прихильність. І це зовсім не однаково.

Загалом, важливо приймати дитину з собою, а не змушувати її відчувати себе небажаною чи надокучливою. Тому що ці установки ще більше загрожуватимуть йому і змусять ще більше хвилюватися. Вам не слід клеймити його, ні говорити занадто багато про його сором'язливість, а поводитись більш природно, охоче відкриті для зустрічей з іншими. Якщо проблема виникає таким чином, що перешкоджає здоровому розвитку дитини, і лише в цьому випадку, необхідно супроводжувати таку проблему.

Це робить моя дочкане хоче мати дефекацію у ванній, але лише в пелюшці, хоча вона була чиста 6 місяців, це справжні напади плачу, і вона нічого не випускає інакше ... що робити ?

Я розумію ваше занепокоєння, але це поза сферою компетенції професіоналів з позитивної освіти. Кожен повинен знати свої межі. Якщо проблема не зникає, необхідно звернутися до педіатра.

Моя дитина встає 3 рази за ніч, і я знесилений, що робити конкретно ?

Це одна з найбільших труднощів для батьків. Роз'єднані та перервані ночі, що тягнуться ...

Як я вже говорив раніше, у нашому суспільстві передаються великі народні вірування, абсолютно помилкові, які дуже шкодять відносинам дорослого та дитини. Найгірший, безумовно, той, що стосується сну дитини. Ні, діти не переночують. Ні, дитина ні створена, ні готова до зустрічі з ночами наодинці. Жоден ссавець не є. У 3 роки більшість дітей приєднуються (або намагаються приєднатися) до своїх батьків за одну ніч. Це абсолютно природна поведінка, адже дитина потребує контакту батьків, щоб почуватися захищеною. І це зазвичай закінчується приблизно у віці 5 років.

Зрештою, проблема не стільки в дитині, скільки в суспільстві, яке робить цей період нестерпним. Вам доведеться спати в парі (інакше слідкуйте за іншими !), і ви повинні складати графіки роботи, які не враховують потреб батьків маленьких дітей. Мами часто розриваються між усіма цими проханнями. Вони бояться, бо їм кажуть, що якщо їхня дитина спить з нею, вона стане тиранічною, або вони бояться реакції подружжя та наслідків для їх відносин. Раптом вони переживають це дуже погано, і замість того, щоб спати більш-менш добре з рішеннями, пристосованими до їх ситуації, вони прокидаються і встають кілька разів за ніч, щоб "відштовхнути" свою дитину назад до своєї кімнати.