«Практикуйте самообслуговування», як партнери можуть допомогти при депресії
депресії обтяжувати партнерство.
Стефан Брекнер роками жив з депресією. Він поговорив із Клаудією Ленен про хворобу, варіанти терапії та про те, як він сам став терапевтом.
Пане Брюкнер, ви самі страждали від депресії, і сьогодні ви консультуєте постраждалих, партнерів та родичів. Ви пам’ятаєте одну з поведінок вашої дружини, яка вам тоді допомогла?
Вона не тиснула на мене. Але вона все-таки дала мені зрозуміти, що так далі тривати не може. Що мій стан, а також наші стосунки будуть погіршуватися і погіршуватися, якщо я не визнаю, що в мене депресія, і звертаюся за лікуванням.
Сьогодні ви можете відчути, як важко було вашій дружині пережити ваш стан?
Абсолютно! Повне перевантаження! Депресія - це стан, що загрожує життю. Але невидимий і навряд чи зрозумілий для сторонніх. Крім того, депресія створює величезне навантаження на партнерство. На щастя, вона не схильна ставати емоційно залежною, що часто є значною проблемою для партнерів та коханих. І нам пощастило, що я не дуже агресивно ставився до неї. Зі своєї сьогоднішньої консультаційної роботи я знаю, що багато хворих людей іноді можуть стати дуже агресивними щодо свого партнера. У якийсь момент усі мої почуття зникли через депресію. Моїй дружині теж. Щонайбільше я все ще відчував щось на зразок відповідальності, але не більше любові. Це дуже важко для партнера.
Чи дозволений там гнів?
Справжні почуття слід проявляти, але без докорів. Часто шаноблива взаємодія втрачається. Також немає виправдання усьому, що страждає від депресії. У багатьох людей з депресією розвиваються самозакохані риси. Деякі принижують свого партнера, емоційно шантажують його, навіть якщо часто несвідомо і в основному ненавмисно. Це важко пережити партнерам і коханим. А професійна підтримка та демаркація важливі, бо інакше ти сам станеш дедалі відчайдушнішим.
Багато партнерів хворих людей вважають цю відстань важкою, врешті-решт, вони часто відчувають свою відповідальність.
Чи розлука - це правильний шлях?
Часто розрив відносин може бути єдиним способом зберегти здоров’я. У будь-якому випадку жалість чи емоційна залежність не повинні говорити проти цього. Я знаю трагічні приклади таких партнерських відносин протягом 20 або 30 років. І на мій погляд, партнери там часто переживають гірший стан, ніж ті, що насправді хворі. Тож бережіть себе добре! Багато партнерів втрачають себе! Тому також прийміть професійну допомогу. Послідовно практикуйте самообслуговування! А коли залучаються діти, все виглядає інакше. Тому що ти несеш безпосередню відповідальність за дітей. Вони повинні їх захищати. За будь-яку ціну. У цьому випадку я також терміново раджу вам супроводжувати дитячого або підліткового психотерапевта.
В іншому випадку у дітей також розвиваються психічні захворювання?
Не обов’язково, звичайно. Але діти безпорадні та беззахисні піддаються депресіям хворого батька. А діти вчаться у батьків. Тому вони іноді переймають психологічно стресові переконання, часто розвивають почуття провини та емоційні розлади.
Чи допомагає це партнерові, коли я кажу: Ми шукаємо терапевта разом?
Якщо партнер відкритий, це чудова пропозиція, тим більше, що він просто занадто виснажений, щоб сам про це піклуватися, якщо хвороба важча. Але я іноді відчуваю, що партнери з добрими намірами поводяться надмірно захисно і недієздатно. Не слід забирати все у хворої людини! Навіть якщо один із партнерів хворий, стосунки можуть працювати, лише якщо обидва продовжують зустрічатися на рівні очей, а один не входить у роль батьків і не робить іншу дитину. До речі, буває і зворотне.
Вони вважають, що хвора людина бере на себе роль батька чи матері?
Так, партнер тим самим змушений пережити емоційну залежність. Люди, які страждають на депресію, часто звинувачують свого партнера у провині, щоб нібито почувати себе краще і відкинути особисту відповідальність.
Як мені з цим боротися, коли хвора людина вказує на те, що хоче щось собі зробити?
Пропозиції про самогубство завжди слід сприймати серйозно! Іноді побажання про розлуку та думки про самогубство висловлюються лише тоді, коли інший збирається краще відрізнити себе. Тоді це як відчайдушна, остання спроба відновити цю залежність і це почуття провини. Тож ви запитуєте свого партнера: наскільки це серйозно ви маєте на увазі? Якщо ви сумніваєтеся, вам доведеться домовитись про примусовий прийом. Це можливо, коли існує загроза власному чи іншому життю.
Якщо припустити, що партнер розуміє і йде на терапію: навіть тоді подружжю ще потрібно пройти довгий шлях. Які підказки ви маєте?
Найголовніше - це стовідсоткова чесна дискусія та обов’язкові правила поведінки та спілкування, сповнені взаємної поваги, бажано з професійною допомогою. Головним пріоритетом є: ненасильницьке спілкування. Скажіть: "Мені стає боляче, коли ти це робиш", а не "Ти настільки злий до мене". Це звучить банально, але це означає, що партнеру не доводиться виправдовуватися, що часто обертається поганими аргументами. Натомість він може просто слухати. Ті, хто може слухати, не ображаючись і не відчуваючи нападу, часто краще розуміють, що відбувається в іншому. Також: влаштуйте знак як аварійну зупинку!
Тайм-аут, як баскетбол?
Я згоден! Незважаючи на всі наші добрі наміри, ми залишаємось людьми, і кожен може втратити спокій. Якщо щось заглиблюється, хтось стає агресивним, нападає на вас, вербально зловживає вами - зупиніть справу знаком тайм-ауту та домовтеся, коли саме ви хочете продовжувати розмову, орієнтовану на рішення.
Люди, які страждають на депресію, часто мляві і уникають соціальних контактів. Що повинен зробити партнер: примусити іншого влаштувати шашлик і прогулянку? Або залиште це в спокої?
Ні в якому разі не сила. Запитайте його, чи може він супроводжувати вас лише перші 200 метрів. Скажіть йому, що він може легко залишити мангал через 30 хвилин. Покажіть йому, що ви вже були б щиро в захваті від цього. Бо ти розумієш, що це вже для нього велике досягнення. Це дає йому можливість маневрувати.
Що робити, якщо хвора людина - це лише друг чи колега?
З співчуттям поговоріть з ним або нею про ваше сприйняття змін. Але не шкодуйте іншого. Уникайте мудрих порад, таких як: "Спробуйте разом" або "Давайте, погода така гарна". Хворі переживають щось подібне як надзвичайно болюче, оскільки фактична проблема залишається незрозумілою. Усвідомте і собі, і йому, або їй, що у вас немає рішень. Натомість запропонуйте, що ви можете просто бути там, щоб послухати. Якщо ви хочете це зробити, це допоможе постраждалим.