Прихід дитини та труднощі для пари Clinique de Psychologie Québec

Шок

Стати батьком - це чудово. З іншого боку, зміни, спричинені приходом дитини, можуть особливо дестабілізувати для пари. Є деякі докази того, що кожна четверта пара розлучається протягом чотирьох років після народження дитини. Крім того, 50% розлучень відбувається протягом перших семи років спільного життя.

Дослідження, з іншого боку, показують, що батьки, які долають виклики цієї нової реальності, підтримують якісні стосунки та підтримують одне одного в ролі батьків, збільшать своє задоволення в шлюбі. Крім того, було показано, що ця батьківська співпраця позитивно сприяє соціально-емоційному розвитку дитини. Але як подолати цей виклик, який сильно вражає пари?

Я Хьюг Сімард, психолог, який спеціалізується на подружній терапії і має більше семи років університетської підготовки з психології, я повинен визнати, що приїзд моєї дитини був важким періодом для моєї пари. Я думав, що я добре підготовлений, добре оснащений і добре усвідомлюю виклики. І все-таки! Я вдарився об стіну, як багато батьків.

Соціальні зміни

Коли я знову став на ноги, я зацікавився цим періодом переходу, який переживають пари. Зараз значна частина моєї клініки парної терапії присвячена парам, а точніше новим батькам. Чому? Оскільки труднощі пари занадто часто не помічаються в післяпологовий період. Так, мати дитину - це чудово, але це складніше, ніж піклуватися про себе.

Сімейне (батьківське) життя набагато складніше, ніж спільне життя. Ми повинні позбавити себе себе та відмовитись задовольнити багато своїх потреб, які ми не обов'язково враховували у своєму особистому розвитку. Ми навчилися ділитися, бути корисними, любити, прощати та багато інших жестів, але позбавляти себе?

Погодьмось, це не надто модна концепція в споживчому суспільстві, що супроводжується метеорним підйомом індивідуалізму. Я хочу бути дуже чітким: мати дітей - це великий виклик. Так, у наших бабусь не було стільки проблем, як у нас. Але компанія була зовсім іншою. Наші сімейні моделі повністю змінилися за останні десятиліття; це велика зміна, якщо не перша з часів людства.

Важливо поблажливо ставитись до себе та свого шлюбу і визнати, що цей період важкий.

Проблеми батьківства

Проблем батьківства багато. Ми можемо згрупувати їх наступним чином:

Вимоги по догляду за дитиною

Темперамент або стан здоров'я дитини сильно впливають на задоволеність подружжя подружжям. Якщо у вас легка дитина, хороша, здорова дитина, яка спить всю ніч, ваш стресовий стан може бути набагато меншим, ніж у батьків, діти яких мають набагато більші потреби.

Втома і настрій перших місяців

Перший рік життя вашої дитини, безумовно, найскладніший. Все нове і все змінюється так швидко. Ночі короткі, турботи більш присутні, а втома підсилює проблеми. Втома є важливим фактором подружніх конфліктів, оскільки втомлена людина обов’язково більш дратівлива, чутливіша і схильна посилювати проблеми. А тепер уявіть двох втомлених людей та дитину, яка думає лише про себе; тут ми маємо ідеальний коктейль, щоб зробити стосунки пар напруженими та суперечливими.

Поступки

Як я вже говорив раніше, дитина вимагає багато жертв від батьків. Він чудова маленька істота, але перші місяці свого життя він присвячує собі. Насправді все одно, голодні ви, втомилися чи нудьгуєте. Він голодний? Йому боляче? він втомився? він дуже добре знає, як висловити своє невдоволення. Через те, що ви дуже хороші батьки, ви будете ігнорувати свої потреби, щоб присвятити себе його.

Статеве життя

Що? Секс ... Це старовинне слово, яке позначає час, коли чоловік і жінка зустрічалися, щоб обмінятися моментами ніжності і наблизитися. Я сміюся! Але за статистикою значна частина пар повідомляє про зменшення сексуальної активності в період переходу до батьківства. Це зменшення можна пояснити наступними факторами:
- Гормональні зміни, що виникають в результаті пологів або в результаті пологів (наприклад, кесарів розтин, сльози, епізіотомія);
- Зміни батьківських ролей (наприклад, втома, догляд за дітьми, епізоди блюзу дитини або депресія);
- Зміни, пов’язані з образом тіла жінки або роллю матері та дружини.

Інші дані показують, що третина пар, у яких народилася дитина, негативно судять про цей аспект свого подружнього життя, і проблеми виявляються більш вираженими протягом трьох-чотирьох років після народження дитини. Для багатьох пар ці труднощі, схоже, пов’язані із сімейними конфліктами, що мали місце ще до вагітності. Ще раз зауважимо, що така ситуація стосується не всіх пар, які стають батьками.

Згідно з деякими дослідженнями, через дев'ять місяців після народження дитини полум'я бажання не спалахнуло у 35% жінок. Навіть через рік кожна десята пара все ще не займається коханням. "Не можна забувати, що завдяки виробленню гормонів частина емоційних потреб матері задовольняється грудним вигодовуванням", - говорить Віола Поломено. У деяких випадках саме чоловік повільно відновлює бажання, наприклад, коли він залишається травмованим, що був присутнім на пологах.

Тому, на мою думку, важливо проконсультуватися з секс-терапевтом, щоб знайти рішення і не дати своєму сексуальному життю зникнути. Пам’ятайте, що пара без чуттєвості та сексуальності - це просто зустріч двох хороших друзів. Секс-терапевт Вероніка Ларів'єр зазначає, що сексуальність змінюється протягом нашого життя і що прихід дитини значно змінює сексуальні звички. Женев'єв Гебер, сексолог з Клініки психології Квебек написала дуже вичерпну статтю про сексуальність нових батьків, до якої я настійно пропоную порадитись, щоб глибше вивчити цю тему, якої занадто мало розглядається в дискусіях навколо реальності нові батьки.

Нехай полум’я живе

Важливо приділяти якісний час своєму партнеру. Для початку потрібно подумати над тим, як розставити пріоритети у відносинах. Ось кілька ідей, які можуть допомогти парам нагодувати свою любов:

Виконуйте певні завдання або домашні справи разом

Хоча це не дуже романтично чи весело, ви будете разом. Спільне використання роботи може включати такі заходи, як покупки, приготування їжі, купання дитини тощо;

Підтримувати зв'язок

Зблизьтесь, тримаючись за руки, масажуючи плечі, обіймаючись ... Фізичний контакт приємний і збільшує ендорфіни, гормони, сприятливі для зближення;

Нехай ваш партнер знає, що ви їх любите

Напишіть йому записку і залиште її на подушці, в коробці для обіду або в портфелі;

Зарезервуйте сюрпризи

Ви можете змусити партнера посміхнутися і показати їм, що ви думаєте про них, просто виконавши прості, вдумливі дії, наприклад, надіславши їм електронний жарт, подарувавши або подарувавши квіти;

Не надайте занадто великого значення дрібницям

Можливо, ви не можете виконати всіх своїх завдань, і це нормально. Невже обов’язково прати білизну тієї ж ночі? Не може вона почекати до завтра? Зрозуміло, що багато речей незначні порівняно з вашими стосунками.

Стати чудовою командою

Протягом практики психолога для пар я зустрів багато пар, які вже не можуть об’єднатися після прибуття дитини. Партнери, котрі колись поділяли стільки інтересів та спільних рис, більше не можуть домовитись, як безпечно закріпити прокляте автокрісло. Зрештою, кажуть, що пара патріархальна, а сім’я матріархальна. Я зрозумів значення цього виразу після прибуття моєї першої дитини. Який шок бачити, як мій партнер приймає рішення майже про все, планує, організовує, організовує ...

Через деякий час я зрозуміла, що жінки краще, ніж чоловіки, оцінюють і передбачають потреби дитини, коли дитина молода. Тому я став на його бік і запропонував працювати над своїми силами, а не концентруватися на своїх недоліках. Саме з цього часу наша динаміка крутного моменту значно покращилася. Навіщо намагатися робити речі так само, а намагатися змінити інше?

У світі трудової психології добре відомо, що успішні команди - це команди, де члени взаємодоповнюються, мають спільну мету, ефективно спілкуються, здатні йти на компроміси, обмінюватися ідеями та приймати виграшні процеси прийняття рішень, що дозволяє їм досягти приголомшливих результатів.

Зберігайте свою пару здоровою, коли дитина з’явиться

Для того, щоб зберегти ваш шлюб здоровим, коли приїдуть діти, є, звичайно, кілька способів це зробити. З іншого боку, дозвольте мені поділитися з вами деякими порадами, які я мав можливість спостерігати під час своєї практики як подружній психолог. Незабаром я запропоную семінар-практикум на цю тему, який буде запропонований новоспеченим батькам або тим, хто повинен бути. Слідуйте за нами на нашій сторінці у Facebook: Clinique de psychologie de Québec, щоб стежити за нашими наступними семінарами. Ось п’ять найкращих порад, як зберегти гармонію в парі:

1) відпочинок

Перша порада, яку я даю батькам, які приходять до мене, - знайти способи відпочити. Обидва батьки повинні об’єднатися та скоординуватися, щоб по черзі відпочивати. Дуже корисно може бути використання розширеної родини, хрещеного батька, хрещеної матері або залучення громадських організацій, таких як La Relevaille. Я сам користувався їх послугами, коли приїхала друга дитина. Персонал чудовий, і їх допомога неоціненна для мами, яка потребує відпочинку або навіть спілкування.

2) вийти зі своєї ролі батьків

Друга порада - відмовлятися від своєї ролі батька 10 хвилин на день. Намагайтеся не говорити про свою дитину, домашні справи чи інші обов’язки протягом 10 хвилин. Протягом перших шести місяців моєї дитини мій партнер розглядав фотографії нашої доньки, коли вона спала. Вона була цілком одержима цим. Це було красиво бачити, але «ми» вже не існували окремо від дитини. Того дня, коли ми зайняли трохи часу для себе, саме тоді ми зрозуміли, що сумуємо один за одним.

3) не намагайтеся все виправити

Третя порада - не дивитися занадто далеко вперед або намагатися все розібрати. Візьміть одну ситуацію за раз і спробуйте знайти рішення саме для цієї. Важливо почати з невеликої, простої проблеми, щоб отримати позитивні результати, щоб повернути впевненість. Не плануйте занадто багато заздалегідь, оскільки зміни настільки швидкі, що сучасні рішення не стануть життєздатними через кілька тижнів або навіть днів.

4) розглянути контекст

Четверта порада - врахувати контекст. Пам’ятайте, що ви переживаєте складний, непередбачуваний і тривожний час, який вимагає багато сил та енергії. Уявіть, що ви перебуваєте на океані на маленькому човні, і піднімається гроза. Вам слід об’єднатися та скоординуватися, щоб витримати цю шторм. Якщо ви почнете бити себе веслами по голові, ваші шанси на виживання будуть дуже маленькими. Це те саме для вашої пари. Пам’ятайте, що цей період здасться менш складним, якщо ви згуртовані і згуртовані. Будьте прощаючими і розвивайте співчуття до себе та свого партнера.

5) виховувати гордість

Моя п'ята і остання порада - виховувати гордість. Гордість - це дуже приємні емоції, які захищають вас від депресії і викликають бажання інвестувати більше. Батьки часто занадто жорсткі до себе та один до одного. Вирощування гордості змінює ваш погляд на ситуації; це дозволяє нам модифікувати нашу увагу, щоб сприймати наші успіхи, наші сили та успіхи, які досягаються щодня. Це перший крок, що дозволяє посилити наше почуття любові.

Вони жили щасливо і мали багато дітей

Ніколи не забувайте, що ваше найбільше досягнення - це ваша сім'я. Нерідкі випадки, коли після цього важкого часу закохані возз’єднуються і відчувають ще сильніше почуття любові, ніж раніше. Успішне сімейне життя позитивно впливає на самооцінку, почуття успіху та надає іншому сенсу життя.

Якщо у вас є час і ви хочете проконсультуватися, ласкаво просимо до Клініки психології Квебеку. Якщо ваша єдина причина не бачити те, що у вас немає няні, зараз ми пропонуємо терапію через Інтернет. Однак мені також буде приємно вітати вас з новонародженою дитиною. Зрештою, він є частиною проблеми.