Розлучення і діти як г; rer s; пара в парі Марі Клер
Додати до обраного Мальте Мюллер
Деконструювати пару, коли любов покинула її, важко і болісно. Так само, як і деконструкція сім’ї. Тому що ми повинні відмовитись від терпляче продуманої будівлі, певної солодкості життя та всіляких уявлень про щастя, шлюб, сім’ю.
Отже, як найкраще керувати цим періодом життя, розлучення, зі своїми дітьми ?
Розлука, болісне рішення
Питання відповідальності і, простіше кажучи, любові. Не бажаючи змусити їх страждати, не бажаючи їх менше бачити, не бажаючи позбавити їх батька. І тим болючіше, що неминуче вмикаються наші власні страхи та неврози. Як підкреслює соціолог Клод Мартін 1, "у багатьох дітей розлучених людей часто виникає панічний страх перед розлученням пізніше. Це досить класичний ефект маятника: ми хочемо піти проти того, що ми самі пережили."
Дуже часто ми все ще вважаємо за краще залишатися, а не переживати через своє потомство власні дитячі страждання. Таким чином, Джулі визнає, що думка про те, що її діти виростають далеко від батька, жахає її, "тому що я сам більше не бачив свого батька після розлучення батьків". Іноді, дуже просто, ми ставимо свою власну нездатність оплакувати свою сім’ю. "Пара, як і сім'я, є дуже потужна підтримка особистості, згадує Роберт Нойбургер 2. Деякі люди бояться, що їх більше не існує, якщо вони вже не визначаються належністю до пари, племені ".
Найкраще почати з прояснення ситуації
Усі ці страхи можуть зрештою змусити пари жити в конфлікті на довгі роки: це один із способів підтримувати зв’язок. Бельгійський психолог Жан Ван Хемелрійк, спеціальність якого полягає у прийомі на терапії людей, які не можуть розлучитися, нагадує, що "ненависть є потужним зв'язком, і боротьба (будь то до або після розлучення) може стати способом патологічного продовження пари. Оскільки інший, хоча і ненависний, продовжує займати весь простір."
У цьому випадку, чи дійсно залишилось щось для дітей? Для них самих, для них, зіткнувшись із цією великою плутаниною, найкраще почати з уточнення речей. Що насправді в їх інтересах? Що насправді для них насправді корисно? А як щодо нас? Тенденція почуватись винною і отримувати плату за кривди, яких не обов’язково має людина, настільки широко поширена (вимагає материнська відповідальність). Звичайно, мова не йде про те, щоб забути дітей, але вони також не повинні займати перше місце в цій дискусії, перш за все в любові.
Розлука: розлучення, остаточний акт
"У будь-якому випадку, коли все закінчиться, все закінчиться", - резюмує 46-річна Одрі, яка щойно розлучилася з Полом після кількох років зволікання. Поки ми вагаємось, це тому, що ми не впевнені. Те, що ми намагаємося врятувати, збереження сім'ї - це також історія кохання, але коли стає ясно, що вона мертва, рішення є необхідним. Ми не можемо робити вигляд, що любимо одне одного, навіть заради щастя дітей. Особливо не для них. Який б поганий образ любові вони мали! "
Загалом, крім того, рідко можна довго прикидатися. І нав'язується їм конфлікт, що підживлюється примусом, навіть ненавистю.
Щодня ми більше ненавиділи одне одного
42-річна Агате, якій два роки довелося розлучитися з Жульєном, каже: "Я пам'ятаю, як цілими вечорами розповідали одне одному жахи, а потім шкодували про них, перш ніж почати знову наступного дня. Я хотіла залишитися для своєї дочки., щодня ми більше ненавиділи одне одного ".
Не можна прикидатися коханням навіть заради передбачуваного щастя дітей. Знання того, як закінчити історію, не даючи їй заглибитися, погіршитися, це також спосіб її збереження, збереження характеру в певному сенсі. Це просто закінчилося. Якщо ви припускаєте це самі, рідко діти не приймають це по черзі.
Розлука, поза відвертості по відношенню до дитини
У будь-якому випадку, діти все знають. І нав'язування їм щоденної брехні не змінює ситуації: коли пара мертва, вони це знають, іноді навіть до нас. "Навіть немовлята", - підкреслює педіатр Джекі Ізраел 3 . Це не в порядку розуміння, а почуття, який будується в кінці вагітності. Малюк дуже добре з народження знає, доступні йому батьки чи ні. А якщо їх немає, для нього це катастрофа. Коли він виросте і стане більш незалежним, жити з ним може бути не так складно, але якщо його батькові та матері не вдається, він неминуче набирає погані вібрації, з якими йому важко керувати, оскільки він бере їх собі. І він спробує це виправити. Змусьте людей посміхнутися, розсмішіть людей, втіште. "
Дитина не може мати влади над життям своїх батьків
Все, чого ми хотіли уникнути. Бажаючи захистити їх занадто сильно, зрештою, є ризик протилежного. По-перше, його занадто важко носити, пара його батьків. І тоді це смішна картина пари, яку ця, цементована зусиллями та жертвами.
"Уявіть, що ви знаєте, що саме завдяки вам чи завдяки вам все ще тримається пара ваших батьків, пропонує дитячий психіатр Енн-Кетрін Перно-Массон 4. Таким чином, у вас в руках червона кнопка, здатна розпочати війну на лоні і будь-який привід - закінчуючи тарілку, виконуючи домашнє завдання - дозволяє використовувати цю силу ". Те, що вона називає "тріумфальною провиною". Франсуаза Долто вже підтвердила, що дитина не повинна бути в центрі пари, а "на периферії".
"Він не може мати влади над життям своїх батьків, розвиває психоаналітик Кетрін Ваньє, президент асоціації Enfance en jeu. Це дало б йому занадто велику відповідальність і непомірну владу, що він ніколи не матиме після цього. Насправді, переклад питання розлуки з дітьми часто є способом уникнення справжніх питань: яке місце займає цей чоловік у моєму житті? Чому я обрав це? Я все ще люблю її? Яке моє бажання? "
Розлука, визвольна фаза життя
Добре продумана розлука часто є здоровою для кожного. І, нарешті, більше структурування для дитини, ніж факсиміле пари.
"Це, очевидно, болісний досвід, визнає Кетрін Ваньє. Але жити менш важко, ніж батькам, які більше не ладнають". Цифри підтверджують: 63% дітей, які розлучились із 5, визнають, що постраждали від розлуки батьків, але вони ще більші, що шкодують про те, що це не відбулося раніше. Для більшості з них було розлучення, синонім рельєфу.
Одного ранку я прокинувся і зрозумів, що це вперше за рік, коли я не плакав
Енн-Кетрін Перно Массон наводить випадок із дітьми, яких направляють на консультації з приводу академічних труднощів або поведінкових труднощів і які користуються перевагами сеансу, щоб запропонувати своїм батькам. нарешті розлучитися! Для них головним є те, що ми щасливі. Однак, згідно з тим самим дослідженням, через три роки після розставання 80% жінок та 58% чоловіків заявляють, що вони щасливіші, ніж раніше. "Я прокинулася одного ранку і зрозуміла, що вперше за рік я не плакала", - зазначає 35-річна Магалі, коли згадує про початок свого нового сольного життя після трьох років братнього співжиття з Ніколасом, від імені "найменших". Розлучення (коли воно не затягує конфлікт через питання опіки або аліментів) часто є приводом для справжнього відродження.
"Роз'єднання - це визвольний акт, пояснює Жан Ван Хемелрійк: це покласти край ненависті, яка є настільки ж шкідливою, як і трудомістка, і перекручування навколо невдач. Скорботні стосунки дозволяють знайти себе, після багатьох років болю ". І як тільки ти починаєш одужувати, і дітям стає краще.
Я кажу собі, що їм було варто розлучитися
Матільда, якій виповнилося 25 років, із щастям згадує "вперше", коли побачила, як батько посміхається (їй було 10 років!). Лукас, він просто зауважує, починаючи з 8 років: "Мої батьки: я згадував їхні суперечки, коли вони були разом. Тепер, коли я бачу, як вони сміються, кожен сам по собі і навіть іноді разом, кажуть, що це того варте щоб вони розлучились ". Важливо також сказати їм, як тільки ми переконаємось, що збираємося розлучитися, радить Кетрін Ваньє: "Це найкращий спосіб, який ми знайшли, твій батько і я, жити. Щасливішим".
Розлука, переосмислення сімейних зв’язків
Як тільки ми перебуваємо на стороні правди, раптом все стає простіше. Вони не тільки дуже швидко відчувають, що ми щасливіші. Але вони кидаються на це порушення, більше не задаючи питань.
Кетрін Ваньє пам’ятає цю маленьку пацієнтку, яка розповіла їй, наскільки спочатку їй «заважало» розлучення батьків, але що сьогодні (через півтора року) вона була «щасливою». Чому? "Раніше я не знав свого батька". Частий випадок, на думку психоаналітика, який зазначає: "Скільки дітей погано знають свого батька ! Іноді потрібна розлука, щоб замість гри в гольф чи їзди на велосипеді вони провели з ними цілі вихідні або почали з ними розмовляти ". Навантаження на освіту та догляд покладається на них і сьогодні. Жінки, матері, вдома.
Довелося чекати, поки мій батько одружиться, щоб з’ясувати, хто він насправді
Розлучення батьків може стати приводом виявити їх вже не як пару, а як двох осіб. Якщо дехто схильний про це забувати, Бернард Голз, завідувач відділення дитячої психіатрії лікарні Неккер, нагадує, що "діти повинні знати, що їх батьки - це також чоловік і жінка (у випадку гетеросексуальних пар, примітка редактора) і що частина їхнього існування уникає їх як таких ".
Матільда, таким чином, довіряє: "Мені довелося почекати, поки мій батько одружиться, щоб виявити в ньому того кумедного чоловіка, якого я ніколи не бачив, коли батьки були разом".
Відкрити за напруженою матір’ю нарешті виконану жінку чи раптом балакучого та уважного батька - це здобуток життя для всіх. Зустріч з вітчимом або мачухою теж може бути надзвичайно цінною.
Я особливо знайшов свою дочку, якій більше не доводилось чекати, поки ми закінчимо кишку, щоб провести якийсь час зі мною
Час конфліктів, образ та розчарувань минув, ми в часі реконструкції. "І якщо нам вдасться подолати ворожнечу пари і знайти спільну мову навколо дітей, це чудово для всіх", - додає педіатр Джекі Ізраел. Тож нарешті ми знаходимо справжнє місце для цих дітей, занадто довго задіяних, врешті-решт, у подружній драмі. "Як тільки було прийнято рішення про розлуку, ми знову змогли вести нормальні розмови, згадує Агате, якій пішло два роки, щоб досягти успіху. І перш за все я знайшов свою дочку, якої вже не було. почекати, поки ми закінчимо кишку, щоб провести якийсь час зі мною ".
Головне - припинити боротьбу. Проти іншого, проти себе, проти всієї землі, яка зіпсувала нашу історію. Вийти з концепції невдачі. "Ви повинні розглядати розставання як шанс для батьків та дітей, робить висновок Кетрін Ваньє. Навіть якщо це боляче. У житті є багато подібних речей: випробування, з яких ми не однакові. Боляче, але це не означає, що вам не слід їхати. Поки ми будемо на стороні його бажання ".
1. Співавтор спільно з Робертом Кастелем книги «Зміни та думки про зміни» (La Découverte, ред.)
2. Автор книги On arrête. Ми продовжуємо? Зробіть підсумки пари (ред. Пайо)
3. Автор Enfants, посібника користувача для батьків (під ред. Анни Каррієр)
4. Автор книги "Відкрий для себе батька" (ред. Пайо)
5. Дослідження, проведене Союзом сімей у Європі, лютий 2011 р