Шафкопфвіц - Шафкопфшуле
Ювілеї
Зі шкільних днів 4 друзі збиралися раз на рік спостерігати за вівцями.
У 50-річчя, як завжди, постало питання: в яку економіку ми йдемо цього року? Як завжди, Франц запропонував: "Джемма інд Лінде, грудаста Тамара прислужить тобі".
Сказано і зроблено.
З нагоди 60-ї річниці Франц відразу сказав: "Джемма в Інді Лінде, є смажена свинина".
Сказано і зроблено.
З нагоди 70-ї річниці Франц сказав: "Gemma in‘d Linde, there kenna mia a go with rollator".
Сказано і зроблено.
На 80-річчя Франц сказав: "Джемма в Лінде, ніколи не було".
. сказано і зроблено.
Корабельний овець голова гравець
Корабельний фанатичний гравець з овечою головою застряг на самотньому острові роками. Одного разу він помічає блиск на обрії, який повільно наближається. - Це не може бути корабель? він думає. “Це теж не риба ...” Нарешті, з хвиль виринає красива жінка в обтяжному водолазному костюмі! Чоловік не вірить своїм очам: "Як ти сюди потрапляєш?" Замість відповіді жінка відкриває ліву кишеню костюма, дістає пачку сигарет і пропонує йому одну. Звичайно, він любить сприймати це: "О, фантастика - я роками не викурював сигарет!" Далі вона відкриває праву кишеню костюма і дістає пляшку віскі. Він довго випиває: «Ого - це добре! Здається, я мрію ... ”Жінка сяє на нього і починає відкривати передню блискавку свого водолазного костюма:„ Добре, я маю запропонувати ще одну річ ... ”. Чоловік не може повірити своєму щастю: «Ні, це неможливо! Не кажіть, що ви теж привезли овечу голову! "
Пастор і карткова гра
Пастор кинувся з амвона на порок карткової гри: "Шкода, скільки дорогого часу витрачається на це!" Тоді хтось із заднього ряду лавки закликає: "Так, особливо при змішуванні!"
П’ятьсот євро васпуїт
"Ви, орендодавце, я справді вчора ввечері випив п'ятсот євро і васпуїв у Шафкопфі?" "Des kon i leida лише підтверджує". "Слава Богу, я думав, що втратив гроші".
Останній стібок
За грою сидять четверо друзів з овечої голови. 80-річний фермер Хубера в даний час грає швидке соло. В середині гри він раптово хапається за серце і падає мертвим зі стільця. Карти випадають з його руки. Інші гравці не втрачають цієї можливості і заглядають на решту карт. Майер Хіас каже трохи підло: "Так, він ніколи не буде гсточа".
(Дж. Штубер)
Адам і Єва вже є . . . .
Адам і Єва вже є. . . .:
Шафкопф повинен бути старшим, ніж ми думаємо. За непідтвердженою традицією, Адам та Єва вже знали кольорові назви карт. Одного разу в раю, коли Адам взяв Єву до серця, вона подала йому дзвоник, після чого він впав на траву, і він порадував її своїм жолудем, щоб виправити помилку.
Ви граєте занадто багато Шафкопфа
Звідки ви знаєте, що граєте занадто багато в Шафкопф:
Zenzi немає кави
У господаря Крамера вже зроблено дванадцять годин. У якийсь момент чотири гравці вирішують, що хочуть зупинитися зараз, оскільки всі четверо були насправді п'яними. Гансль першим встає і відразу ж падає вздовж на підлогу. Офіціантка Зензі допомагає йому сісти на стілець. Гансль лише каже: «Зензі принеси мені міцної кави, бо так ми можемо це зробити». Закінчивши каву, він робить ще одну спробу і знову летить туди. Зензі допомагає йому сісти на стілець, і він замовляє ще одну каву. Коли він летить втретє назад, він вирішує повзти додому.
Наступного дня його дружина каже: "Ви, мабуть, були вчора bsuffa gwes`n". Тоді Гансль сказав "чому?". "Ну тому що я зателефонував Дзензі, що вчора ти забув свій візок у пабі".
Пастор керував цілу ніч
Власне, пастор хотів припинити дурниці опівночі, бо наступного дня він повинен був читати ранкову месу. Його троє друзів Шафкопфа переконали його продовжувати грати годину за годиною. Потім алкоголь встиг відпочити, і тому пастор о 6 ранку запнувся додому.
Будильник розбудив його о 7:00 ранку. З останніх сил він потягнувся до амвону і негайно кивнув на власну промову. Посланник це помітив і покликав знизу пастора: “Пане пасторе, продовжуйте”. Тоді пастор неспокійно прокинувся від свого короткого сну і почув лише останнє слово, яке він негайно взяв і пояснив зібраній громаді: "Якщо всі продовжують, тоді spui i зі старим".
Підприємливий фермер
Фермери знову сидять за регулярним столом в економіці Нижньої Баварії і роблять свою справу. Американський турист підходить до столу постійних людей і хоче придбати у фермерів 200 кінських волосся за велику ціну. Хтось із фермерів не замислюється, перериває гру і починає торгівлю. Усі коні на його фермі стрижені, а волосся зважене. 199,9 кг - 100 грамів все ще бракує. Фермер, не дурний, думає про свого діда, який має довгу бороду і пухке волосся. Це одразу стрижеться, не запитуючи. Торгівля досконала, 200 кг готові, фермер отримує свої гроші. Наступного дня фермер повертається до ферми з Шафкопфа і виявляє дідуся, що сидить на дереві, занепокоєний. Фермер: "Діду, що ти робиш там, не хочеш спуститися?" Дід: "Ні, американець повернувся. Сьогодні він хоче 50 яєць, але у нас лише 48".
Навколо поля на машині
Четверо фермерів сидять у трактирі і роблять голови. Раптом Хіас хоче знати, наскільки великим є сільське господарство Сеппа. Сепп каже: "Отже, без оренди у мене двадцять гектарів землі". Тоді Ваннінгер Хаусл "моя причина і Бодн настільки великі, що мені потрібно бути поруч зі своєю машиною цілий день" Так, сміється Ганс, "у мене є приємна машина".
Подарунок на день народження
Четверо старших друзів вже багато років регулярно сидять разом і грають в овечу голову. У суботу Ксаверу виповниться 80 років! Щоб Ксавера не вдарили відразу, один з його друзів каже йому: "Ти Ксавере, міа шинка, особливий подарунок для Ді". Ксавер щасливий, він знає, що його спеціальності в іншому випадку більш ніж скупі. “Міа хам замглегер і нехай стриптиз танцюрист кумма”. Ксавер абсолютно поза собою: "Дес - це дуже особливий Гшенк". "Так, аба шапки Хакна, ви знаєте стриптиз-танцівницю". Тепер Ксавер вже не знає шляху і запитує "хто їсть". "Де Вроні, з яким ти вже був у дитячому садку".
Що хорошого все це зробило?
У мюнхенському Віктуалієнмаркті 4 овечі голови сидять під тінистою вербою і овечими головами. Раптом прус у традиційному костюмі перебиває занурену голову вівці і хоче знати: “Маннекен, як ми потрапимо сюди до Хофбройхауза?”. Картових гравців це не турбує і вони продовжують грати. Прусак вважає, що вони мене не розуміють, і запитує англійською: "Чи можете ви показати мені шлях до Hofbräuhaus, будь ласка". Жоден із Шафкопфера не дивиться вгору. Прус вирішує те саме питання французькою та, нарешті, російською. Коли він все ще не отримує відповіді, він просто продовжує ходити, але в неправильному напрямку. Сепп, похитуючи головою, каже: "Божевільний, у нього чотири мови". Після цього Каре: "І, чи корисно це було?"
Коли відкривається економіка?
Сільський хазяїн живе над своїм корчмою. Раптом задзвонив його приватний телефон: «Вибачте нас, коли відкриється економіка?» Каже орендодавець «о десятій». Через годину ще один дзвінок, вже трохи напідпитку: “Вибачте, коли відкриється економіка?”. Хазяїн: "Це я сказав, еана, о десятій". Через годину ще один дзвінок, дуже напідпитку: "Коли відкриється економіка?". Після цього роздратований ведучий: "До десяти, а перед цим приходить ма коана!". Чи означає той, хто телефонує: «Чому саме eini? Я сан де Шафкопфер і хочу вийти! "
Не чекай мене
У неділю вранці Шорш прямує до корчми, до Шафкопффена. Він прощається словами: "Якщо мене не буде вдома до обіду, то вам не потрібно чекати мене з обідом"
Занадто багато офіціанта
Міський житель опиняється у сільському ресторані, і його запитують 3 брати, які постійно відвідують стіл, чи хотів би він піти з ними на овечу голову. Незнайомець був тут же і запитує всіх: "Чи є у вас якісь особливі правила?" Чи означає старший із регулярних братів за столом «Не зовсім. Якщо в оамовому стібку одночасно не перебувають два оїди, тоді той, хто належить до укусів spui! ".
Овеча голова на небі
Мер, пастор, вчитель і Крамер сидять разом і грають овець, як і щовечора в середу. Мер здається не зовсім таким. Раптом він виходить із цим: “Ти Пфафф, ти приймаєш на хорошому проводі в Хіммі. Konnst di amoi поцікавтеся, чи є дана об Шафкопфа ”. Пастор відповідає "приймаю право, я, хто запитує мій амой".
За наступним регулярним столом пастор вітає його словами: «Дійсно, Буагамоаста, да обн-спуін щодня з ранкового ранку до ночі Шафкопф». "Мей", - каже мер, " це все ". Після цього пастор: “У Аба-Хана є все це. Ви даєте вранці перший Spui ".
Яка професія була першою?
Четверо друзів грають Шафкопфа - хірург, електрик, інженер-будівельник та федеральний канцлер Шредер - сидять за регулярним столом і філософствують про те, що, мабуть, було першою роботою у світі.
Каже лікар:
"Хірурги були першими: Коли Господь створив чоловіка, з нього видалили ребро, щоб створити жінку. Тож ідеальна медико-хірургічна робота! Отже, наш стенд був там першим"!
Чи думає електрик:
“Бог сказав, що буде світло і було світло. Як ви думаєте, хто заздалегідь проклав лінії для світла? Зрозуміло, що спочатку там був електрик.
Інженер-будівельник каже:
"Біблія говорить, що Господь спочатку знайшов хаос, який йому довелося розібрати, щоб створити сонце, місяць і зірки і побудувати світ. Без чудового інженера-будівельника він ніколи не міг би цього зробити. Отже наша робота, безумовно, прийшла першою! "
Канцлер Шредер сухо й без мигання повік сказав:
"Як ви гадаєте, хто взагалі відповідав за цей хаос?"
Ніколи не покладайтесь на кібіци
На великому турнірі TZ. Один із гравців не знає, в що грати. Потім він бачить, як його кібітуючий друг вказує на власні груди. Там він грає козиря, так що серце - і програє. "Я зрозумів це з вашої дурної поради!" - з гіркотою каже він згодом валяним. Тоді це: "Мене називають серцем чи я зелений?"
Ви можете порахувати до десяти?
Погане виправдання
На наступний ранок. Франц підкрадається до будинку. Дружина протистоїть йому, втомленому і злому. Потім Франц каже: "Будь ласка, не засмучуйся. Мені довелося попрацювати вчора пізно, щоб закінчити проект. Було дуже пізно. Останній S-Bahn для моєї секретарки вже не було, тому я відвіз її додому. Потім мене запросили на чашку чаю, бо я був так перевтомлений. А потім раптово втомився, і вона більше не хотіла дозволяти мені їздити в такому стані, і тому я з нею "." Не бреши мені так безсоромно і брудно! ", перебиває його дружина," Ти знову всю ніч просидів у пабі і грав в овечу голову! "
Будь ласка, посміхніться при оплаті
Ганс грає соло. Після останнього стібка він потирає руки і, сяючи від радості, промовляє: «Двісті шістдесят очей і посміхайтеся, платячи». Коли він злетів, його опоненти радіють і стверджують: "Тепер ти дав нам не три Laufade" HiHi! говорить Ганс: «Це не має значення. У мене було лише п'ятдесят очей ".
Удар повинен його вразити
Хагл Сепп так засмучений своїм втраченим Венцом, що падає мертвим зі стільця. Інші три друзі по картці радять, хто повинен повідомити жінку сумною новиною. Майер Шорш погоджується взятися за це завдання. Вона йде з важким серцем і дзвонить у неї. Вона відкривається. Це починається несміливо », - привітав Бог пані Хагл. Я просто виходжу з бізнесу, від Сеппа ”. Вона сердито: "Негідник сідає назад, граючи в карти, чи він зрештою знову програв?" "Так, я думаю, він справді пропустив це". "А він вуй верспуйт?" "Так, я думаю, у нього дуже вуї проти". Вона: "Тоді удар повинен вдарити його, ганчірку". Після цього він: "Тоді я запевняюсь, що воля Господа з її замтрофою".
Відомо, коли зупинятися
Четверо друзів грають у Шафкопф вже кілька годин. Просунутий час призводить до дедалі більше вживання алкоголю. Раптом Хубер Франц п’яний падає зі стільця і б’ється про кахельну підлогу. П'ючий Йозеф каже: "Отже, я повинен дозволити Францу що, котрий переживає саме тоді, коли йому доводиться зупинятися".
Четвертий чоловік зник безвісти
Лікар отримує вдома дзвінок від колеги, який хоче знати: «Ви, нам потрібен четвертий чоловік, щоб поїхати до Шафкопфа, чи можете ви прийти?». Коли лікар слухняно відповідає: «Звичайно, я тут же буду», його дружина хоче знати: «Це серйозно?» “Так, це дуже серйозно. 3 лікарі вже є! "