Що розпізнати; ми мерзотник Марі Клер

Закладка DeanDrobot для iStock

Так, ми всі плакали через чоловіка. Ми навіть встромили голки в ляльку, думаючи про нього. Але чи був він найвищим монстром? ?

Різні типи сволочей

Як і Корто Мальтезе, його двигун - це пуск. Його життєвий принцип: перерізати дорогу. Тоді жодної краватки. Просто робите паузи тут і там, дивлячись вдалину, вже в наступний порт. Що може бути більш непереборним, ніж цей невловимий авантюрист, повний запахів з інших країн, про якого ви ніколи не все знаєте і який має дар зникнути ще до того, як історія може початися. Сволоч? Не обов’язково, ні. Швидше герой, але для своєї справи. Далеко від вас і без вас. Вільно. До того ж він вам нічого не обіцяв. Щойно пройшов. Очевидно, боляче, бо це саме той момент, коли ми запалюємось і тримаємось. Але що він може зробити? Любов не є об’єктом його пошуків. Це матрос, ще в дорозі; голлівудська зірка, недоторкана; лікар у кінці світу; одинокий авантюрист. Людина, яка цурається, та, якої ми ніколи не матимемо. В основному чиста фантазія, і як його звинуватити.

Чому він такий ?
Або тому, що він захищає себе від любові (втікаючи від неї, просто торкаючись її), або тому, що це почуття для нього взагалі нічого не означає. "Щоб дарувати любов і отримувати її, ви все одно повинні мати цю культуру", - зазначає психіатр Серж Хефез *. Тобто, щоб мене любили в дитинстві. Часто ці чоловіки не впізнають цього почуття. Самотність - це доля всіх героїв.

Він споживач, а жінки стоять на чолі упаковки, термін придатності яких рідко перевищує вихідні та ночі. Він любить "винос" і може відключити нахабну, агресивну мізогіністичну тенденцію, якщо відмовити йому. Він вважає, що він нестримний і балакучий з більш-менш витонченим, від «Я відчуваю, що це між нами очевидно», через п’ять хвилин після того, як запропонувати тобі «випити», до «це ти, якого я чекав». Він показний, колекціонує банківські картки Gold-Platinum-Prestige і любить дзеркала в спальні, щоб показати свою "злоба" в дії. У вечірці він фліртує, навіть якщо його супроводжують, або обманює дружину зі своїм найкращим другом. На Meetic він полює під кількома профілями. Готовий до будь-яких обіцянок кохання - завжди "обгортати", і, як правило, є колишній (або професіонал) передзвонити, на випадок, якщо він прийде додому з порожніми руками. Це трохи схоже на Х'ю Гранта у "Бріджит Джонс".

Чому він такий ?
У нього дуже низька самооцінка, він не любить себе. І до жінок він ставиться з такою ж зневагою. Його виступи служать для відновлення його невдалого его. Але оскільки він підсвідомо вважає, що не заслуговує жінок, яких спокушає, він саботує або змащує стосунки. Ще одна можливість: кохання - «просто», а не її пріоритет у житті. Адреналін, витрачений на задоволення його професійних та/або соціальних амбіцій, спонукає його до повного робочого дня, і йому не вистачає сексу.

Він задихається, розчавлює і стріляє. Туз критики, він знецінює нон-стоп, очно та публічно. Ваша кухня: "Це не Робушон! "; ваші три втрачені кілограми зустрічаються запитанням "Ви не хотіли сідати на дієту?" "Або" У вас більше немає грудей ". Переконавшись бути вченим, він нав'язує свою точку зору як всемогутнього експерта. Від геополітики до фарбування волосся він перевершує посланника ООН або баронесу Надін де Ротшильд і вказує на ваші помилки так само швидко, як Джекі Чан. Результат: ми гасимо себе за допомогою самоцензури.

Чому він такий ?
“Його психічне виживання, здається, тісно пов’язане зі знеціненням інших. Він схожий на того, хто топить і роздавлює голову своєму рятувальнику, щоб вийти живим ", - пояснює Ізабель Назаре-Ага, поведінковий терапевт. Він пропонує собі ілюзорну силу, знищуючи іншого. Часто він також почувається неповноцінним у відносинах - що його робота менш оцінюється соціально, заробітна плата нижча, що існує розрив у рівнях освіти. Саме шляхом нападу він отримує владу приватно.

Нарцисичний сволоч

Він прекрасний, поки ти не зробиш "помилки", маючи проблеми. Депресія, хвороби, труднощі на роботі - гірше, безробіття - і його маска обсипається, він прийме тангенс. Будь-яка тінь, яка, можливо, заплямовує власний образ рикошетом, для неї нестерпна. "Його" стосунки повинні зробити Кена та Барбі зеленими від заздрості. Ваша місія? Підлещуйте його его. Якщо ви перебуваєте або більше не в хорошому стані, "він буде шукати когось іншого, хто зможе надати йому більш корисний образ і дозволить йому утриматися на своєму п'єдесталі", пояснює психоаналітик Марі-Франс Ірігоєн.

Чому він такий ?
“Він чекає, поки подружжя відновить внутрішній дискомфорт. Любов, яку він пропонує, занадто часто є самозакоханою, і важко відрізнити поклоніння коханій людині від поклоніння самому собі ", - додає психіатр. “Нарциси мають низьку самооцінку через ранні розчарування. Нелюбимий, нелюбимий, відкинутий, кого їм кохати, як не себе? », Додає Серж Хефез.

Страшний сволоч

Для нього любов - це пекельна плитка! Пильність, щоб помітити його, бо він спочатку уважний, уважний, радий поділитися своїми пристрастями та зустрітися з друзями. Він навіть дає вам заяви. Улов? Якщо він відчуває, що ви готові перейти від "Я" до "ми", гірше, будувати, він панікує, і тим більше, якщо він закоханий. Його страждання перебувають на піку прихильності, це повний поворот: він стає віддаленим, його вже неможливо досягти чи не перебронювати, відмовляється через оперативні електронні листи щодо проектів, які він сам створив із вами: "Йди за кошиком. Неможливо поїхати в Амстердам на ці вихідні. Побачимося." А ще краще - це просто ухиляється від дня весілля. Ви не маєте до цього нічого спільного, це грає саме з собою.

Чому він такий ?
"Він боїться втратити себе і бути поглиненим любов'ю, боїться кинути чи зраджувати, боїться мати дітей, боячись не відповідати відповідальності", - деколює Марі-Франс Ірігоєн. Її історія дитинства не дозволила їй створити достатньо міцну основу для свого нарцисизму, щоб визнати, що кохати - це також ризикувати стражданням. Оскільки вони не дають жодних гарантій, емоційні стосунки викликають занепокоєння, деякі воліють тікати в загоні. Інші стають агресивними, але це приховування переляканого, іноді депресивного хлопчика всередині них. "

Неправдивий сволоч

Він ніколи не знає назви готелю, в якому зупиняється, не кажучи вже про номер свого телефону, і з ним можна зв’язатися лише на мобільний телефон. Ви були його коханкою три роки? Його дружина, звичайно, "він її більше не любить, більше не чіпає". і ви дізнаєтесь, що вона щойно народила. Ви запитуєте його про його непередбачені недільні зустрічі? "Щоб поставити таке запитання, ви повинні мати в чому дорікати себе!" "Його мета - отримати перевагу. Дестабілізувати і змусити жінок сумніватися в реальності того, що щойно сталося, або про що слід сказати », - підкреслює Марі-Франс Ірігоєн.

Чому він такий ?
Бо це його влаштовує. Він дуже любить себе, і його єдиною метою є його індивідуальний комфорт, тому він адаптує сценарій до своїх потреб. Не має значення, як почувається інший. Він був побудований на поганому іміджі жінки: всесильної, отже небезпечної. З ними він не довіряє або поневолює.

Від'єднаний сволоч

Його професія віри: «майстерність». Під контролем цілий рік він ніколи не ризикує, рідко допитує себе, користується "політкоректністю". У нього є пригоди "просто для сексу", але, незручно з плотським, він скоріше порно-шикарний, ніж хтиві обійми. Ви потягнете його до себе додому або в готель (його будинок, вторгнення буде занадто ризикованим), але він піде о 3 ранку, не маючи жодного пояснення. Ніколи не снідайте в дуеті або на публіці в кафе. Він не знайомить вас зі своїми друзями більше, ніж хоче знати ваших. Нульові спільні канікули. У любові ти витриваєш? Він втече, ваші афекти дадуть йому випаровування.

Чому він такий ?
Подвійний діагноз: для нього любов - це «ще одна складність у і без того важкому світі, і без неї легше жити. Він віддає перевагу зручному міхуру відносин без майбутнього, а також уникає мук пристрасті та сексуального бажання », - аналізує Марі-Франс Ірігоєн. Інша можливість полягає в тому, що він ідеалізує. Але знайти досконалість неможливо. Результат: його кохання тепле, і він несвідомо розглядає провал своїх стосунків як вигоду: "Його фантазія залишається цілою", розшифровує психоаналітик Софі Кадален.

Слабкий сволоч

Синдром Пітера Пена або "Я ввійшов у шкідливі звички з Моманом". Його зграя друзів має пріоритет. Навіть у стосунках він все ще бачив себе одиноким підлітком. На дев'ятому місяці вагітності він залишить вас на цілі вихідні о 5-й без ліфта, щоб не пропустити свій фестиваль пауерболу. Він дарує вам кухонний комбайн на День закоханих, лише вручає вам троянду за наполяганням пакистанця в піцерії, ставить ноги під стіл, ніколи не знаходить дверцят посудомийної машини і нічого не прибирає. Він сприймає вас як свою няню-боніче-гейшу.

Чому він такий ?
Він виховувався з думкою, "що жінки повинні мати цих бідних чоловіків, служити їм, втішати, заспокоювати. Він є продуктом своєї освіти », - зазначає Марі-Франс Ірігоєн. Для нього жінка може бути лише матір’ю: його.

Збочена сволота

Він часто теплий, навіть харизматичний. Настільки уважний на початку, що ти вважаєш себе обраницею і готовий на все, щоб порадувати її та зробити щасливою. Оскільки він знає, як вдавати взаємність, він повільно робить вас залежним. І саме тоді, коли вас «спіймають», її поведінка змінюється. Приватно, звичайно, бо на публіці він залишається бездоганним. Поодинці він розбиває вас на натяки, розбиває вашу впевненість у собі, ваші впевненості, навіть змушує вас почуватись винними, тим краще підкоритися, маніпулювати вами. Розірвіть зв’язок у міру побудови, забудьте деталі, які вас торкаються. Психологічно монетизує те маленьке, що він погоджується дати. Говорить, але не спілкується. В контакті з ним ми спорожняємося, втрачаємо себе. Але з ким поговорити? Загалом, він створює вакуум навколо своєї жертви, щоб ніхто не наважився відкрити йому очі.

Чому він такий ?
"Відмова від прямого спілкування - абсолютна зброя збоченця. Жінка відчуває себе зобов'язаною робити запити та відповіді, і, очевидно, робить помилки, на які він вказує, щоб вказати на їх нікчемність, пояснює Марі-Франс Ірігоєн. Без його обладунків він був би надто крихким. Справжній збоченець - це людоїд: контактуючи з ним, ти почуваєшся порожнім, безглуздим і самотнім. Він болить, атакує, знищує, бо не знає, як інакше поступити, щоб існувати. Зазвичай він був поранений у дитинстві і намагається зберегти життя, як він дізнався. Для когось любов невіддільна від ненависті. "

Чи може ублюдок змінитися ?

"Змінить лише тих, хто не є" справжніми "сволочами", резюмує Марі-Франс Ірігоєн. Справжній збоченець-маніпулятор-егоїст-патолого-домінуючий ніколи не зміниться. Йому потрібно придушити іншого, щоб він існував. Може еволюціонувати тих, хто здатний допитувати себе, розпізнавати свою поведінку та переглядати свій егоїстичний спосіб мислення.

Як їх ідентифікувати ?

Вони погоджуються піти на консультацію, самостійно або в шлюбну терапію, щоб налагодити ситуацію в парі.

Найкращий тригер ?

Нехай вони сильно закохаються. Бажання зробити історію успішною, зробити інших щасливими, спроектувати себе в майбутнє разом з ними - це найефективніша революція для цих сволочей, які, зрештою, не є. Спокусників, егоїстів і навіть найстрашніших, цілком може засмутити цунамі пристрасті.

Як втекти від сволочей ?

Бути вимогливою, не погрожуючи, не складаючи каталог докорів, а пояснюючи власні труднощі: «Стосунки мене не влаштовують, давайте обговоримо те, що нас влаштовує. " Що стосується фальшивих сволочей, то часто людина не зовсім усвідомлює свою поведінку і є надзвичайним, тому що він не знає, як передати словами дискомфорт, який він відчуває ", - резюмує Марі-Франс Ірігоєн.

Заспокойте: не просіть занадто багато з них (афективно, відповідальності), але також не будьте занадто незалежними, ризикуючи дати їм відчуття, що вони не мають свого місця. Одним словом, трохи мати, трохи коханка, автономна, але не ділова жінка.

10 причин, які штовхають нас в обійми бастардів

- Вони справді привабливі з першого погляду
- Ми хочемо відремонтувати поранену дитину в собі
- Коли ти боїшся взяти на себе зобов’язання, цей сволоч ідеальний чоловік, бо він першим прощається, ще до того, як ти встиг панікувати
- Ми беремо суп з минулих емоційних сценаріїв, тому що, навіть якщо це боляче, ми знаходимось на знайомій території та мові, і це заспокоює нас
- Ми віримо, що наше кохання знатиме, як пом’якшити його
- Іноді мова йде про задоволення сімейної вірності. Наприклад, відтворити те, що пережив один із батьків у парі
- Самооцінка порвалась, помилково вважаючи, що ми не заслуговуємо нічого кращого, ніж з нами поводитися так
- Ми побудували з ідеєю, що без найгіршого неможливо отримати найкраще
- "Дитина, яка отримала репресивну освіту, призначену підкорити її" для свого блага ", схильна до будь-якого подальшого підпорядкування у зрілому віці", зауважує Марі-Франс Хірігоєн.
- Щоб протистояти тривозі покинутості, ми дотримуємось вимог людини, навіть якщо вона поводиться погано.

Жертви сволочей: коли вони порушують нашу впевненість

Клара, 44 роки: "Я стала його шваброю"

"Я був настільки залежним від нього, що, не усвідомлюючи цього, відірвався від своїх смаків і бажань, щоб не розчарувати його. Насправді він часто втомлено повторював: "Ах! Я уявляв, що ти не такий". І, очевидно, я не сприймав цього.

Спочатку це був мій одяг: "Недостатньо модно", "Занадто спортивно", "Недостатньо шикарно". На вечірці він танцював нон-стоп з тією ж дівчиною, ніколи не запрошуючи мене. Коли я сказав йому, що мені боляче, "ми бачимось щодня, я все ще можу бачити інших людей!" Я думав, що це зайняла моя ревнощі.

Періодично він «забував» познайомити мене з людьми, з якими він вітався: «Ви переживаєте не надто, це простіше, ніж ви робите це самі!» Потім була довга серія вагань щодо майбутнього наших стосунків: я вже не вірю в це, я вірю в це. Чим гірше мені ставало, тим більше я бачив ознаку справжньої любові, яку потрібно було заслужити. Я вже майже нікого не бачив, він переконав мене, що мене тягнуть друзі.

Потім з’явився перший: «Який ти біса!», Тому що я переплутав два міста в настільній грі. Він також "забув" відсвяткувати мій день народження: "Ми святкуватимемо це завтра, я не думав, що ви в цей момент заважаєте принципам!" Що б я не сказав, він перебрав це, натякаючи, що мої неодноразові сцени зіпсують наші стосунки через мене, або це було: "Дивись, ти кладеш олію на вогонь!"

Я став сумним шваброю. Як я з цього вибрався? Він кинув мене! Зменшення (три рази на тиждень після розриву!) Змусило мене інтегрувати думку, що я не маю нічого спільного з його поведінкою, що йому потрібно розчавити мене, щоб відчути кульки і існувати. Важкою частиною було усвідомлення того, що я люблю сміття, і терпіння своєї нездатності щось змінити. Мені довелося зробити багато «розплутуючих» стібків за стібком, щоб зрозуміти, як я міг дозволити йому ставитись до мене так. Серед іншого, батьки, одержимі та монополізовані сімейним бізнесом, які проводили більше часу зі своїми працівниками, ніж зі мною. "

Діна, 38 років: "Кошеня, куди б він не пішов"

“На весіллі друга він підійшов до мене:“ Ти дивишся на всіх, крім мене ”. Насправді я бачив лише його, саме свого чоловіка, гарного, сексуального авантюриста, впевненого в собі, з гумором. Ми танцювали, фліртували в парку. Тим часом я запитав: "Кошеня, куди б він не пішов; несерйозно; мисливська дошка".

Тоді любовні тремтіння мене поголили. Наступного дня він зателефонував мені, і я отримав класичний кадр: "Чому б він не був іншим зі мною?" Протягом двох місяців ми проводили більшу частину ночі, займаючись коханням. Тоді розпочалася Березина! (Сміється.) Я отримував його голосову пошту все частіше і частіше, він почав перевіряти мої дзвінки, нібито постійно працюючи, повертаючись до подорожей, влаштовуючи ділові обіди. Що не завадило йому опинитися у мене п’яним о 3 ранку, коли він не хотів, щоб його залишали на граблях.

Потім він продовжував залишати мене без новин на кілька днів. Я збожеволів, дзвонив двадцять разів поспіль. Він заперечив, що мене обдурив: "Ти знаєш, що я тебе люблю". Незадовго до нашої розлуки він хотів поїхати у відпустку до Маямі наодинці, щоб поміркувати. І я в це повірив! (Сміється.) Після двох тижнів мовчання, на межі самогубства, я наїхав на нього в машині, на червоне світло, з дівчиною! Вони сміялися, здавалося, добре знають одне одного, і, перш за все, вона була такою ж засмаглою, як і він. Він заперечив. Через два дні він був у мене вдома з букетом. Я знову зламався, але почувався шлюхою. Після свого маленького частування він не встиг залишитися з професійних причин. Це було клацання. Я дуже забруднився в цій історії. У той час я віддавалась чоловікам, які хотіли, щоб я добре, впевнені, це вони чи ні. Я вийшов із цих каламутних стосунків, навчившись любити себе. "

* Автор "У серці людей" (за ред. Hachette Littératures)