Щоденник хаосу в мені
Я вирішив не наступати на вагах до 2020 року. Сподіваюся, я зможу витримати кілька днів.
На даний момент весь цей безлад обмежений. Мотивація у мене справді висока. Відчуття тіла все ще погане, я занадто. Він хитається, а живіт надзвичайно випирає.
Я хотів би негайно розпочати свій BuJo (Bullet Journal) на 2020 рік. насправді те, що відчувалося як сота спроба, тому що я ніколи не тривав довго. 2020 я встигну! Я люблю такі книги.
Якщо все йде добре, я додатково гуляю на додаток до своєї звичайної прогулянки. Я хочу бігти до дерева мого тата. Поки що ми їздили лише з e-mobile, моя мама не дуже добре ходить за станом здоров'я.
В іншому випадку не так багато нового.
До нових зустрічей або в новому році.
о боже . великий бенкет нарешті закінчився. Вже 24-го я користувався AFM, потім пішли решта канікул. Вибачте ?! Їв занадто багато змішаного, чогось не терпів. оупс . Це може статися. чи? На щастя, свята були як домашні. Я з’їв стільки, що при цій думці міг ще кинути. Якщо є слово ескалація у слові ескалація, я перевершив навіть це. Я навіть їв багетний хліб . хліб ! те, що я зазвичай ніколи не їм. Булочки з хлібом, хліб тощо вже давно скасовані.
До новорічної ночі я відтягнуся за пояс. Зрештою, я залишився під 77 кг.
Різдво насправді було дуже розслабленим, ніякого стресу, ніяких прискіпок, просто сум'яття.
Сьогодні мало що зробити. Передайте переказ банку. Смоктання, читання, головоломки та азартні ігри. Що ще гірше, мій пилосос зламався 23 числа. аааааа.
Це може стати краще лише в 2020 році, так?
У понеділок ми збираємось відвідати мого тата, я з нетерпінням чекаю цього. Перше Різдво без нього. Сьогодні хтось побажав мені співчуття, коли я пішов гуляти. Щось, чого я не очікував. Але закрийте очі і наскрізь.
Я повільно з нетерпінням чекаю 2020 року, нарешті, починаючи заново. ні жирних стегон, ні жирного живота. Поверніть моє найглибше назовні. Знову помістившись у мій старий одяг.
За минулий тиждень я менше штовхався, хоча потяг був справді сильним. Я був сильнішим Я знаю, що більше шкоди завдано, ніж якщо я просто менше їжу. Раніше це теж працювало.
Я все ще критикую різдвяну вечерю. Я мушу це пережити. Минуло лише 3 дні. І я це розумію. Всього 3 дерьмових дня, щоб функціонувати. Схрещені пальці!
Дерево все ще не вгору. Я повинен нарешті підняти свою дупу! Я у відпустці найближчі два тижні. Сподіваюся, я можу там багато чого зробити. Реально кажучи, я більшість часу нічого не буду робити. Як і більшість часу.
Я точно буду сумувати за роботою. На жаль, ми попрощалися з двома дорогими колегами, я дуже скучу за одним із них. Принаймні він щось знав, як це виглядало всередині мене. (не з точки зору ES).
Завтра я хочу піти до будинку батька, я купив маленьку дерев'яну зірочку. У цьому я затаврував слово тато. Перше Різдво без нього. Іноді я просто так злюсь, що його вже немає.
У новому році я відкрию новий щоденник. Змініть слабкі місця і будьте активнішими.
Хтось має ідеї? Хтось його читає? Привіт простору Інтернету.
О, боже, я щасливий, коли починається новий рік і все це з'їдання закінчується. І знову і знову питання, що ми хочемо їсти на Різдво. Якщо я по-своєму, у мене шпинат, кожні три дні, без картоплі. Але я не можу цього зробити. Принаймні на Різдво мені ще доведеться попрацювати. Минулого тижня я занадто сильно штовхав, тепер не знаю, захворіє чи просто болить горло. Вітаю з невдачею!
У понеділок у мене був день народження, і, звичайно, там були рулети з тортами та піцою. Якби я не їв там, моє найкраще злякалося б і з глузду з'їхало. Потім у п’ятницю була різдвяна вечірка з моїми колегами, де їжу справді перелопатили. Я все ще запитую, як я міг бути таким некерованим. У мене роздутий живіт, і мені болить.
Будь ласка, нарешті, хай буде 2020 рік. Я встигну до того часу. І тоді я вже не хочу виглядати так! Я не можу більше терпіти. Моя голова і моє серце з’їдають мене, а отже, і моє тіло.
День народження був справді приємним, навіть якщо я почав плакати з темою тата. але принаймні це було лише моє найкраще помічене, оскільки ми були наодинці.
Сьогодні ялинку також купили. Я вже з нетерпінням чекаю тихого часу. Казки і коли в будинку все гарно світиться.
Оскільки смерть мого батька є лише частково кращою, мати запропонувала мені, можливо, повернутися до терапії та подати заяву на стаціонарне лікування або принаймні на реабілітацію. WTF. Я нахуй і піду нерухомо! Дякую, мені раніше відмітили тему (не через ES).
Я не готовий до цього. Так, я плачу на цю тему, що досі не можу зрозуміти, що так сталося, або ми це знали, але були безсилі перед алкоголем. Я не можу з цим впоратися. ТАК Я зараз знову плачу. Поки я функціоную на роботі, поки я можу справлятися зі своїм повсякденним життям до цього часу, немає причин для мене йти на терапію.
Привітання та приємного відпочинку в Адвенті,
Я вирішив розділити свої записи на категорії, щоб було зрозуміліше.
Це йде досить добре, насправді я їм лише стільки, щоб мати енергію і пережити день. Моя вага продовжує падати. Штани, які я придбав 4 жовтня, можна носити лише з поясом, на 5 см занадто великим. Це відчуває себе добре, і все ж я насправді знаю, що це надто швидко падає. Чи хочу я його змінити? НІ! Я не хочу, це добре, як воно є. Можливо, я дозволю це статися, можливо, смерть мого тата - це виправдання, за допомогою якого я дозволяю своїм ІТ працювати безкоштовно.
Наступного тижня у нас Різдвяна вечірка, і я б волів не їхати туди. Їжте на очах у всіх колег, там не можна кидати. Все-таки я маю йти, у мене немає іншого вибору. Якщо у мене є лише салат, тоді мова йде. Якщо я втрачаю контроль і з’їдаю занадто багато, я панікую ще більше .
Минулого тижня ми пішли до дерева з татом. Зараз я так сумую за ним, навіть якщо це не завжди було легко. Але він був там, лише за кілька кроків. Я чув його щодня. Це мене з’їдає. (див. останній запис)
Я був гордим власником Fitbit Versa вже тиждень. о боже, я люблю цей годинник ! Якось із тих пір я час від часу виконую кілька вправ. Хтось має рахунок Fitbit? Інтерес до дружби?
Наближається Різдво, і стає все тихіше. На жаль . ненавиджу! Я хочу працювати. Не дозволяється працювати понаднормово.
Багато тижнів я нічого не писав. так багато сталося. стільки сліз і відчайдушних думок.
Я деякий час не контактував з батьком, бо його кіт зник, був контакт лише по телефону, потім більше.
Через 9 днів похмілля знову з’явилося, мій батько не відповідав на жодні дзвінки. Тож я вирішив піти до нього з котом на руках. Тоді я вперше бачив його за довгий час. Батько виглядав дуже погано, мені довелося зібратися, щоб не почати голосно плакати. Він був радий бачити мене, наша суперечка була врегульована, і ми поспілкувались. Решту неділі я просто проплакав. Наступні дні я був з ним знову і знову, робив для нього покупки, їжу було готово. Здоров’я у нього було зовсім не добре, коли я запитав його, він сказав, що не стає краще.
Він ходив по магазинах у суботу і більше не повертався. Після вихідних ми з’ясували, що він був у лікарні. Ми відвідували його щодня, і йому теж було краще. Ми трохи обдурили, а також сказали, що нас вже ніщо не може розділити. Я була рада поверненню тата. Що б він не говорив і не робив, він мій тато.
У суботу, через тиждень після його прийому, надійшов дзвінок, що ми повинні прийти до лікарні, у нього температура і він більше не доступний. Відразу ми з мамою доїхали до нього.
Коли ми дійшли до нього, він трохи розслабився, у нього випало 2 сльози. Він хотів сказати нам щось інше, але його тіло вже не хотіло.
Зараз я сиджу тут за партою зі сльозами на очах і сумом. Батько спокійно заснув об 11 годині ранку 5 жовтня. Ми були з ним, супроводжували його. Досі так боляче, ми все ще хотіли зробити так багато разом. Хотіли піти на риболовлю, подивитися фільм. Щоб проводити час разом. Тепер він лежить під деревом на вічний спочинок. Я вибрав дерево зі сльозами на очах. Моє місце там зарезервовано.
Я сумую за ним, навіть коли ми не контактували, він був там. Я почув його кроки наді мною, телефон, телевізор. Зараз у будинку лише ця порожнеча. Порожнеча, смуток і біль у мені. Я так хотів сказати, що пишаюся ним.
Сьогодні піду на кладовище, піду до дерева. і поговорити з ним. Я вперше їду туди. Ми вже поклали квіти до каплиці. Але я з того часу не бачив його дерева. Наше дерево.
Протягом наступних двох тижнів після смерті тата я був вдома і годинами переглядав документальні фільми про природу. З 5 жовтня я схудла на 6 кг. Вони думають, що мені краще ні, це не так. Я вже не бачу сенсу у стільки речей, і все ж це продовжується,
вуа . давно більше нічого не писали.
Перш за все, дякую за ваші коментарі, вони для мене дійсно багато значать.
Зараз мій розлад харчової поведінки сильно коливається. Єдина стабільна річ полягає в тому, що з мого останнього вступу я лише 2 рази штовхав. так.
Я хотів би, щоб у мене не було невдач знову і знову і що я нарешті міг залишити прокляті 80 за собою. Це як закляття диявола. Я не дивився в дзеркало всього тіла вже добрі 4 тижні. Це занадто, занадто багато мене Занадто багато місця, яке я займаю, занадто багато себе, занадто багато життя. Занадто багато того, що я роблю не так, кажу чи жестикулюю, що роблю не так.
Сонце світить, і я хотів би, щоб було дощ, хмарна погода. Причина лежати на дивані і нічого не робити. Відсутності сумління, бо я не роблю щось на вулиці. Погане сумління, бо вдома мені лінь.
Протягом тижня, коли я був на семінарі, я з’їв 80% нікотину, кофеїну та цукру. Я зміг виступити, але це також взяло своє. Після закінчення останнього випробування я був просто зомбі і не мав більше енергії.
Я склав іспит із загальним рейтингом майже 97%. Дивно, але правда! Найгіршим був усний іспит, надзвичайна тривожність під час тестування. Моя кровоносна система збожеволіла, я пітніла і просто закінчилася плачем. На жаль, наступні 24 години були пов’язані з нереальною тривогою. Я також знаю, що ці страхи не є реальними або абсолютно необґрунтованими, лише мої страхи цього не розуміють.
Щоб катастрофа була завершена, я все ще хочу зробити свого спеціаліста, я не знаю, коли це буде поки що. Можливо наступного року. Я сподіваюся, що зможу отримати схвалення від компанії .
Тим часом я знову побачила свою найкращу подругу, на жаль, вона живе за 100 км від мене. Вона помітила, що я схуд. Так Я був проклятий гордий. Стимулювання.
Загалом, я зараз або повністю перевершений, я без будь-якої причини хихикаю, штовхаючи собі в голову смішні мрії та фільми, або я настільки розгублений, що навряд чи розумію, що я справді даю або роблю.
Сподіваюся, у вас все добре, до нових зустрічей
Лана (Субота, 07 вересня 2019 18:01)
На даний момент я дійсно дуже мотивований, коли справа стосується схуднення. Також на терезах багато чого відбувається. З невеликими невдачами, але принаймні я нарешті повернувся до 7. Я сподіваюся з гордістю повідомити про наступний запис, що нарешті я маю попереду 7. Часто я вже не відчуваю голоду, це більше схоже на їжу, не усвідомлюючи, що мені потрібна енергія, щоб пережити день.
Тиждень минув блискавично. Одного разу я був настільки втомлений, що окрім роботи та ходьби я лише спав. Такий виснажений від життя.
Найближчий тиждень у мене семінар з подальшим іспитом. На початку я був дуже радий, що швидко там зареєструвався. Тим часом у мене дуже сильні сумніви, а також страх, чи переживу я це. Я не хочу бентежити себе. Я вже боюся цього перед іспитом! Я так боюся іспитів! Я знаю, що не буду в невигідному становищі, якщо не встигну, але ПОВИНЕН зробити це! Іноді керівник моєї команди дуже впевнений, що я належу до одного з найкращих. Це створює додатковий тиск. Не зовсім корисно!
Мій абсцес на нозі до цього часу зажив, на жаль, у мене відчуття, що щось не так. Він повільно знову стає чутливим до тиску, а потім жалить. Після семінарського тижня знову до лікаря. Ентузіазм явно виглядає інакше.
Вчора, в суботу, я насправді лише спав, читав і дивився серіал. Мені довелося б зробити так багато.