Сік натще трагедія в п’яти актах - 5
Усі частини трагедії з постом соку можна прочитати тут.
Будьте грубо прокинуті біля будильника і зрозумійте, що вчора обоє дітей спали з нами в ліжку. Як виявляється на запитання не тому, що їм снилися кошмари, а тому, що вони хотіли перешкодити нам таємно щось їсти вночі. Діти дуже серйозно сприймають наші пости. Тому дочка замкнула кухню. Тільки коли я достовірно запевняю її, що хочу лише приготувати сніданок та бутерброди для неї та її брата, вона відмикає двері.
У холодильнику я виявляю відкриту позавчора пляшку соку з квашеною капустою. Фастен-Енгельхен Кернер-Клаус негайно з'являється і просить мене пити з нього. Моя кишка дякувала б мені. Мої смакові рецептори, мабуть, ні.
Але вийміть з шафи склянку, зробіть вигляд, що вилили сік, але в останній момент налийте його в раковину. Можливо, я кричу вголос: «Їж це, мамочка!» А може, це був диявол Фред, який вибухнув гучними ура. Тим часом Кернер-Клаус тихо скуголить собі.
Тоді я починаю готувати бутерброди до обіду. Переді мною лежать соковиті скибочки свіжого змішаного пшеничного хліба - мабуть, найнестатнішої їжі у світі поряд з Нутеллою. Але пахне дуже приємно. І це дуже добре, коли я розтираю це все по обличчю. Майже як ніжна дитяча шкіра.
"data-medium-file =" https://i1.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/bread-621364_640.jpg?fit=300%2C199&ssl=1 "data- large-file = "https://i1.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/bread-621364_640.jpg?fit=640%2C425&ssl=1" loading = "lazy" alt = "Спокуса в хлібі." width = "400" height = "266" srcset = "https://i1.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/bread-621364_640 .jpg? w = 640 & ssl = 1 640w, https://i1.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/bread-621364_640.jpg?resize=300%2C199&ssl=1 300w "sizes =" (max-width: 400px) 100vw, 400px "data-reccal-dims =" 1 "/>
На жаль, в цей момент дівчина приходить на кухню. Зараз це трохи соромно для мене. Але лише до тих пір, поки моя подруга не забере у мене скибочку хліба і не потерть її по своєму обличчю. Після цього ми вирішуємо більше ніколи не говорити про це питання. Пообіцяйте їй не писати про це в блозі.
Невдовзі я їду на велосипеді до офісу. Від мого вчорашнього посту не так багато залишилось. Натомість зменшене споживання калорій за останні кілька днів дуже негативно впливає на мою діяльність. Тим часом я так повільно їду на велосипеді, що люди похилого віку обганяють мене пішоходами. Найбільша проблема для мене - утримувати рівновагу на велосипеді в такому повільному темпі та не перекидатися. Сьогодні мені потрібно більше 40 хвилин для того, що я зазвичай можу зробити трохи менше ніж за 30 хвилин.
Перш ніж піти в офіс, я купую пляшку м’якого апельсинового соку в органічному магазині, щоб відсвяткувати останній день посту. Ви не хочете занадто дико дивитись.
Мої погані результати також продовжуються на роботі. Апатично дивіться на чистий аркуш паперу на екрані, який не хоче заповнювати сам. Єдине, що я можу придумати - це цукерка. Це дуже велика цукерка. І дуже смачна плитка шоколаду.
Ісусе Христе, я повинен зібратися. Що таке п’ять днів без твердої їжі? Кажуть, що Ісус постив 40 днів у пустелі та кидав виклик спокусам Сатани. Мій сатана має форму шоколадної плитки і кличе: «З’їж мене». Кернер-Клаус звертається до моєї совісті, вірної Біблії: «Людина живе не лише на шоколадних плитках!» Фресс-Фред не менш захищений від Біблії і цитує Матвія, глава 15, Вірш 11: "Те, що входить в уста, не осквернює людину".
Поки вони з пристрастю беруть участь у біблійній екзегезі посту та їжі, я набираю в комп’ютер випадкові слова.
Після кількох годин повної бездіяльності я виходжу з кабінету рано вдень. Сьогодні музична прелюдія сина все ще має відбуватися в школі. На своїй швидкості я планую годину на відстань шість кілометрів, щоб бути в безпеці. Тоді я можу хоча б зробити перерву між ними. Всупереч очікуванням, встигайте вчасно в обумовлений час і зустрічайте свого друга перед школою.
Увійдіть у передпокій школи, де, на наш жах, влаштували величезний фуршет. Надмірно завзятий третій клас пропонує мені купити шматок пирога. Як іронія Великого посту, це торт, який я спекла сама вчора. Я можу відповісти їй нечітким бурчанням, і я на межі кинутися на буфет і без наміру набити в мене торт. На щастя, мій друг помічає мою майбутню втрату контролю і затягує мене в аудиторію.
Незабаром концерт починається пунктуально. Перший - група першокласників, які відтворюють самопис на програмі. Мені здається, що вони тримають до рота винну ковбасу. Вони грають "Гензель і Гретель загубилися в лісі". На місці з хрустким будинком я повинен стримувати сльози.
Тоді настала черга сина. Він сідає на стілець на сцені і затискає між ніг величезну шинку Серрано, з якої напрочуд луком вимальовує тони віолончелі. Він дуже добре виконує свою роботу. Кернер-Клаус та Фрес-Фред вперше тижня погоджуються і обидва кричать "Бравісімо!"
До кінця прелюдії я намагаюся тримати свій живіт під бурчанням під контролем, щоб не заважати дітям, що займаються музикою. Це працює лише настільки добре. Щоразу, коли живіт бурчить занадто голосно, я критично дивлюся на свою дівчину і несхвально хитаю головою. Це працює досить добре, щоб відволікти мене, але це не зовсім сприяє настрою друга.
Фінальна родзинка концерту - виступ 10 класу. Студенти практикували хореографію з великим ентузіазмом і слабким почуттям ритму. До "Burger Dance" від DJ Ötzi. Ви знаєте, та невимовна пісня, яка постійно перераховує назви мереж швидкого харчування.
До сьогоднішнього дня я виховував лише освічену, елітарну зневагу до відзнаки до ді-джея Ötzi. На сьогоднішній день це бездонна ненависть. У моїй голові розігруються бурхливі фантазії, що завершуються тим, що я набиваю кільце м’ясної ковбаси в рот Австро-Поппера з пекла музиканта і тим самим замовчую його. Після пісні демонстративно відмовляйтесь аплодувати і залиште аудиторію без жодного слова.
Через свою погану поведінку по дорозі додому я засуджений ходити по магазинах на вечерю для дітей.
З’ясуйте, що пасхальний асортимент супермаркету поширився, як суха гниль, у затхлому підвалі. Всюди є шоколадні яйця та шоколадні зайчики. Де ще виставляються фрукти та овочі: шоколадні яйця та шоколадні зайчики! На виставці ковбаси та сиру: шоколадні яйця та шоколадні зайчики! Замість молочних продуктів: шоколадні яйця та шоколадні зайчики! Для духів: ще більше шоколадних яєць та шоколадних зайчиків!
За короткий момент ясності мені якось вдається придбати сир, ковбасу та масло.
Після того, як я розповів своїй подрузі про мученицьку смерть шоколадно-яєчно-кролячого, вона погодилася приготувати бутерброди для дітей на вечерю. Поки діти з великим апетитом їдять свій хліб, я крадуся навколо обіднього столу. Запитайте дітей, чи не хочуть вони дати мені свого хліба із салямі. Вони не хочуть. Вони не можуть ні пом'якшити ні пропозицію подвоїти кишенькові гроші, ні загрозу скоротити їх. Фрес-Фред висовує язик, тоді як Кернер-Клаус вдячно кладе їх по голові.
В основному, я знаю, що діти лише про мене думають найкраще. Я все одно позбавлю їх спадщини. Надобраніч!
Крістіан Ханн, 1975 року народження, у дитинстві читав занадто багато Єфрема Кішона і забагато дивився "Голу гармату". Зараз він живе у Берліні-Моабіт із дружиною та двома дітьми. У кулінарному плані він нав'язливо захоплюється чізкейком. Навіть із родзинками. Інакше він розумово стабільно стабільний.