Триколісні велосипеди; Переглянути тему - приказки
позовні вимоги
Паб на розі: для радощів і прикрощів, поза темами, комп’ютерних питань тощо.
Ви також можете написати тут як гість. Анонімні внески можливі, але не бажані, ви повинні принаймні вказати своє ім’я під ним.
з Вернер »12 серпня 2008 р. 15:50
Можливо, нам слід розпочати жіночу загрозу
Привіт від Вернера, який (якщо він з’явиться) отримає попередження від своєї дружини
з Шорпі »12 серпня 2008 р. 16:15
я боюся
-ЩОРПІ-
з Наттес »12 серпня 2008 р. 17:42
Мій швагер теж думає і зробив з цього необхідні висновки.
з Повільно »12 серпня 2008 р. 19:33
з Наттес »13 серпня 2008 р., 9:35 ранку
Ось ще кілька речей, які слід пам’ятати про небезпеку сільськогосподарських транспортних засобів для мотоциклістів.
Запозичений у W Forum. (з дозволу)
Вибачте у всіх фермерів.
Ну, спробуйте зробити добре:
Багато гною на вулиці,
лежати на животі в найкоротші терміни!
(Гній, це корм для сільськогосподарських тварин,
неважливо - все ще лежить на щоці).
Фермер переходить шлях перед вами,
тримайте руку на гальмівному важелі!
Фермер перетворюється на поле,
обидва гальма - але сміливі!
На краю грунтової дороги є бруд,
ти скоро будеш у натяжній пов’язці.
Фермер їздить по краю поля:
Попередження - незабаром буде доступна виплата лікарняним!
Перед вами Агрікола -
найближчим часом буде лікар невідкладної допомоги .
Коли фермери кружляють перед вами,
діти швидко стають сиротами!
Коли фермер знову спав,
жінка незабаром отримає вдівську пенсію.
Фермер нічого не отримав,
незабаром велосипедиста кремують.
Зігнута, не моргаючи -
Кредлер разом із патологоанатомом .
Вітаю Норберта
з сайдбайкерегіна »13 серпня 2008 р. 10:17 ранку
Шановний Повільно,
ви плутаєте чорне зі свинячим гумором.
Я читаю і насолоджуюся, як і ти.
Команда Honda NTV Enduro
Sachs 650 Roadster складний велосипед
Honda Transalp PD06 Solo
з Повільно »13 серпня 2008 р. 10:21 ранку
Наттес вислуховує вірші,
але незабаром Шрат очолить його !
І тоді жоден не може нічого придумати,
Шорпі висловлює свої вислови!
з Повільно »13 серпня 2008 р. 10:31 ранку
з Шрат »13 серпня 2008 р. 11:38 ранку
представтеся,
це після роботи
і ніхто не хоче повертатися додому.
"Після весілля хтось визнає злочестя жінки".
"Чума Йова була поганою жінкою".
"Не помпезна тварина, бо така служниця стає жінкою".
Спочатку було темно. Тоді Бог створив людину. Незабаром він створив жінку з одного з його ребер. Побачивши, що він зробив, Бог дав тютюн і алкоголь.
3 чудеса людини: застигнути, не замерзаючи, прийти без запрошення, мати хвіст, незважаючи на еволюцію.
Чоловіки мають 3 важливі фази в житті: 1. Я хочу їх! 2. У мене є! 3. Мені нудно від них!
Чому воші почуваються найкомфортніше у чоловіків? Ви можете підніматися на жердини, мішковити хоп і пити прямо з трубки!
Обережно ne janz неприємна приказка; 5 чудес жінок: промокання без купання, кровотеча без зрізання, давання молока без їжі трави, розмовляння лайна без запитання та не стоянка.
Мене це не турбує! Я поведінковий!
Я маю безтурботність стільця, який повинен справлятися з кожною дупою
з сайдбайкерегіна »13 серпня 2008 р. 12:04 вечора
Нааа добре.
Чому жінки повинні бути красивішими, ніж розумні?
Тому що чоловіки можуть виглядати краще, ніж думають.
Команда Honda NTV Enduro
Sachs 650 Roadster складний велосипед
Honda Transalp PD06 Solo
з Шрат »13 серпня 2008 р. 14:44
У мене є щось і для вас
Чому чоловіки не можуть захворіти на BSE? Бо чоловіки - це свині!
Природа подарувала людям дарувальну радість, але вона працює лише в тому випадку, якщо попередньо кров залишає мозок.
Коли мій язик торкається твого горла і відчуває твій мокрий отвір, тоді я знаю, що ти належить мені. *
Чому огірки краще в ліжку, ніж чоловіки?
Огірки не в’януть!
Чому у чоловіків голова?
Щоб вам не довелося носити солому в руці!
Що сказав Бог після створення людини?
"Я можу зробити це навіть краще".
Що означає чоловік під меню з 7 страв?
Шість пачок пива та газета Bild.
або
Шість пачок пива та хот-дог.
Що таке чоловік між двома жінками?
Розрив у освіті.
Коли приходить розум, волосся має поступитися, це всі знають!
У чоловіків облисіння має бути ще однією причиною.
Чому у деяких жінок іноді синяк навколо пупка?
Є і біляві чоловіки!
"ЖІНКА ВИГАДАЄ ЛЮДИНУ З ВІКНА!"
Заголовок на обкладинці журналу "SCHÖNER WOHNEN".
Хто має найменший сад у світі?
Чоловіки, 2 картоплини та морква.
Що робити жінці, коли чоловік стрибає в її саду?
Стріляй далі!
Він хотів 6, а вона дала 8 !
Коли чоловіка сьогодні вважають джентльменом?
Коли під час поцілунку він виймає сигарету з рота!
Він каже: "Любий, я зроблю тебе найщасливішою жінкою у всьому світі".
Потім вона: "Я буду сумувати за тобою!"
Чому у багатьох чоловіків пивний живіт?
Щоб у безробітного карлика був хоч дах над головою.
Як ти називаєш красеня, розумного та чуйного чоловіка?
Подейкують!
Що таке людина в посудині з соляною кислотою?
Проблема вирішена!
Три найбільші кризи в житті чоловіка:
Жінка пішла - робота пішла - ДРАПКИ НА ФАРБІ.
Чому чоловіки так люблять їсти чаппі?
Чаппі п’ять разів підтримує свого хлопця у формі.
У чому різниця між чаппі та чоловіками?
Чаппі має мозок.
Чому чоловіки повинні мати на одну хромосому менше, ніж свині?
Щоб хвіст не звивався.
Що робить розумна домогосподарка, коли її чоловік падає зі сходів льоху, беручи картоплю, і ламає собі шию?
Локшина!
Коли Бог створив людей, воно повинно було бути повним зірками.
Чому біляві жарти завжди такі короткі?
Щоб і чоловіки їх розуміли.
Скільки чоловіків потрібно, щоб зафарбувати кімнату?
Це залежить від того, наскільки товсто ви поріжете скибочки.
Що спільного у китів і чоловіків?
Багато хвоста, маленький мозок!
Що спільного у китів і чоловіків?
Весь час у маслі, а більша частина потужності в хвості.
У чому різниця між чоловіками та китами?
Кити дують самі!
Що залишається, коли ти спалюєш хлопця?
(Хіміки також називають це термічним перетравленням)?
Золотий ланцюжок і протез пеніса.
Пивний живіт: чоловіча псевдо вагітність!
Що говорить чоловік, який стоїть у воді над лінією талії?
"Це мені не під силу".
Ніколи більше Бюршель не буде мочитися, бо акули вкусили його Пюршель!
Ідеально підходить як приказка в чоловічому туалеті - викликає кастраційний страх
Чому біляві жарти такі страшенно безглузді?
Щоб чоловікам було з чого посміятися.
Що робить жінка з дупою вранці?
Вона робить йому коровай і відправляє на роботу.
Що має 8 ніг з IQ 40?
4 регулярних брати.
Коли людина коштує євро?
Коли він просовує Алді з кошиком для покупок!
. а коли це коштує 80 центів?
Коли ціни на яйця зростають.
Скільки коштує людина в євро?
2,95 євро.
2 яйця-сюрприз і жалюгідні.
Чому жінки розтирають очі, прокинувшись вранці?
Тому що у них немає сумки, на якій можна подряпати.
Є дві основні істини:
1. Чоловіки розумніші за жінок.
2. Земля рівна.
Що це: 30 чоловіків, зв’язаних на дні океану?
Початок.
Чому геморой у жінок трапляється частіше, ніж у чоловіків?
Тому що Бог створив ідеального мудака з людиною.
Він: Любий, чому ти не даєш мені відчувати, коли у тебе оргазм?
Ви: Бо вас там ніколи немає.
Яка найбільш чутлива частина пеніса?
Ну - чоловік!
Що спільного у хмар і чоловіків?
Якщо вони підуть, це може бути все ще чудовий день.
Чому чоловіки воліють одружуватися на незайманій?
Тому що чоловіки не можуть сприймати критику.
Як ти називаєш людину, яка втратила 90% своїх мислячих здібностей?
Вдівець.
Чому у лисих чоловіків дірки в кишенях?
Щоб вони могли пробігати волосся.
Який найбільш гнітючий момент у житті чоловіка?
Коли він отримує ерекцію і вдаряється об стіну і при цьому ламає ніс.
Маленька дівчинка у ванні: "Мамо, де мочалка?"
Матуся: "Він просто швидко купує сигарети!"
У чому різниця між йогуртом і чоловіком?
Йогурт має культуру.
У чому різниця між краваткою та бичачим хвостом?
Бичачий хвіст покриває цілу сраку.
Як чоловіки сортують свою білизну?
У двох стосах: "брудний" та "брудний, але портативний".
Чому у жінок немає хвоста?
Бо у них в голові мозок.
Чому у чоловіків взагалі ноги?
Щоб їм не довелося цілий день робити мішкові перегони.
Яка різниця між розумною людиною та єті?
Йети бачили раніше.
Він: "Любий, якщо ти поцілуєш мене ще раз, я буду твоїм назавжди".
Вона: "Дякую за попередження, мила".
Що робить жіноча попка під час оргазму?
Він сидить вдома і піклується про дітей.
Дружина бачить, як чоловік пакує валізу, і запитує його, про що йдеться. Каже чоловік:
"Я читала, що чоловік на острові в Індійському океані отримує 25 євро за кожен секс із жінкою. Зараз я їду туди".
Дружина також починає пакувати валізу. Чоловік запитує, що це повинно означати. Каже жінка:
"Я піду з тобою. Я хотів би подивитися, як ВИ отримуєте 25 євро на місяць".
У книгарні:
Чоловік: "Я шукаю книгу" Чоловік, сильна стать ", у вас там це є?"
Продавщиця: "Погляньте ззаду ліворуч, у відділ казок".
Чоловік сам нічого не помічає - він взагалі нічого не помічає.
Чоловіки непідкупні!
Більшість з них навіть не сприймають розум.
Чоловіки затримують свої емоції, ніби це може продовжити термін їх зберігання.
Коли приходить розум, волосся має поступитися, це всі знають.
У чоловіків облисіння має бути ще однією причиною.
Що спільного у пивної пляшки та чоловіка?
Від шиї вгору обидва порожні.
Як ти називаєш людину з IQ 50?
Улюблений!
У чому різниця між котом і людиною?
Один - паршивий росомаха, якому все одно, хто його годує;
інший - домашня тварина.
Зустрічаються дві жінки.
"Вчора я пішла на різдвяний ярмарок зі своїм чоловіком".
- Отже, ти позбулася його?
Вона: "Мій новий лікар - фантастика! Він сказав мені, яка гарна шкіра у мене як у п'ятдесятирічного віку! І які сенсаційні груди у мене, як у п'ятдесятирічного віку! І які чудові ноги, як у п'ятдесятирічного віку!"
Її чоловік перебиває її:
- І що він сказав вашій п’ятдесятирічній дупі?
"О Боже, ми взагалі не говорили про тебе!".
Сподіваюсь, я зараз відкрив твої очі і наклав на твої губи тридцять посмішок.
Мене це не турбує! Я поведінковий!
Я маю безтурботність стільця, який повинен справлятися з кожною дупою
Як Адам прийшов до Єви
з Вернер »13 серпня 2008 р. 14:58
Адам тусувався в райському саду, почуваючись дуже самотньо
Тож Бог запитав його: "Що з тобою?"?
Адам сказав, що йому немає з ким поговорити.
Бог сказав, що він хотів зробити Адама пару
і це була б жінка.
Він сказав: "Ця симпатична жінка буде збирати їжу для вас і готувати для вас
а якщо ти вигадаєш одяг, то вони прать тобі
Вона погодиться з вами у кожному прийнятому вами рішенні і ніколи не дратуватиме вас
і вона завжди буде першою, хто визнає, що помилився, коли ви посварилися.
Вона народить твоїх дітей.
і ніколи не просити вас вставати серед ночі і піклуватися про неї.
У неї НІКОЛИ не буде боліти голова, і вона завжди даруватиме вам любов і пристрасть, коли б це вам не було потрібно ".
Адам запитав: "Що буде коштувати така жінка?"
Бог відповів: "Рука і нога!"
Тоді Адам запитав: "Яке ребро я отримую?"
Ну, решта - це історія, звичайно.
Надішліть це всім чоловікам, яким потрібно над чим посміятися.
. і всім жінкам, які можуть це впоратись!
з Шрат »14 серпня 2008 р., 9:52 ранку
Найбільш важливим
Правилом схуднення є:
Все добре - це погано.
Мене це не турбує! Я поведінковий!
Я маю безтурботність стільця, який повинен справлятися з кожною дупою
з Вернер »15 серпня 2008 р. 20:38
Хто не любить мене товстунком,
не заслужив мене худим.
Привіт від Вернера, який насправді повинен схуднути
з Шрат »20 серпня 2008 р., 11:57
Чоловіки вважають кулінарні навички важливішими, ніж зовнішній вигляд жінок
AP - вівторок, 19 серпня, об 11:39
Байербрунн (AP) Для чоловіків любов в основному проходить через шлунок: У репрезентативному опитуванні "Apotheken Umschau" про очікування свого супутника життя 45,6 чоловіка сказали, що вони повинні вміти добре готувати. 44,1 відсотка надають великого значення тому, що вони виглядають добре і доглянуто. 43,3 відсотка особливо люблять, що жінкам "добре вдома".
Багато жінок також досі відповідають старому рольовому кліше щодо своїх вимог до свого партнера: Майже половина з них (47,8 відсотка) вважає, що особливо добре для партнера те, що він піклується про них і захищає їх. Третина (33,8 відсотка) також оцінює хорошу фінансову пропозицію від чоловіків. Останнє, навпаки, важливо лише кожному дванадцятому чоловікові (7,9 відсотка) зі своїм партнером.
За даними журналу, GfK Marktforschung Nürnberg опитав 718 жінок та 714 чоловіків із постійними партнерами.
ну тоді дівчата.
Поет
краще розуміє світ
ніж учений
Мене це не турбує! Я поведінковий!
Я маю безтурботність стільця, який повинен справлятися з кожною дупою