Ваші яєчники стерлися, міс; або СПКЯ

"Твої яєчники стерто"

"Ваші яєчники ..."

Пауза. Дихання. Роздум. Асиміляція.
Мої яєчники - це що ?
Моє те, що трахкано ?

Ця жінка там, що наважилася вимовити ці слова, була старою козою із занадто холодними руками, з такими щедрими рисами обличчя і, без сумніву, жінку погано трахнули.
І на щастя для мене вона помилилася.

Вона, мабуть, не мала уявлення про психологічну шкоду, яку завдавала, навіть коли вимовляла ці принизливі слова. На самі лиха, на які вона накинула вкрай жорстоко.
Вона помилилася, наполовину. Він оголосив про тривалу боротьбу, відкриту для мене, спільну для 20% француженки. Першим кроком будеприйняття.

Мені було близько 23 років. Я був свіжий, насичений, хороший у кросівках, у мене все було. Це те, що я хотів. У мене, мабуть, нічого з цього не було, крім "все для мене".
У 23 роки я все ще був настільки ж поганим у своїй шкірі, складною, безпорадною, ну це було без підрахунку того, що насправді настане.

Після хаотичного розриву прибув рятівник.

Він не їздив на своєму білому коні, але лютував у кожній книгарні Франції: його звали П'єр Дюкан, і в найкоротший час він був найгіршим, що зі мною сталося. Він продав мені мрії, дорогий П’єре. Тоді на губах був лише він у роті. Вже так давно я не чекав цього диво-чоловіка. Я пив його слова, коли хтось п’є і смакує вишукане витримане вино з підвалу мого діда. Я схудла на 10 кілограмів. Через 3 місяці. Я знову жив. Мені вдалося, я був врятований. Моє нове життя могло розпочатися.
Це тривало 3 місяці. Дні за дні.

Все повернулось, як бумеранг в обличчя, воно щойно повернулось занадто швидко і занадто сильно. Вони дуже сумували за мною: 10 кіло повернулися. І оскільки "чим більше веселіше, тим більше ми сміємося", вони запросили своїх інших 5-кілограмових друзів, не питаючи дозволу.
Проходять тижні, проходять місяці, я кажу собі "дуже погано". Я здаюся. Я здаюся. Я виходжу з.

Одного прекрасного ранку я розкриваю своє обличчя. Відчувається, що це сталося раптово, за одну ніч. Можливо, ні.
Екстремальні прищі, тоді як за 23 роки існування мені пощастило врятуватися від них. Який продукт я міг використати? Я намагаюся зцілитися.

Гіпер волосистість. "А ті волоски там були вчора?" Гаразд, я волохатий, як мавпа (спасибі папуне), але там, там, я, чесно кажучи, ніколи їх не помічав »
Шия. Обличчя. Задня частина стегон.
У 23 роки ми хочемо догодити, ми хочемо бути вільними, ми хочемо бути вільними.
Я в 23 роки навчився приховувати, вибачатися і стримувати сльози.

"Ваші яєчники стерлися, міс".

Кілька місяців потому, випадково, під час звичайного візиту до гінеколога, оскільки "я хочу прийняти таблетку", я дізнався, що у мене синдром полікістичних яєчників. СПКЯ. СПКЯ. 4 букви, і все йде не так.
Вона пояснює мені з такою ж холодністю в голосі, як і в руках, і я не розумію.
Вона відступає, вона нюанси (амінь).
Що ви маєте на увазі, “чи буде важко мати дітей? "Зараз справа не в цьому, я знаю. Але я не розумію.
А як щодо моїх вугрів? Що, мої гормони? А як щодо мого волосся? Я повинен бути жінкою, леді.

Я потягнув ноги додому. Мені було страшно, я був потворний і злий. Очі, наповнені сльозогінним газом, я намагався розшифрувати результати Google.
СПКЯ.
І що мене вразило - це фотографії. Приклади ".
Чи таким я збирався стати? Я думав про смерть. Я думав, що це має закінчитися, і що я вже не можу брати відповідальність за те, ким я є. Ким я збирався стати.

Синдром полікістозних яєчників (СПКЯ, також званий дистрофією яєчників або синдром мікрополікістозних яєчників) вважається найпоширенішим ендокринним захворюванням у жінок і є основною причиною ановуляційного безпліддя, порушень циклу та гірсутизму.

Гормональні порушення.
Відсутність правил.
Вугрі.
Волохатість.

“Ні, це не можна вилікувати. Але ми можемо спрямувати симптоми ”. Гормони, таблетки, гормональні процедури.
Чому? Через мою вагу, через мої йойо. Дюкан перемагав мене і моє тіло. Останній сердився на мене. І він фактично платив мені ціну щодня. Дієти було занадто багато. І тоді я сказав "ніколи більше". І коли хтось говорить мені про "дієту", я кричу. Попереджаю. Але неминуче, "це трапляється з іншими".

З того дня я втратила свою жіночність. Я хотів сховатися. І я вибачився. Навіть сьогодні я говорю про це дуже вільно та інстинктивно, ніби прошу вибачення. Для виправдання. Для виправдання недосконалості, поганого самопочуття, потворності. Я жартую, бо це відтворюється, це заспокоює, пояснює це.

Я думаю, що це дуже погано, щоб нас не помітити. Розмовляючи про це, я дізнався, що людей навколо мене зворушили, саме розмовляючи про це, я зрозумів, як сором може пов’язати нас. Залякуйте нас. Розбийте нас.

Я плакала, часто. Я досі плачу. Тому що це віддзеркалення в дзеркалі нагадує мені про зло, що повзе всередині мене, в основі моєї жіночності, мого (майбутнього) материнства.
Я іноді плачу, бо втомився. Доводиться ховатися, зцілювати, іноді страждати, щоб подолати це.

Після довгих досліджень я прийняв правильні рішення. Це припинення всіх процедур. Тому що я не буду заважати продуктам, які будуть шкідливі для мого організму.
Я дізнався, що можу просто навчитися слухати своє тіло.
Я дізнався, що під певною вагою мої симптоми зникли.
Я дізнався, що харчуючись здорово, моє тіло дякує мені, і ось як ми обидва працюємо сьогодні.
Мені не потрібні ваги для зважування, моє тіло дзвонить у тривожні дзвінки.
Я живу на натягнутій мотузці, близько 1 кг, моє тіло скручується.
Сьогодні моє тіло дзвонить у двері.
"Ви набрали 5 кілограмів за 2 місяці, дорогий, якщо продовжите, я поверну лічильник на 0, квадрат"

І якщо я говорю про це сьогодні, це надати підтримку, своє розуміння та любов усім людям, які страждають мовчки.
Саме безшумні болі є найбільш підступними.
Це означає, що я знаю. Це означає, що я розумію. Це означає, що я тут.

Це також про це поговорити. Тому що “ніхто не знає” і тому, що я щиро думаю, що коли це постраждає від 10 до 20% жінок, ми повинні говорити про це. Ми повинні сказати це.