Від їжі, образи і сили пригнічених почуттів
Чи є почуття, укладені в жир? Горений бекон? Захисна броня, яку ми поглинули самі, тому що є багато речей, до яких ви просто не звертаєтесь, і їх тільки внутрішньо дратує? Або ми просто ображаємося, а потім робимо щось хороше для себе з їжею?
Я маю тренерську освіту, іноді навіть не хочу визнати це, тому що є стільки речей, які я не помічав роками і про які я не хотів знати. Скільки б я не дізнався про вірування, переробку та розмовні прийоми.
Як завжди цитував мій вчитель релігії: Ви можете бачити осколок в оці іншого, але не промінь у своєму власному оці!
І сьогодні я хочу поглянути на кілька барів і розповісти про них кілька історій, тому що я вважаю, що довгі і довгі роки пригнічених почуттів є причиною мого впертого ожиріння і чому я все ще можу добре придушити почуття за допомогою їжі.
Я не хочу конфлікту, а точніше, мене зробили проти конфлікту. У дитинстві у мене взагалі не було проблем сказати, про що я думаю або переживаю, коли виявляю щось несправедливе. Але це викликало у мене стрес.
Не стрес для мене, а стрес для моїх батьків, яким тоді довелося ходити до страшної черниці в дитячому садку або дзвонили батьки від однокласників у початковій школі, бо я був нахабним. Стрес від бабусь і дідусів, які не змогли впоратися з таким нахабним малюком.
Я не був навмисно нахабним. Але якщо я чогось не хотів або виявив щось справді дурне, то я це сформулював і потрапив у біду. І я не хотів потрапляти в халепи, не хотів викликати стрес і тому в якийсь момент дізнався, що краще замовкнути. І тоді я продовжував це робити, поки раптом я не став занадто боягузливим, щоб щось сказати, коли справа стосувалася мого емоційного життя.
До того ж мене завжди можна було по-справжньому образити.
У моїй роботі це взагалі не стосується, це завжди стосується приватних речей і завжди стосується моїх почуттів. На фактичному рівні я можу годинами обговорювати, відстоювати свою точку зору, читати лекції та вести зустрічі. Але в приватній сфері, коли справа доходить до розкриття чогось про себе, тоді я зробив складну устрицю.
Люди кажуть, що я жорстка жінка і що можу самоствердитися. Рішуче!
Абсолютно на фактичному рівні. Або абсолютно для речей, які мене не викликають. Або коли справа доходить до суперечки за інших, абсолютно. Амбіційний, честолюбний, сильний.
Однак у приватному житті устриця в емоційних питаннях. Якщо в результаті ви більше не формулюєте своїх почуттів, ви забуваєте, як спілкуватися зі своїми побратимами, а також виражати свої потреби, і тоді більшу частину часу ви не отримуєте того, що вам потрібно.
Інші люди не є ясновидцями.
Я досі дуже добре пам’ятаю приклад із початкової школи. Я співала в дитячому хорі з усіма своїми друзями зі школи. На Різдво ми грали на магнітофон, і мені було весело. Нам навіть дозволили співати на органній сцені під час меси, і це було приголомшливо. Під час меси нашого протеста роздратувало те, що ми хихикали на сцені, що було чути через мікрофони у всій церкві. Тому він вимикав для нас сік і завжди вмикав його занадто пізно для пісень. Це настільки роздратувало керівника хору, що він сказав кілька дуже неприємних речей про протеста. Навіть не знаю, що саме. У будь-якому випадку, я знайшов це абсолютно захоплюючим. Ви не кажете поганих речей про провиста ... хихикання.
Тож я сказав це своїй матері. І моя мама сказала провістору, і він змусив хормейстера прислухатися. Хормейстер змусив мене привернути увагу після того, як він хотів, щоб крадець розвернувся перед зібраною командою. Я знав, що це моя мати, але нічого не сказав, бо був абсолютно збентежений. Оскільки я був єдиним, кому довелося залишитися після співу, звичайно, всі інші знали, що я нібито прокрався.
Тож я пішов додому і розповів, наскільки несправедливий керівник хору і що він є пісспотом (приємне слово, я щойно навчився дивитись на Мадіту) і що більше ніколи туди не поїду. Тож я вирішив проблему, до якої більше не ходив. Ніхто не мусив за мене сперечатися, ніхто не повинен був їхати туди зі мною і говорити, як це означає демонструвати 10-річну дитину лише тому, що ти не стоїш на своєму. Ніхто зі мною не впадав у халепу, і я не викликав стресу.
Я не плакав, не катався по підлозі і не просив когось прибрати зі мною ситуацію, я образився.
Однак мені сподобався хор і я вважав, що соромно більше не співати, і там були всі мої друзі. Усередині мені теж було дуже сумно, зовні - круто. Мені все одно, лайно хору, тоді я просто займуся чимось іншим.
Це було 37 років тому, і я все ще злюся, коли думаю про це. Цей гнів, мабуть, є в одній з любовних ручок і час від часу з’являється. Я сподіваюся, якщо його записати, це зникне.
Я навіть не впевнений, чи це взагалі гнів чи, можливо, сором, що я не бився за себе чи не шукав допомоги. Спочатку це просто банальна історія, кожна дитина зазнала несправедливості.
Але я вірю, що це мовчання, це просто вихід із ситуації і не прояснення цього за допомогою розмови, що стало моїм головним фактором для надмірної ваги.
Оскільки тримати ноги нерухомими, тікати і не мати конфлікту, який стосується мене особисто, це була моя стратегія протягом дуже довгого часу. Надутий у кутку.
Це не означає, що я не говорив про це. Я дуже добре кривджусь і даю зрозуміти іншим, як погано з мною поводяться. Однак це не вирішує жодного конфлікту, воно тримає їх у живих.
Почуття з цього приводу все ще є і не оброблено.
Якщо вони знову підійдуть, то ви зможете з’їсти щось дуже швидко і знову набити їх. На жаль, це працює добре, але ніколи в довгостроковій перспективі. Вони постійно піднімаються, бо почуття хочуть бачити.
Принаймні, я тоді не сидів на дієті. Це почалося лише в 13 років, спіраль між дієтою та переїданням.
Коли я навчався на першому курсі, я втратив свій дім. Кімната моїх дітей була не в квартирі батьків, а на один поверх, майже під дахом. Це була моя свобода, маленька власна кімната, в якій я мав своє приватне життя. Мій відступ.
Орендарі жили поруч з моєю кімнатою, будинок належав моїм бабусям і дідусям, і окрім мешканців, там жили мої батьки та мої брати та сестри, мої бабуся, дідусь та двоє дядьків із дружиною. Тепер дядько хотів розширитися, планували дітей, він взяв квартиру орендарів і почав реконструювати. Оскільки він хотів включити мою кімнату до своєї квартири, було зроблено пропозицію взяти під власність його невеличку квартиру, яка була внизу на першому поверсі.
Я зрозумів, що дуже спокусливо, звичайно, мати більше власної імперії, але загальна орендна плата, включаючи допоміжні витрати, була просто недоступною для мене в перший рік навчання. Я міг купити свій квиток на автобус, а потім більше нічого.
Тож я сказав з важким серцем: зараз я не можу цього зробити, хочу залишити свою кімнату ще трохи.
З усіма все було добре, але я мав би прикрити свої меблі та трохи зібрати речі, оскільки вікно в моїй кімнаті слід один раз замінити. Це був один із давніх мансардних вікон, що просочувалися взимку.
Наступного дня я приходжу з роботи і піднімаюся наверх, щоб побачити, як дядько замурував мені двері.
Момент, який я запам’ятаю на все життя.
Мої меблі та всі речі були розкидані в коридорі. Я міг пройти через його квартиру до своєї кімнати.
Так, звичайно, наскільки це практично. Мені б довелося пройти через його спальню, де він лежить у моєї тітки. Так звичайно ... мрія кожної молодої жінки.
Тож я зібрав трохи одягу і пішов геть.
Я не плакала, не стогнала, не переверталася на підлогу, не питала батьків та бабусь і дідусів, як це має працювати і який у них план.
Моє рішення було таким же, як коли я був дитиною. Я іду…
Я не брав участі в конфлікті, нічого про себе не просив, нікого не турбував своїми почуттями, просто вийшов із ситуації. Тоді мені було 19 років.
Потім я спав у свого друга, який уже мав власну квартиру. Я спав там дуже довго, майже рік. Так довго пішло моєму дядькові, щоб закінчити ремонт квартири нагорі, а його маленька квартира внизу була вільною.
Лиходій завжди був чітко визначений, мій дядько сердився, ніхто не міг виступити проти нього.
Але мушу визнати собі, що навіть не намагався. Я не кричала, сідала, про щось просила, нікому не розповідала, як мене кинуло, як я часто страждала. Я був такий крутий, і мені ніхто не потрібен був і не мусив нікого обтяжувати своїми почуттями.
Натомість я сидів на дієті. Завжди, завжди. Тому що це був спосіб контролювати.
І я багато плакала. Незабаром для мого друга було занадто багато, я завжди плакала за кожним банальним аргументом. Страх бути кинутим раптом був настільки сильним, що моя реакція на плач не була справді відповідною до цього випадку.
До минулого року батьки навіть не знали, наскільки це вплинуло на мене. Як тоді, я ніколи нічого не говорив. Ми говорили про це минулого року, це вийшло зовсім з іншого приводу, і було добре просто поговорити про це. Бо якщо ви не говорите, ви не знаєте, що рухає іншого.
Рішення, безумовно, було б знайдено, але я не дозволив нікому шукати рішення для мене. Не було необхідності, я можу зробити це сам.
Бо в іншому випадку мені завжди було круто ... в т.ч. тонна емоцій, які мені не було де залишити, бо я забув, як їх сформулювати. Я хоч трохи контролював дієту. І я хотів бути ідеальним на роботі, щоб ніхто не помітив, наскільки я вразлива.
Якщо всередині лютувала велика буря, принаймні мені довелося добре виглядати зовні і, перш за все, бути стрункою.
Все пов’язано з відчуттям, що ти недостатньо хороший.
Бо якби ви були достатньо хорошими, з вами не поводились б так, тоді б інші люди намагалися більше для справедливості, так?
Сьогодні я думаю, що справжня мужність полягає у спільному користуванні. Сказавши, що ваша поведінка мені боляче, мені стає погано. Тоді я теж можу перестати з'їдати почуття. Тим паче, що я не відчував себе жертвою, навпаки, я люблю вирішувати речі дією, справа не в цьому.
Суть полягає в тому, щоб запитати, як ми можемо спільно знайти рішення, яке б усім було добре? Або в найбільш кричущому випадку розірвати стосунки, рамкові умови яких вже абсолютно не підходять.
Торік одне з найдовших моїх дружб розірвалося, бо я не хотів нахилятися. Я все ще був недостатньо сміливим, щоб все прояснити віч-на-віч, що робилося письмом, але принаймні я був досить сміливим, щоб передати свої почуття листом. А також сформулювати, що я можу дати і де мої межі. Потрібен був час, щоб відповіді, які прийшли прогинатися, і я намагався пояснити себе, поки не прийшов гнів.
Це означає, що мої почуття в приватній сфері насправді все ще затримуються.
Я читаю дуже погані речі про свого передбачуваного персонажа і все ще думаю: о так, я можу це розібратися.
Поки воно нарешті не провисло, і я не подумав, ой, я не мушу давати це собі, і чому я повинен хотіти проводити час з кимось, хто думає про мене так погано.
Зрештою, я знову вийшов із ситуації, але з ясністю, що я цього не хочу і що дружбу не потрібно підтримувати будь-якою ціною. І з упевненістю, що я представив свої почуття і намагався досягти консенсусу.
Я все ще дуже шкодую про це сьогодні, але цього разу я побачив свої межі, дотримувався їх і поважав. І чітко визнав і сформулював свої потреби. Я сумую за своєю дівчиною, але мої власні потреби були важливішими, ніж нахилитися, щоб догодити комусь іншому.
Віха!
Звичайно, вам доводиться йти на компроміси в сім’ї, у партнерстві чи дружбі. Але повинні бути компроміси, за якими можна стояти, а не ліниві, які не дають вам відчувати себе добре в довгостроковій перспективі. Емоційна маніпуляція, ображаючись, для мене не працює ... смійся. І могло бути, що ми знаходимо хороший компроміс і всі задоволені.
Соромно, що не вийшло.
Одного разу моя сестра сказала мені на канікулах, що я завжди була такою жорсткою. Тоді я цього не розумів. Сьогодні я сказав так, це було правдою.
Більше всього, я був жорстким до себе.
Я міг би багато врятувати себе, якби не був таким гордим або так боявся розкрити свої почуття. Якби я попросив про допомогу або просто зміг сказати, що мені боляче і як у мене справи.
Але, образившись, приглушити свої почуття їжею мені було, очевидно, легше.
Тому що, мабуть, було б непотрібним сидіти на постійній дієті протягом 25 років, оскільки не було б необхідним тримати все під контролем.
Бо почуття прокладають собі шлях. Якщо ти жорсткий всередині, як я, ти можеш стати м’яким зовні. Тоді надмірна вага оживляє м’який елемент, якого так не вистачає.
Це знову викликає пригнічені почуття, раз у раз вимиває їх на поверхню і запитує, чи не хочете ви подивитися? Ви можете, звичайно, також їсти замість цього ...
... щось у вас буде м'яким, так чи інакше.
І тепер я думаю про свого друга з початкової школи, який зараз є черницею. Кілька років тому вона прийшла до мене, бо хотіла сказати, що батьки заборонили їй грати зі мною, бо я зараз навчалася в середній школі, а вона - у середній школі. З того часу вона хотіла прояснити ситуацію, бо це було в її голові. Це справді круто. Зрозумівши, що це її мучить, вона розташувала мене, шукала розмови і прояснила це.
Іноді допомагає відчути свої почуття з того часу, дозволити собі покласти їх на папір і пробачити собі. Тоді ви діяли як могли, і сьогодні у вас є можливість це визнати та змінити речі та поведінку.
Письмо мені допомагає дуже часто, будь то публічно тут, у блозі або приватно, як своєрідний щоденник.
Під час одного із сеансів гіпнозу підсвідомість сказала мені, що мені потрібно більше сміливості. З тих пір багато чого сталося.
Наприклад, сміливість написати цю статтю, хоча шеф теж міг її прочитати. Але інші люди також могли б отримати від цього користь, і я не соромлюся ...
Або сміливість прочитати акт заколоту моєму автомеханіку за те, що я не влаштував речі ....
Сміливість розпрощатися з другом ...
і сміливість розповісти батькам, що я почував тоді, не маючи наміру згодом створити собі сумління. Але лише тому, що почуття хотіли почути.
сміливість сперечатися зі своїм партнером і прибирати речі.
Щоб стати м’якшим зсередини, можливо, зовні вирішить, що кілька жирових подушечок можуть поступитися.
Я вважаю, що це також є важливою частиною загадки у боротьбі за нормальну вагу. Візьміть відповідальність за власні почуття.
Чи знаєте ви ситуації, коли ви назавжди ображаєтесь і віддаєте перевагу щось їсти, тому що їсти легше, ніж розмовляти?