Вони живуть із спокусником AMP
"Він такий чарівний", "Вона така смачна" ... Не завжди легко жити з незводимим спокусником, який, не доходячи до перелюбу, витрачає свій час, намагаючись догодити іншим ... Що приховує необхідність спокушати? Розслідування та поради щодо захисту вашого шлюбу.
Далі після цієї реклами
"Я живу з Франсуа вже п'ятнадцять років", - каже Наталі, 52 роки. Йому може бути 60 років, але як тільки він перетинає жінку, він слідкує за нею очима і намагається привернути її увагу. Це сильніше за нього. Вчора я впіймав її, як вона використовувала її найфліктніший тон у телефоні, щоб поговорити з працівником ратуші! "Щодня ми зустрічаємося з чоловіками та жінками, які люблять чарувати, викликати інтерес, на них дивитись та привертати увагу. Спокусники прокидають обіди друзів, баламутять надокучливі, блискуче домовляються про зниження тарифів у механіка та інколи складні стосунки з батьками та законами. Але, в основному, що характеризує цей тип поведінки? На думку психоаналітика та академіка Жизель Гаррус-Ревіді, спокушання - це спосіб існування у світі, перед іншими. Йдеться про те, щоб намагатись догодити іншому, як би глибоко я до нього не ставився ". Наталі теж не хвилюється. Вона переконана, що її супутник «добрий і уважний, щоб був приємний для оточуючих і на кого дивилися». Він не намагається отримати нічого іншого ”.
Спокусник, завжди в пошуках визнання
Більшість спокусників шукають не гострих відчуттів чи пристрасті, а визнання. Вони потребують чужих очей, потребують заспокоєння і часто страждають від добре прихованої відсутності впевненості в собі. "Нестримне бажання догоджати базується на самозакоханій ваді, ненаситній залежності від іншого, запевняє психоаналітик Жан-П'єр Вінтер. Це заклик дитини, яка здійснює свої перші подвиги і шукає згоди своєї матері. "Потрапивши в очі інших, ослаблені плином часу (актори щось про це знають), вони можуть загубитися в ненаситних пошуках визнання і стати його рабами.
Для тих, хто розділяє життя цього постійно орієнтованого партнера, побудувати міцну пару непросто. Тому що "одне з найбільших мистецтв спокушання - це знання, як перервати стосунки до того, як вони втратять, як для іншого, так і для себе, свою таємницю", пояснює Жизель Гаррус-Ревіді. Тому спокусники часто створюють враження - не обов’язково неправильне - що вони хочуть врятуватися, тим самим поглинаючи іншого в розчаруванні. Це почуття іноді ускладнюється болем від почуття, що ставиться до нього, як до всіх інших, і, зрештою, від того, що він є одним із багатьох. За словами Лілі Рудж'єрі, системного терапевта, "коли ми виявляємо, що спокушання, до якого ми спочатку були чутливими, закінчує докладати зусиль для інших, це може бути болісно".
Відкрити
Жан П'єр Вінтер є автором Мандрівники плоті, Дослідження про чоловічу істерію (Пайо, “Petite Bibliothèque”, 2001).
Далі після цієї реклами
Подружжя, яке шукає невдоволення
Гра влади, а іноді навіть стосунки, пофарбовані садомазохізмом, можуть статися, коли один із двох використовує свою чарівність, щоб змусити іншого страждати, послабити його, послабити. Через кілька років 37-річна Ева зрозуміла, що її супутник повністю вампіризував і позбавив її існування: "Початкова фаза була веселою та корисною", - згадує вона. Мій чоловік залишався спокусливим зі мною, і довгий час у нас була справжня пристрасть. Але одного разу я зрозумів, що я один і ізольований, що у мене більше немає друзів, що я дозволив йому повністю мене підконтролювати. Він забрав мене від усіх, хто мене оточував, вимагаючи, щоб все моє існування оберталося навколо його маленької людини, без очевидної взаємності. Він виграв, мав у своєму розпорядженні і тому нехтував мною, щоб блищати з іншими. Він не був зі мною. "
Це не виключає спокусника, щоб він не мінявся, коли він глибоко піклується про того, хто поділяє його життя. 32-річна Колетт відмовилася від флірту, щоб врятувати свій шлюб і зберегти партнера: "Я була дуже привабливою. Етьєн мирився з цим все рідше. Він ставав агресивним, неприємним, холодним зі мною, коли мені сподобалося в ньому саме його уважність, лагідність, бажання проводити вечори наодинці зі мною. На початку нашої історії він справді втілив те, що я очікував від чоловіка, люблячу та обнадійливу присутність. Він був прямою протилежністю мого батька, ніжної, але невловимої людини, завжди зайнятої на свіжому повітрі, яку я очікував протягом свого дитинства. У мене склалося враження, що я поступово потрапляю в подружнє пекло, але одного разу друг, якому я скаржився, сказав мені: «Хіба ти не бачиш, що Етьєн не витримує твоїх поглядів праворуч, ліворуч? Це принизливо і грубо для нього ". Наче фортепіано впало мені на голову. Мені було боляче за нього і дивувався, як би я почувався, якби побачив, як він робить те саме. Я кинув свої маленькі номери за ніч, щоб знайти те, що я проводив свій час, шукаючи на вулиці вдома. "
Жан-П'єр Вінтер переконаний, що "щоб жити з спокусником, ви повинні прийняти не тільки невдоволення, але й розуміння того, що несвідомо шукаєте невдоволення". Таким чином, якщо спокусник часто намагається заповнити нарцисичну ваду, той, хто живе з ним, скоріше культивує брак і непрозорість іншого, зауважує Жизель Гаррус-Ревіді: "Це питання збереження таємниці того, кого я кохаю, не заходячи так далеко, щоб дозволити йому вести подвійне життя! "
Далі після цієї реклами
І якби це був шанс ?
Ставлення, яке вимагає певної впевненості у собі та інших. 38-річна Маріон завжди любила оточувати себе спокусниками. Її найкраща подруга - шокова спокусниця, її попередній партнер був, як і Лоїк, її нині супутницею, з якою вона живе дванадцять років і має 3-річну дочку. “З Марком, моїм попереднім коханим, мені було боляче, бо він відмовився визнати його кокетливу сторону. Однак оточуючі також на це вказували йому. Але оскільки він продовжував це заперечувати, я в підсумку втратив свою впевненість. З Лоїком, який спокушає всіх, кого зустрічає, теж не завжди було легко. Я відчував, що мені завжди доводилося битися, щоб зайняти своє місце серед інших. І я заздрив, звичайно. Що нас врятувало, ми говорили про це. Чесно кажучи, він цього не знав, але він знав, як розпізнати своє ставлення і зробити крок до мене: він заспокоїв мене, відновив мою впевненість і звернув більше уваги на своє ставлення. Цей діалог був визнанням нашої прихильності один до одного, і все змінилося. "
Вправа тонка. Але коли контракт чіткий і прийнятий обома сторонами, спокушання може зіграти рушійну роль у бажанні. За словами Лілі Рудж'єрі, спокусники часто "дуже креативні, вони можуть докласти максимум зусиль, щоб зберегти полум’я". І спільне життя з одним із них може, як це не парадоксально, виховувати власну самооцінку: «В основному для мене дуже корисно відчувати, що Франсуа продовжує цінувати та оцінювати оточуючих нас жінок, так що я залишаюся єдиною, хто знає його в його справжньому світлі і жити з ним, вважає Наталі. Але я зберу валізи з першої невірності. "
"Це мій спосіб спілкування, я хочу сподобатися і бути коханим"
40-річна Міріам у стосунках з Антуаном двадцять років
«У 20 років я взагалі не захоплювався спокусою. У своїй родині я відчував, що мене люблять менше, ніж своїх сестер. Погана в моїй шкірі, складна, я виявив себе потворним, товстим, і я компенсував апетит до культури, читання, музики та фільмів. Я був повністю заблокований і проводив вечори замкненим у своїй кімнаті. А потім я зустрів Антуана. Спочатку я навіть не бачив, що він дбає про мене. Я зрозумів це дуже чітко і наполегливо! Тоді він додав мені впевненості. Незважаючи на те, що він скупий на компліменти, я почувався цінованим у його погляді: «Якщо цей чоловік мене любить, то я бажаний», - подумав я собі. Я почав непомітно перетворюватися, розуміти, що іноді на мене дивляться чоловіки. Я був першим сюрпризом.
Сьогодні я маю спокусливе ставлення як до чоловіків, так і до жінок: ніби мені довелося надолужити втрачене. У мене розвинулося спокушання мовою, бадьорістю, грайливістю: я люблю зустрічатися з людьми, будувати стосунки з людьми, організовую вечері та канікули. Це мій спосіб спілкування: я хочу сподобатися і бути коханим. Але як тільки важка подія, болісна пам’ять повертає мені деградований образ про себе, я відступаю. Антуан - спокусник, але тільки на роботі. І мені подобається, що його цінують соціально. Але він, зі свого боку, може дратуватися, коли бачить, як я заграю з ліхтарями. Він знає, що моє ставлення може мати більший вплив на наше емоційне життя, що воно є більш ризикованим, ніж його. В основному ми досить традиційна пара: їм потрібно професійне визнання, а мені емоційне. Ми знайшли наш баланс таким. "
Інтерв’ю В. Га.
Далі після цієї реклами
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим