VS; це як після пологів Частина 2; Привіт Алма
Стати мамою - це похитнути мою особистість. І з того дня, коли я дізнався, що чекаю дитину. Всі ці місяці спільного використання моєї згини, а тепер і моєї індивідуальності.
Це плавний процес, хоча, зізнаючись у цьому, я ні на секунду не підозрював, який вплив він матиме на мене. І психічно, і фізично. Довгий час я боялася зникнути, коли стала мамою. Щоб бути не чим іншим. І цей страх проявився задовго до того, як був розпочатий план народити дитину.
До вагітності я боявся побачити, як змінюється моє тіло. Ви знаєте, вічний наказ про ідеальне тіло, повний живіт і, насамперед, кілограми, щоб набрати ", але не надто багато". Після вагітності ці турботи зникли. Повністю викреслений з моєї свідомості. Лише щомісячні консультації нагадували мені про проблему ваги, але я підійшов до цього дуже спокійно. Я товстіла, нічого нормальнішого. Я бачив дедалі більшу вагу. Але тривог уже не було. Я хотів би, щоб мене пощадили після пологів. Я повинен сказати, що це не було.
В даний час мене мучить тіло, яке мені більше не належить. Або все-таки ні. Я насправді не знаю, як це пояснити. Вже під час вагітності я відчував, що йду на відстань, особливо з урахуванням особистого життя. Це мало материнську цінність. Вона вже насправді не була моєю. Його функція? Дозвольте моїй дитині рости і бути здоровим. Це було його гніздо. Це посилили численні медичні огляди та пологи. Моя дитина народилася смутно, моє приватне життя все ще було не моїм. Багаторазові обстеження, потім реабілітація. Тоді життя жінки теж повинно відновитись. Я хочу сказати, що мене дуже поважали і досі в цих питаннях. Я не зазнав жодного акушерського насильства, і я поділяю своє життя з кимось, хто мене кохає і поважає у всьому. Але зараз тиск на те, щоб зробити все як раніше, або, принаймні, виглядати як раніше, є реальним. Мені не потрібно було, щоб хтось накладав на мене ці заборони. Вони щойно були узагальнені назавжди.
Сьогодні я дивлюся на своє тіло і не впізнаю його. Ця поживна грудка, яка мені не подобається. Це сильно стоншене тіло (з медичних причин), яке не є моїм. Я відчуваю, що бачу іншу жінку, якою я не вирішив бути. Я давно мріяв втратити цю вагу. І одного разу я це здолав. Сьогодні ці менші кілограми є тягарем. Вони мене вітають, кажуть, що мені краще. Суспільство також могло б сказати мені, що чудово втратити стільки 5 місяців після пологів. Але я не вирішив так сильно втратити, я це переніс. Я не погоджувався. І я часто відчуваю, що мене зрадило це тіло.
Втома і темні кола, волосся падає в масі і виявляє мій череп по краях мого обличчя. Я ніколи не думала, що буду мати комплекси щодо свого волосся. Ну так, я був через їх фігурний характер. Але я не сподівався втратити стільки. Тож це важко. Незважаючи на відростання, терпіння не потрібно.
А ще є екстрасенс. Хто я ? Ви хороша мати? Я хороший компаньйон ? Я намагаюся робити найкраще, але часто сумніваюся, що найкраще є задовільним для мене, і це насправді не для мене. Я трохи загубився. Материнство збиває мене з шляху, далеко від моєї індивідуальності. Я знаю, що це нормально, але це заважає. Тож я чекаю, поки це пройде.
Я також усвідомлюю, що це дозрівання сповнене суперечностей. Вона понесла мене, як бейн, ніжно, але також із силою. Я люблю бути мамою, але відчуваю жахливу потребу бути просто Альмою. Альма зовсім одна. Щоб тоді бути супутницею Алми. Потім мати Алма. Цей правильний баланс, який полегшує життя ...
Ця банкнота на березі річки виглядає сумною, це не так. Це просто констатація фактів на цьому етапі. На цьому змінюється ідентичність. Це складно, але я усвідомлюю, що у мене є важливий час у своєму житті. Мене кохають і я люблю. І я знаю, що скоро я буду дивитись на все це із задоволеною посмішкою. Тому що я знову буду самотньою Алмою. З його приватністю. Алма любляча і доступна. Мати по матері та все ще любляча.