Взаємовідносини чоловіка-гомосексуаліста з жінками
Однак бувають випадки, коли деякі клієнти досягають точки, коли вони почуваються готовими до інтимних стосунків з жінкою. Цю доступність повинен висловити сам клієнт і не може заохочувати терапевта так само, як це заохочує налагодження дружніх стосунків з чоловіками.
Більше того, терапевт повинен пам’ятати, що будь-який успіх у жінок не триватиме без продовження здорових стосунків з чоловіками.
Для того, щоб зрозуміти особливі виклики чоловіка з гомосексуальною орієнтацією у його стосунках з жінками, ми повинні розпочати з розуміння класичної тріади, яка здається дуже передбачуваною в минулому наших клієнтів. Ця тріада штовхає хлопчика до матері, батько ізолюється від дружини та сина. Цей дисбаланс створює для хлопчика спотворену точку зору на себе стосовно чоловічої та жіночої сторін. Батько хлопчика залишається загадкою, тоді як мати стає надто відомою.
У більш збалансованій сімейній структурі батько надає хлопчикові чоловічої перспективи. Він вчить його, як ставитись до жінок та формує цю звітність. Там, де є надто інтимна та захоплююча мати, хлопчик дізнається від батька, що найкращий спосіб зв’язатися з матір’ю - це просто ігнорувати її.
У повсякденному житті чоловіки та жінки завжди в змозі зрозуміти одне одного. Гетеросексуальних чоловіків часто звинувачують у тому, що вони не відповідають цьому виклику, і їм кажуть, що вони не чутливі до жінок. Парадоксально, але саме ця нечутливість дозволяє чоловікові скласти інтимні стосунки з жінкою. Він не настільки «дається» жінкам, щоб надмірно реагувати або губитися у своїх потребах. Жінки - загадки, але це ціна, яку повинен заплатити гетеросексуальний чоловік за формування своєї гетеросексуальності.
Якщо гетеросексуального чоловіка можна звинуватити в нечутливості, то гомосексуального чоловіка можна звинуватити в надто чутливій до жінок та емоційній надмірній участі в них. Клієнт-гей, який переглядав свої невдалі стосунки з жінками, сказав: "Я навчився бути надто відкритим до жінок нездоровим способом". Формуючи себе, як більшість хлопців до геїв, він був занадто прив'язаний до емоцій матері.
Інший клієнт сказав: «Я завжди відчував відповідальність за почуття своєї матері. У мене було відчуття, що я завжди повинен робити її щасливою ". Оскільки у нього не було батька, який міг би втрутитися, щоб розірвати цю нездорову надмірну близькість, ми можемо сказати, що його кинув і зрадив чоловічий табір.
Давайте розглянемо нормальний чоловічий розвиток як серію маятників. У дитинстві хлопець спочатку прямує до жіночого табору і ототожнює себе з матір’ю. Потім він досягає протилежного боку, коли згодом ідентифікується зі своїм батьком. Коли він досяг нормальної чоловічої ідентифікації, він залишається на чоловічій стороні - у підлітковому віці. Тоді сексуальний інтерес до жінок штовхає його назад до жіночого табору. Оскільки він має здорову чоловічу ідентифікацію, у нього виникає спокуса відновити свою близькість з жінкою. Можна сказати, що він озброєний мужністю і може ризикувати емоційною близькістю, не відчуваючи пригніченості та знищення жінками. Захоплення жінками - головний страх усіх чоловіків, але він проявляється особливо у тих, хто недостатньо впевнений у своїй мужності.
За відсутності цієї чоловічої "броні" від того, щоб мати була перебрана матір'ю, догомосексуаліст не має іншого захисту, як сховатися за фальшивим "я" - тим, якого заохочує його мати. Помилкове Я - творіння його матері - вона хоче, щоб він був добрим, слухняним, вихованим хлопчиком. Отже, хлопчик пропонує своїй матері цей образ для її споживання - образ, за яким він ховається і захищає своє справжнє «я».
Термін "споживання" відображає досвід цього хлопчика. Це як його матері потрібно щось з’їсти від нього. Її потреба в споживанні, як правило, пов'язана з незадовільними емоційними стосунками з чоловіком, що вплинуло на її природну жіночу потребу стати інтимними стосунками з чоловіком. Не маючи задовільних стосунків зі своїм чоловіком, вона повертається до сина (якого вона може контролювати та моделювати, і у якого немає сумнівних сторін чоловіка). У своїй прихильній любові вона схоплює його - закриває.
Замість того, щоб відмовлятись від сутності своєї особистості, що також включає природну мужність, хлопчик видає матері фальшивий образ себе. На вигляд він стає «хлопчиком матері», а зсередини стає збентеженим щодо своїх потреб та особистості.
Оскільки клієнт зараз стикається з проблемами інтимних стосунків дорослої жінки з жінкою, драма його стосунків з матір’ю повертається на поверхню.
Дві фази у стосунках з жінками
Візьмемо дві фази, які проходить клієнт у гетеросексуальних стосунках.
1. «Легкі стосунки» - характеризуються знаннями та дружбою.
2. «Серйозні стосунки» - характеризуються романтичними та сексуальними почуттями.
Для чоловіка з гомосексуальною орієнтацією фаза легких знань/дружби дуже легка. Йому буде дуже легко поговорити з жінкою, як це було з матір’ю або старшою сестрою. Насправді, продовження стосунків із жінкою таким чином часто служить маневром для уникнення більш серйозних викликів, пов'язаних з романтичними/сексуальними стосунками. Для нього перехід від дружби/легкості до романтики/сексуальності вводить в оману і може бути приречений на невдачу.
Нетерпляча через поверхневість відносин, жінка ініціює перехід до романтики/сексуальності. Вона хоче тісніших стосунків із цим типом чоловіка, який - на відміну від інших чоловіків, яких вона зустрічала - терплячий, добрий, ввічливий і товариський. Він дуже розуміє і дуже цікавиться її переживаннями. Вона схвильована. Він каже собі: "Цю людину цікавить мій розум, а не тільки моє тіло". (У своїй наївності вона не знає, чому.)
Приклад складності переходу від легкого до серйозного можна побачити у випадку 28-річного студента, мого клієнта. Він мав дуже великі сподівання; прагнучи високо, він розраховував отримати дружину приблизно так само, як отримав ступінь бакалавра медицини - наполегливо працюючи. Під час легкої фази відносин він чарівний, духовний і на тій же довжині хвилі, що і вона. Він легко встановлює з нею стосунки з перших побачень, а вона його обожнює. Він називає себе "чемпіоном перших зустрічей". Тоді він починає сприймати очікування жінки; очевидно, вона хоче більше. Раптом він відчуває в ньому зміни - "щось у мені вмирає".
На третьому побаченні з жінкою він сидів перед нею в ресторані. Під час розмови йому здавалося, що вона раптом стала потворною. Це почало його турбувати; її голос дратував його. Він кинув це і мав роман з геєм, з яким він бовтався в барі. Класичний випадок оборонного загону; йому потрібно було "підзарядитися" після відчуття, що жінка поглинає їх.
На відміну від гомосексуалів, шлях гетеросексуалів до жінки спочатку проходить через сексуальний потяг. Лише згодом він пізнає її як людину і як друга. Проблема згаданого вище студента полягала в тому, що він намагався імітувати шлях гетеросексуального чоловіка. Спочатку він намагався зустрітися з нею, що смертельно для чоловіка з гомосексуальною орієнтацією.
Здається, що у чоловіків з гомосексуальною орієнтацією шлях інший, і це мені підтвердили багато чоловіків, які з часом одружились і звільнилися від свого гомосексуального минулого. Три етапи повинні бути завершені в іншому порядку: дружба, прихильність і, нарешті, сексуальне вираження цієї прихильності. Часто чоловік з гомосексуальним минулим підтримуватиме дружбу з жінкою роками, перш ніж все стане більш серйозним.
Зрештою ці клієнти визнають емоційне та сексуальне задоволення у своїх стосунках зі своєю дружиною, але що цікаво, вони заявлять, що їх сексуально не тягне до інших жінок. Це гетеросексуальному чоловікові важко зрозуміти - хороша новина для чоловіків!
Існує два типи тривоги, які відчуває чоловік з гомосексуальною орієнтацією: один стосується чоловіків, а другий - жінок. З чоловіками він завжди переживає, що його відкинуть як неповноцінного. З жінками він відчуває тривогу, бо отримує від них занадто багато; жінки ввійдуть у його емоційне життя і переповнять його, як це, мабуть, робив у дитинстві зі своєю матір'ю. Коли ви підходите до жінки, ця тривога проявляється як страх перед статевим актом. Насправді страх стосується не стільки сексу, скільки правди. Якщо він бачить, що може встановити та підтримувати довірчі стосунки з певною жінкою, не боячись того, що він буде емоційно монополізований нею, тоді сексуальне вираження його прихильності відбуватиметься природним чином.
Для чоловіка з гомосексуальним минулим проблема полягає в тому, щоб завести стосунки з жінкою, але також утримати контроль над собою. Завдання терапевта - контролювати внутрішній контроль клієнта, коли він наближається до жінки. Терапевт змушує клієнта бути чесним із самим собою і заважає йому впасти в фальшиве Я, як це було колись у стосунках з матір’ю. Незважаючи на те, що існує кілька варіантів, помилковими формами Я, що виникають у стосунках з жінкою, є:
Терапевт слідкує за тенденцією клієнта відмовлятись і скочуватися в одне з цих зображень, коли він із нею. Ставши занадто чутливим до очікувань жінки від нього, він відмовляється від усіх своїх потреб і бере на себе її бажання, втрачаючи тим самим власну систему керівництва.
Успішний перехід до гетеросексуального шлюбу довіряє вам:
“Чи можу я їй довіряти? Чи не зробить вона зі мною те, що зробила зі мною моя мати? Він не буде маніпулювати мною? Чи зможе вона побачити мене такою, якою я є, або обтяжить мене своїми претензіями? Чи буде він поводитись так, як би він дбав про мене, але намагався використати мене і контролювати мене? Чи зможу я бути собою? "
Головне - перейти від передбачення зради до довіри.
Роль терапевта - допомогти знайти компроміси із собою. Зокрема, терапевт прислухається до того, як клієнт думає, що бачить очікування жінки від нього. Це часто прогнози чи перебільшення. Терапевт може запропонувати клієнту піти і перевірити, на його думку, її очікування. Знову ж таки, ми бачимо роль наставника у терапевтичних стосунках, терапевт пропонує чоловічу перспективу. Терапевтом є батько - чоловіча система відліку, завдяки якій хлопчик дізнається, як бути чоловіком по відношенню до жінок.
Жінки, з якими вони одружуються
Близько 80 відсотків гей-чоловіків, з якими я працював, мали чоловіків, які знали свою боротьбу з гомосексуалізмом. Для чоловіка перевагою для дружини є знання про його боротьбу. Вона може напрочуд зрозуміти його проблеми. Мене все більше дивує здатність жінки приймати і підтримувати свого чоловіка. Більшість жінок можуть використовувати величезні емоційні ресурси, щоб зрозуміти і підтримати своїх чоловіків, якщо вони щирі та кооперують їх у своїй боротьбі. Зазвичай дружина буде дуже сильним і відданим союзником - якщо чоловік робить її партнером. Але якщо вона відчуває себе виключеною з процесу - якщо він має секрети і не використовує її як союзника - тоді вона може кардинально змінитися, відкликати свою підтримку і стати дуже критичною.
Постійна потреба в дружбі з чоловіками
Незалежно від успіху його стосунків із дружиною, чоловікові з гомосексуальним минулим завжди будуть потрібні хороші друзі з іншими чоловіками. Багато дружин - навіть ті, хто не знав, що їхні чоловіки мають проблеми з гомосексуалізмом - розповідали мені, що їхні чоловіки проводять час зі своїми друзями, що вони щасливіші та уважніші вдома, і що вони більш емоційно доступні і дітям. І навпаки, дружини заявлять, що їхні чоловіки ховаються від чоловіків, що у них немає друзів і що вони емоційно не пов'язані із собою та своїми дітьми.
Інтенсивність сексуального досвіду
Терапевти, які допомагають гомосексуалістам прийняти критичний стан репаративної терапії, кажучи, що це просто зміна поведінки. Вони кажуть, що результат - це не що інше, як придушення гомосексуальних почуттів. На підтримку своїх тверджень ці критики стверджують, що одружені чоловіки з гомосексуальною орієнтацією кажуть, що їх початковий гомосексуальний досвід був набагато інтенсивнішим, ніж поточний сексуальний досвід із їх дружинами. Ця різниця в інтенсивності використовується гей-активістами як доказ того, що репаративна терапія є репресивною.
Однак це одновимірне врахування "інтенсивності" насправді є помилковим показником. Гомосексуальні стосунки породжуються невротично і тому мають енергію нервової природи. Характеристика гомосексуальної залежності не пов’язана із самою статтю, а є функцією, яка стабілізує роздроблену особистість.
Гомосексуаліст буде використовувати секс з багатьох другорядних причин, таких як впорядкування внутрішнього хаосу та певне відчуття внутрішньої роздробленості. Гомо-еротичний оргазм пропонує тимчасовий, репресивний зв’язок із чоловічою статтю, від якої гомосексуаліст оборонно відірвався. Героїн також пропонує інтенсивні відчуття, але поглинає людину, залишаючи її емоційно порожньою і пригніченою, з потребою в іншій дозі. Цю емоційну динаміку описують багато гомосексуалістів стосовно сексу. Страх, який часто асоціюється з анонімним статевим актом, також збільшує інтенсивність моменту.
Клієнт, який мав понад 2000 анонімних контактів, визнає, що гомосексуальний секс "неймовірно напружений - без сумніву, найприємніша річ у моєму житті". Однак він зізнається, що після цього відчуває "сум, пригніченість і зневіру". Ці почуття, що тривають від одного до трьох днів після цього, не можуть бути віднесені до гомофобії, але вказують на зразок саморуйнівної залежності.
Хорошим показником того, що є «правильним», є почуття, з якими людина залишається після статевого акту. Чоловіки з геєм-минулим, які одружилися, говорять про якісну різницю в своїх статевих стосунках зі своїми дружинами. Хоча ці переживання менш інтенсивні, вони є повнішими, багатшими та емоційнішими. Ці люди говорять про відчуття "робити те, що правильно" і про природну сумісність. Як сказав один одружений чоловік - "Коли я порівнюю інтимні переживання своєї дружини з переживаннями мого гей-минулого, мені здається, що тоді ми були хлопцями, які грали на піску".
Навпаки, одруженому чоловікові з гомосексуальним минулим шлюбні стосунки можуть здаватися менш напруженими, але вони дають йому відчуття справедливості, задоволення та добробуту. Замість того, щоб відчувати себе «спожитим», він оновлюється, відчуває себе задоволеним і задоволеним собою і відчуває невід’ємну частину гетеросексуального світу.
Джозеф Ніколосі, доктор філософії
(ориг. Відносини чоловіка до гомосексуалізму до жінок -)