Жарти пари
Жарти з парами
Моє життя
Хтось дзвонить у двері, а чоловік відчиняє. Смерть перед ним говорить йому:
- Я прийшов за вашим життям!
Чоловік обертається і кричить на свою дружину:
- Моє життя! Він шукає вас!
Букет квітів
Молода жінка ловить букет квітів на весіллі свого колеги.
Вона радісно звертається до свого хлопця:
- Ви знаєте, що це означає?
- Так. Я не купуватиму тобі квітів кілька днів.
Хороший обмін
На лавці сиділи американець та продавець. У продавця поруч був паперовий пакет, і індієць продовжував дивитись на мішок.
-Хочете знати, що в сумці? - запитує продавець.
Індіанець кивнув.
-"Це пляшка вина, яку я отримав для своєї дружини", - відповів продавець.
Індійський штат задумався і сказав:
-Хороший обмін ви зробили!
Як пара
- З тих пір, як одружився, мию посуд щодня, праю білизну, натираю паркет ... сказав своєму другу.
- Гаразд, а як щодо вашої дружини? - питає він мене.
- Ну, вона вмивається.
блендер
Заздрісний чоловік щодня телефонує дружині і запитує її:
- Де ти моя люба?
- Додому, милий! Чому?
- Ти впевнений?!
- ТАК!
- Будь ласка, увімкніть блендер!
Дружина включає блендер. Чоловік чує шум, посміхається сам собі і закривається.
Наступного дня ревнивий чоловік зателефонував знову.
- Де ти моя люба?
- Додому, милий! Щось сталося?
- Нічого не сталося. Ви повинні бути вдома?!
- Звичайно, я вдома!
- Тоді, будь ласка, увімкніть блендер!
Дружина включає блендер. Чоловік чує шум, посміхається сам собі і закривається.
Після тижня слухання блендера, незалежно від того, в який час дзвонить його дружина, ревнивець вирішує прийти додому, не повідомивши про це. Він знаходить свою дитину наодинці з нянею.
- Синку, де мати?
- Не знаю, і я весь час думаю про те, куди вона ходить щодня з блендером?!
Економіка для жінок
- Я подарував дружині книгу "Як заощадити гроші".
- І який результат?
- Кинув палити і схуд на десять кілограмів.
Зниклий чоловік
Дружина йде до сусіднього відділення міліції, щоб поскаржитися на те, що її чоловік зник.
Поліцейський запитує опис:
- Йому 35 років, 1 90 м, глибокі чорні очі, хвилясте чорне волосся, спортивної статури, гарно розмовляє та добре з дітьми.
- Але, пані, ваш чоловік зріст 1,60 м, невисокий, лисий, товстий, має брудний рот і погано з дітьми.
- Я знаю, але хто хотів би це повернути?
подобу
Троє друзів хваляться своїми дружинами.
Перший: - У мене є дружина, як бабка!
Другий: - Моя дружина схожа на оленя!
Третій залишається, думає і через п’ять хвилин каже:
- Ну. моя теж не схожа на людину!
Я більше цього не роблю
- Любий, що ти зробив, щоб заслужити таку дружину, як я?!
- Не знаю, але обіцяю, що ні.
тістечка
Три чорношкірі жінки обговорюють своїх чоловіків:
- Я не знаю, як у вас, але моя найчорніша людина у світі. Його одного разу вдарили в палець, і кров, яка текла, була чорною!
- Моя ще чорніша, очистіть цибулю, і вони викликали у неї сльози; уявіть, вони були чорними!
- Не знаю, як тобі сказати, сказав третій, я сидів на дивані в телевізорі зі своїм чоловіком, коли раптом він витягнув частину; Я пробув у темряві три дні!
Кулі потрібні
Чоловік із пістолетом заходить у клуб і починає кричати:
- Хто спав з моєю дружиною?
Ніхто нічого не говорить. Чоловік ще раз крикнув:
- Хто спав з моєю дружиною ?! Починається сміятися.
- Що смішного?
- Вам не вистачає куль.
Винен без провини
Завтра 30-та річниця нашого шлюбу, ми могли б порізати свиню?
- Чому, каже чоловік, це просто не його вина.
Це чудово працює!
Вчора ввечері моя дружина залишила на холодильнику записку: "Припиніть працювати! Я більше не витримую! Я їду до мами!"
Я відкрив холодильник, і він спрацював ідеально!
Відьми існують
- Тату, відьми існують лише в історіях?
Батько, дивлячись на свою свекруху:
- Коли я був маленьким, я все ще так думав.
З 11 випийте
-Любий, від 1 до 10, як ти мене любиш?
-Любий, від 1 до 10, я дуже тебе люблю, але з 11 я виходжу з хлопцями на пиво.
Що це?
- Містере Сміте, сонячне світло у посмішці вашої дочки видаляє темні хмари з мого існування.!
- Юначе, це пропозиція про одруження або звіт про погоду?
Без слів
Пара вирушає в гори:
- Любий, цей пейзаж залишає мене без слова.
- Чудово, ми поставили намет тут.
Найгірша діра
Три дівчини розмовляють. Перший говорить:
- Подивіться, що я знайшов у кишенях мого чоловіка вчора ввечері ! Порно фотографії.
- І що ти з ними зробив?
- Я навіть не зупинився, щоб подумати, кинув їх на прямий вогонь!
Другий також говорить:
- Це нічого, я знайшов презервативи в кишенях мого чоловіка!
- Що ти робив? Ви їх викинули?
- Не далеким пострілом! Я просвердлив їх і склав назад.
Третя дівчина знепритомніла.
Який тріск
Жінка розмовляє з подругою про свого чоловіка:
- Я сказав йому, що мене більше немає з ним і що я розлучаюся, після чого я вийшов заспокоїтися.
- І що він сказав? - запитує допитливий друг.
- Ну, через кілька хвилин я почув тріск.
- На жаль, боже, його просто не розстріляли!
- Ні, він відкрив шампанське, жалюгідне.
Це найкраще
Двоє хлопців випадково зіткнулися в супермаркеті. Перший тип до іншого:
-Я тисячу разів перепрошую, я шукав свою дружину!
-Чесно кажучи, я теж шукав свого. Думаю, ми загубилися.
-Але як виглядає ваша дружина? Можливо, ми будемо шукати їх разом.
-Високий, з довгими ногами, 90-60-90. Але твій.?
-Це вже не має значення, давайте шукати своє!
З дружиною у лікаря
Попеску та його дружина у лікаря.
- Пане Попеску, чесно кажучи, мені не подобається, як виглядає ваша дружина, сказав лікар.
- Я теж не маю, але яке багатство має його батько, це все одно має значення?
Гігель та Ілеана
Гігель з нетерпінням чекає своєї першої зустрічі з Ілеаною: дівчина постійно говорила йому, що батьків цього вечора не буде вдома. Довгоочікувана можливість опинившись дуже близько, хлопчик заходить в аптеку і купує кілька презервативів. Увечері, прибувши до будинку дівчинки, вона з подивом помічає, що батьки дівчинки ще не пішли.
- Яка удача! Гігель розповідає батькам.
- Ми можемо вийти разом?
- Ти здурів? - шепоче Ілеана хлопчикові. Ви не сказали мені, що вам подобається театр більше, ніж мені.
- Ви не казали мені, що ваш батько також був фармацевтом.
Залишайся тут
Два молодята у своєму будинку, коли раптом у двері постукали.
Чоловік відчиняє і в дверях бачить тещу, яка каже йому:
- Я приїхав залишитися тут!
На що чоловік каже:
- Добре тоді, почекай! І ляпає дверима в ніс.
Скільки у вас було хвороб
Я був сліпим і глухим, коли взяв вас! - сердито скрикнула дружина.
- Дивись, дорогий мій, твій чоловік відповідає спокійно, скільки хвороб я тобі вилікував?
Це не золото
- Лікарю, час від часу між моїми ногами з’являються дві зелені плями. Як ви думаєте, що це може бути?
- У вас є друг?
- Лікарю, будь ласка. я одружений.
- РС! якщо ти не кажеш мені правди, я не можу тобі допомогти.
- Так, у мене є друг.
- Футболіст?
- Так.
- Тоді, будь ласка, скажіть йому, що сережки не золоті.
Рецепт
У аптеку заходить дама і запитує фармацевта-миш’яку. Фармацевт запитує:
- Пані, для чого вам потрібен миш’як?
- Щоб вбити мого чоловіка!
- Мем, я не можу продати вам миш’як з цієї причини, вибачте, каже фармацевт. Потім дама копається в сумочці і фотографується зі своїм чоловіком, який займався коханням з дружиною фармацевта. Він дивиться на фотографію і каже:
- Ах, вибачте, я не знав, що у вас є рецепт.
Реальна пропорція
Дружина лізе на ваги. Чоловік каже їй:
- Ви зовсім не товсті! Просто дотримання пропорції має бути трохи вищим!
- І про те, який зріст відповідав би моїй вазі?
- П’ять з половиною метрів!
Дружина у стоматолога
- Слухай Ні, моя дружина пішла до стоматолога і зі страху сказала йому, що краще мати дитину, ніж мати стіл.
- І що йому сказав стоматолог?
- Вирішіть, пані, знати, як влаштувати стілець.
Про що мріє його дружина
Двоє колег:
- Вчора ввечері моїй дружині наснився дивний сон: вона була дружиною мільярдера.
- Мій день мріє про це, весь час, коли вона ходить по магазинах!
Пара в ресторані
У вибраному ресторані дружина каже чоловікові:
- Любий, ти не соромився п’ять разів їсти до тарілки за їжею?
- Ні, кохана, щоразу, коли я казав, що це для тебе.
експеримент
Георгій щовечора перед сном випиває дві склянки коньяку.
Через роки і роки дружина хоче, щоб він відмовився від цієї звички. Для цього вона намагається довести йому, що алкоголь шкідливий, вона приходить з двома склянками, одна наповнює її водою, а інша коньяком.
Він також приносить коробку з хробаками, яку Георге використовував як приманку для риболовлі, і каже:
- Я хочу, щоб ви це побачили! Вона поклала хробака в склянку з водою, і він почав плавати.
Дружина кладе черв’яка в келих з коньяком і черв’як негайно гине! Відчуваючи, що вона чітко висловила свою думку, вона каже:
- Що ти маєш сказати про цей експеримент, Георге ?
Георге дивиться на скло з мертвим черв’яком і каже:
- Н/А. і чітка робота. якщо я п'ю коньяк, я не роблю глистів!