Жарти, жарти, онтвmpl; - Сторінка 232 - Форум 4Tuning
Хто хоче дотримуватися дієти для схуднення, у мене є такий рецепт:
У понеділок ви їсте круто зварене яйце
І ви займаєтеся сексом, поки не зашкодить
У вівторок одна морква, може, дві
А ви займаєтесь сексом ззаду
Середа лише трохи всього
І ти займаєшся сексом всю ніч
У четвер зварити курку,
Секс на ліжку смугою.
Ти обдурюєш свого чоловіка в п’ятницю
І ви займаєтесь сексом лише з кимось іншим.
Суботній рулет з горіхами,
І ви займаєтесь сексом з ким завгодно.
По неділях ви їсте шашлик
Ти втікаєш співати.
Якщо ви бачите, що ліки хороші
Ви стежите за нею щонайменше місяць.
Як формується характер у римлян?
1. Перший вірш, який ми вивчаємо, - це. «Кучеряве цуценя». що вчить нас: «Він краде качку з котецу/І клянеться, що не краде».
2. Другий значущий вірш, який ми вивчаємо, - це. «Міоріца». що вчить нас, що два заздрісних римляни спілкуються
і вбити третього, який був найбільш продуктивним у своїй галузі діяльності.
3. Третім значущим віршем, який ми вивчаємо, є. «Люцифер». хто вчить нас, як одружитися з молодою румункою
він доводить румунського генія до межі найвищої жертви, але він віддає перевагу хитрому хлопчикові квітів і поспіху.
Чоловік зустрічається на вулиці зі своїм другом, який носив повідець
пінгвін.
-Чому ти береш його на повідку?
-Я знайшов його покинутим на узбіччі дороги, і я не знаю, що з ним робити.
-Відведіть його в зоопарк!
-Так, це дуже гарна ідея, після якої чоловік залишає тягнучи пінгвіна за собою.
Наступного дня чоловік знову зустрічає свого друга на вулиці та з пінгвіном
на повідку.
-Ну, ти не вів його вчора в зоопарк?!
-О, так, але йому так сподобалось, що сьогодні я подумав, що відвезу його до себе
кіно!
Турист, вперше в Єгипті, хоче орендувати верблюда.
Власник навчає його, як цим керувати:
-Для початку ви говорите UFF один раз, щоб галопом сказати UFF двічі UFF, наприклад
бігати, як вітер, ти тричі кажеш UFF UFF UFF, а щоб зупинити це - AMEN.
Турист починає їздити на верблюді, все добре, поки він не помітить, що рухається
безпосередньо до краю урвища. Забувши команду зупинки, він бачить свою смерть
очима і вигукує: АМІН! - до чого верблюд різко зупиняється, точно вдягнувши копита
край урвища. Турист, ніби не вірячи, що врятувався від смерті, так і зробив
витріть спітніле чоло рукавом і повним полегшенням вигукніть: UFF !
Різник помічає цуценя, що наближається до його магазину, і вигукує
клієнти:
-Подивіться, ця собака найрозумніша у світі!
-Як так? як ти можеш знати? - запитує клієнт.
-Він приходить щодня і робить покупки у мене, платячи стільки, скільки коштує, за майстра
або! Я тобі це доведу!
Собака заходить, один раз гавкає, м’ясник відповідає на його привітання, потім запитує у нього що
хоче сьогодні. Собака гавкає двічі, м'ясник перекладає: - 200 грам
фарш, так. Собака схвалює гавканням. Потім він гавкав чотири рази: - 4
свинячі ребра, отже! Собака знову схвалює, після чого 3 рази гавкає: - 300 грам
баранина, отже! Все це коштує вам 25 євро!
Собака витягує зубами з гаманця два папери по 10 євро і один із 5
євро, візьміть пакунок у рот і йдіть. Людям, які були свідками сцени, цікаво
щоб побачити, хто є власником такої собаки, я йду по його стопах. Я його бачу
дістаючись до блокових дверей, дзвонячи в домофон, потім входячи, люди потрапляють
підкрадається до його стежки, собака сідає на ліфт і піднімається на третій поверх, стукає далі
двері з лапою, відкриває людину, яка б'є його та б'є. Люди,
заінтриговані, вони гарчать на господаря:
- Що ти робиш, чоловіче, ти збожеволів? Як можна перемогти такого розумного собаку?
- Розумні ?! Я думаю, ви жартуєте! вже втретє він забуває свої ключі
дім!
Кенгуру заходить до бару і замовляє Пер’є з лимоном, на свій подив
бармен:
-Я вперше подаю кенгуру!
- Ну, кенгуру відповідає, враховуючи, скільки коштує Perrier, а не я
сюрприз!
У маленької дівчинки було цуценя на ім’я Баба. Одного ранку ворота були відчинені,
щеня біжить вулицею і смертельно витоптується автомобілем. Мати дівчинки, що йде далі
вона в школі, намагається підготувати її і каже: - Дівчиночко моя, у мене є новини
дуже погано, Баба померла! Оскільки маленька дівчинка не вимовляє ані слова, то мама
щасливий, що він не бачить її страждань. Але, повернувшись додому, маленька дівчинка побігла до саду
і починає кричати: -Баба, Бабаааааааа!
- Ну, я не казав тобі, що Баба мертвий, його топтала машина ?! - момент, в який
маленька дівчинка починає котитися і плакати, роблячи справжню кризу.
-Те, що зараз прийшло до вас, у школі у вас не було реакції, коли я вам знову сказав
тепер поводитись так?
- У школі я зрозумів, що це був Папа (батько), а не Баба!
Італієць переїжджає до Квебеку, наймає будинок і виявляє, що там повно
мишей. Зателефонуйте господареві, він терміново приїжджає з котом, дайте йому його
дорога через будинок і кіт ловить усіх мишей, крім однієї
сховатися в норі. Італієць не оголошує себе задоволеним, і тоді власник ii
він каже терпіти, що його кіт теж зловить. Потім до
Кіт:
-Моргайте, проходьте крізь отвір і гавкайте! Кішка робить шинку кілька разів, миша
хто не боявся давати собакам з нори виходять лише коти, кіт хапає його і
готовий! закінчити останню мишу.
-Ну, а як твій кіт вміє нявкати і вити? - дивується італієць.
-Звичайно, тут, у Квебеку, якщо ви хочете досягти успіху у всьому, що робите,
ви повинні знати дві мови!
Слон виходить з джунглів, щоб випити води з річки, і там він зустрічає людину
білий, зовсім оголений, якого він запитує: - Як, з цим крихітним рогом можна
дихати?!
Онук запитує діда, що потрібно в житті, щоб бути щасливим?
-Вам потрібне міцне здоров’я та хороший сервіс, племіннице!
-У вас вони були обоє, дідусю?
-Я? Я завжди був у доброму здоров’ї, бо у вашої бабусі було
завжди хороший сервіс!
-Мамо, це правда, що після смерті людина перетворюється на пил і порох?
-Так, моя дитино, пил обирається з людини після смерті!
Дитина йде і повертається через кілька хвилин, кажучи:
-Мамо, я думаю, що під шафою у нашій вітальні є труп!
Гідна людина загинула в аварії і її зустріли біля стін Неба
Святого Петра. Чоловік помітив, що на стіні багато годинників
великі, не прикриті скляними вікнами і звук, кожна назва
політична особистість, такі як: Берлусконі, Блер, Обама, Путін, Маргарет
-Що представляють ці годинники, святий Петре?
-Всякий раз, коли хтось із цих людей каже чи робить щось дурне, годинник
просувається на годину, якщо я кажу дві нісенітниці одна за одною, годинник просувається наперед
дві години тощо. Це означає, що їхнє життя також скорочується голками
годин.
Не бачачи ніде імені Басеску, чоловік запитує:
-Але як у Басеску немає годинника? тільки він - особистість
політика!
-У Басеску теж є, але я тримаю його годинник на своєму столі, він мені служить
Маленький Ісус приїжджає додому у відпустку після першого семестру. Марія просить його
показувати примітки.
-Математика: 3, помножений хліб та напої.
-Хімія: 5, перетворив воду на вино, щоб потішити своїх колег.
-Спорт: 4, наступали на воду під час спортивних заходів.
Марія, на нервах, карає його:
-Ну, сину мій, ти можеш поставити хрест на своїх Великодніх канікулах!
Діти колишнього пірата запитують свого батька, які спогади він має про ті часи.
-Ну, ця дерев’яна нога нагадує мені іспанську гармату, яка мене дістала
розірвана. І цей гачок, який займає місце руки, нагадує мені Бороду
Чорний, він порізав мені руку.
-Але відсутнє око, тату? звідки ти це взяв?
- О, з оком інша історія! Я спокійно гуляв по пляжу, дивлячись на небо та а
криваве чайне лайно летіло прямо з мого ока, і я пішов
рука в око, щоб витерти мене!
Двоє друзів зустрічаються і один зауважує:
-Ні, але з якого часу ви носите окуляри?
-З минулого понеділка.
-Але як ви зрозуміли, що вам це потрібно?
-Ну, минулих вихідних я зустрів прекрасну дівчину в барі, і я її взяв
готель.
-І яке відношення це має до окулярів?
-Вона була моєю дружиною!
Чоловік, який кілька років був глухим, дивується, що лікар запропонував йому це
кріплення спеціального пристрою.
Повертаючись до контролю, лікар запитує його:
-Як відреагувала сім’я, коли дізналася, що після цього можна майже нормально чути
що багато років?
-Я їм ще не розповідав, люблю слухати сімейні розмови. Залишитися
Останнім часом він змусив мене тричі змінити заповіт.
Поліцейський зупиняє автомобіль Ferrari, за кермом якого є блондинка. Запитує:
-Навіщо бігати зі швидкістю лише 20 км/год?
-Тому що це було написано на дошці A20 !
-Ну, це не швидкість, а назва шосе, по якій ви їдете!
В цей момент поліцейський помітив, що подруга блондинки, яка сиділа в автокріслі
поруч з ним проходять всі води, і це робить дивну гримасу.
-Те, що є у вашої подруги, їй погано?
-У нього нічого немає, це нормально, він просто, мабуть, зрозумів, що я це робив трохи раніше
Я щойно зійшов з A313!