16 років мені сказали, що я ніколи не зможу мати дітей HuffPost Life
Продовжуючи переглядати цей веб-сайт, ви приймаєте використання файлів cookie, щоб пропонувати вам вміст та послуги з урахуванням ваших сфер інтересів та нашої політики конфіденційності. Дізнайтеся більше та керуйте цими налаштуваннями.
Влітку 2016 року, після УЗД, мій гінеколог сказав мені, що в мене було кілька досить великих кіст в яєчниках. Сидячи перед нею, наївним підлітком, я не відразу виміряв обсяг її слів, і волів скористатись тим, що внутрішньо скривився при згадці про "яєчники".
Тоді я не відчував особливого засмучення чи інваліду. Я провів останні п’ять місяців, недбало ігноруючи той факт, що у мене все ще не було місячних, і сприймаючи мої раптові прищі на обличчі як проблему, яку має кожна дівчина мого віку. Я був переконаний, що моя мати, наполягаючи на тому, щоб затягнути мене до гінеколога, надмірно зреагувала. Я думав, що мені призначать якісь ліки, які мені доведеться приймати короткий час, а потім я зцілюся від цих "кіст".
Само собою зрозуміло, що зовсім не так вийшло.
Гінеколог почав вживати такі терміни, як "хронічна хвороба", ніжно намагаючись пояснити мені ситуацію. Його промова почала викликати в мені неприємності. Вона швидко передала певні побічні ефекти моєї хвороби: «гірсутизм, збільшення ваги, безпліддя». Безпліддя? Саме це слово пронизало туман, в якому я опинився. "Безпліддя - загальна проблема. Більшість моїх пацієнток відчувають труднощі з вагітністю". Потім вона спробувала заспокоїти мене, надавши деякі статистичні дані.
Ви хочете розповісти свою історію? Чи щось у вашому житті змусило вас бачити речі по-іншому? Ви хочете порушити табу? Ви можете надіслати свою відгук на [email protected] та переглянути всі відгуки, які ми опублікували.
У мене діагностували синдром полікістозу яєчників або СПКЯ. Лікар пояснив, що це поширене та контрольоване захворювання, яким страждає приблизно кожна п’ята жінка в Індії (у США - кожна десята жінка репродуктивного віку). Це було недостатньо, щоб втішити мене. Неважливо, скільки жінок переживало те, що переживав я. Чи має це мене втішати, коли я знаю, що ми всі страждаємо разом? Я не особливо хотів бути частиною цього клубу.
Це найбільші рішення для 16-річної дівчини: вибрати варіанти в старшій школі, почати дивитись коледж та вибрати наступну серію, щоб поїсти на Netflix. Створення сім’ї чи виховання дитини - це найменше з її турбот. Я завжди казав собі, що ніколи не буду мати дітей. Це була занадто велика відповідальність, не кажучи вже про саму ідею крихітної людської істоти, яка вся сповита і повністю залежна від мене, була, так би мовити, непривабливою. Ось чому оголошення гінеколога не повинно було вплинути на мене більше, ніж це.
Це найбільші рішення для 16-річної дівчини: вибір її варіантів у середній школі, початок перегляду коледжу та вибір наступної серії для поглинання на Netflix. Створення сім’ї чи виховання дитини - найменше з його турбот.
Я побічно зиркнув на маму, яка сиділа поруч, сподіваючись підтвердити, що я просто драматизую. Мені дуже подобається театр: мелодрама, яка мене знає. І це саме те, що я сказала собі, коли підняла погляд із сірих тіней ультразвуку, щоб відпочити на мамі. Але вона видала крихітні ознаки занепокоєння. Те, що вона переживала, мене жахало.
Звичайно, коли вона вміє так добре робити, моя мати висловила свою найспокійнішу посмішку, результат тривалої практики, коли ми виходили. Будівля із сміховинними рожевими стінами, заповненими фотографіями осяяних пацієнтів (на мій погляд, надто щасливими, дізнавшись, що їм погано), здавалося, знущалися з мене. Мені нудило. Мама запропонувала мені сходити в ресторан швидкого харчування. Очевидно, я сказав так.
Я набив собі Sub 15, ніби у мене ніколи не діагностували хронічну невиліковну хворобу. Ми відновили свій день, ніби нічого не сталося, і ця думка мене дуже занепокоїла.
- Кожен п’ятий. Я пам’ятаю, як я озирався по кімнаті, хворобливо намагаючись вгадати, хто з присутніх жінок страждає на такий самий стан, як я, ховаючи це за своїм сміхом чи своїм бутербродом. Я відчував, що мене забруднив огидна таємниця. Я вирішив не розголошувати це нікому, крім своїх батьків та близьких друзів.
Пізніше я почувався позбавленим рішення, яке мало б бути моїм.
Для решти світу я міг робити вигляд, що це не впливає на мене, але самому собі це було неможливо. Я зажурився, коли спостерігав, як матері в парку штовхали своїх дочок на гойдалках; коли я дивувався крихітним черевикам мого маленького кузена; або коли думка: "Мені доведеться розповісти про це своїм дітям одного дня" прийшла в голову. Цифри були проти мене. Як змагатися з абсолютним характером статистики? Пізніше я почувався позбавленим рішення, яке мало б бути моїм.
Тож я залишив це Google. Я переглянув усі форуми, час від часу натрапляючи на диво-казки, хоча Інтернет завалений трагічними розповідями подружніх пар, які справді борються за дитину, або навіть більш душераздирающими історіями про неодноразові викидні. Я був у жаху. Гірка. 16-річна дівчина, яка прийшла ненавидіти "неробочий" орган.
Незважаючи на підтримку моєї родини та друзів, які ніколи не ставилися до мене з поблажливим жалем, якого я боявся, я не зміг оцінити їхню доброзичливість за її справжню цінність, бо ненавидів той факт, що вони мали причину бути доброзичливими. Я не міг змінити своє бачення себе. За одну мить я перейшов від дівчини, яка не хотіла мати дітей, до тієї, яка, мабуть, ніколи не могла б їх мати.
Сама по собі змінилася не моя ситуація, а те, як я судив себе. У народженні дитини є щось настільки жіноче, що я не міг би бути позбавлений цього. Тому я вирішив посміятися над цим. Емпатія викликала у мене незручність, як і серйозні дискусії про почуття. Тому, коли я нарешті вирішив розповісти про це своїм друзям і почув, як я відповідаю, що вони "шкодують" і "завжди поруч, якщо мені потрібно поговорити", я мав найбільшу посмішку на обличчі, заперечуючи, що не було Причина шкодувати, бо моє майбутнє не складалося б із повних памперсів та плачучих дітей. Гумор став рефлексом. Це буває і сьогодні.
У народженні дитини є щось настільки жіноче, що я не міг би бути позбавлений цього.
Якби цього було достатньо, щоб навчитися повністю приймати мою хворобу, або марити про диво життя, або про будь-яку іншу цитату з Tumblr, обрамлену в спальні кожної дівчинки-підлітка! Але це не так просто. Життя рідко буває легким.
Мені знадобилося два роки, щоб навчитися співіснувати із СПКЯ. Я сам не міг це пояснити, але в якийсь момент, замість скептицизму проти кожного потенційного нового лікування, я почав відчувати оптимізм. Я став вегетаріанцем і зайнявся фізичними вправами, і виявив, що це полегшує симптоми, які я відчував. Я навчився бути добрим до себе, а не відмовлятись. Я зрозумів, що, розмовляючи про те, що я відчуваю, я не роблю СПКЯ більш потужним. Це я ставав сильнішим.
За останні два роки я навчився приймати, що не контролюю своє життя на 100%, і відпускати. Це дивним чином звільняє. Коли мій розум перестав затьмарюватися від негайного шоку і образи, мені спало на думку, що безпліддя не означає, що я ніколи не можу бути матір'ю, і що, не будучи матір'ю, я не є, тим більше жінкою. Я думаю про всіх дітей у цьому світі, у яких немає сім’ї чи дому, і усвідомлюю, що у мене все ще є вибір.
На даний момент я знаю, що Дріті Арун не є синонімом СПКЯ чи безпліддя. Я автор, журналіст, друг, сестра і дочка. Я не моя хвороба.
Цей блог, спочатку опублікований на американському HuffPost, був перекладений Лораном Тессон для Fast for Word.
Також на The HuffPost: