17 кг - Моє ім’я - історія про мою фею про розлад харчової поведінки
+/ - 17 кг - Історія мого розладу харчування
Особистий
Цей допис слід розуміти як продовження мого заклику до параду в блозі «Моє тіло і я», який я розпочав майже чотири тижні тому зі свого «Про вм'ятини, нерівності та плями та про те, як я планую боротися з ними цього літа та в майбутньому». Так багато чудових і дуже особистих історій зібралося, що я вирішив написати щось про них знову. На тему, яку я ніколи раніше не коментував публічно: я страждав харчовим розладом. Протягом багатьох років. Вже два роки я думаю про те, щоб написати щось про це тут, у блозі. Але на відміну від моєї публікації про РС, ця публікація була для мене набагато складнішою. Я не відповідаю за РС, а за розлад харчової поведінки? Для багатьох така психічна хвороба все ще має вади, ніби у когось є вибір, мати її чи ні. І тих, кого постраждали, часто легковажно вважають божевільним або божевільним, на них звертають увагу, іноді також над ними сміються, і досить часто передчасно їх засуджують і засуджують. Але це насправді має бути підставою визнати це. Тому що: Це може вплинути на будь-кого, і мовчання про це нікому не допомагає. Я також довго думав: анорексичний? Яким ти можеш бути дурним? Ну, і тоді сталося життя ...
Я був звичайним підлітком. Гаразд, я був нижчим за інших, але фізично такий: середній середній. У якийсь момент, коли мені було 14 або близько того, я досяг свого остаточного зросту 1,50 м і мав завжди близько 45-50 кг ваги. Я завжди був трохи божевільним, позуючи із сантехнічним присоском, головними уборами корінних американців десь у США, дивним котом у туалеті на Мальті чи трохи пізніше з фальшивою горилою в Єгипті. Мій смак у моді був надзвичайно сумнівним, але це були 90-ті. Приблизно до 1995 року великогабаритні широкі штани та футболки в (принаймні) XXL відігравали важливу роль у моєму житті. Після цього він став трохи більш фізичним, але я б також сьогодні нічого з цього не носив. Губка про це, сказав би клейкий ведмідь з Ally McBeal. Навіть коли я почав приймати таблетки, я не надто набирав вагу. Я ніколи не виявляв себе особливо худим, але також ніколи не був особливо товстим, і дієти, спрямовані на схуднення, не відігравали певної ролі в моєму житті. Навпаки, я навіть був таємним пожирачем.
Тож через рік після того, як у мене почався розлад харчової поведінки, я зібрав речі і переїхав до Рейнланд-Пфальц. Я не знаю точно, де я був з точки зору ваги на даний момент, але я знаю, що він деякий час спускався вниз, перш ніж трохи покращився. Найнижча точка, яку коли-небудь показував мій ваг, була трохи менше 33 кг. Навіть лише на 1,50 м, це ледве перевищує прожитковий мінімум. Найгірші фотографії, які я знайшов (бо з того часу їх у мене просто небагато) - це дві зверху, перша - влітку 2002 року в Парижі, а друга - наприкінці весни або початку літа 2003 року в Страсбурзі. Мої ноги та руки зменшились до половини, ключиці та кістки тазостегнового суглоба, а також грудина випиналися нестійко, сидіння стало болісним, оскільки між кріслом та ішіумом не було більше жиру, який міг би буферувати, і в ретроспективі для мене абсолютно загадка, як я провів перші семестри Я успішно закінчив навчання з хорошими оцінками, а також встиг завести щось на зразок друзів, бо насправді я вже давно не був соціально сумісним.
Скажімо так: я досяг успіху. З початку 2003 р. До кінця 2004 р. Моя вага десь зрівнялась із трохи більше 40 кг. Я не уявляю, як я це зробив і як виправдав набір ваги собі. Бо далі йти далі не могло. Очевидно, існувала якась магічна межа. Мені стало трохи краще, але я все ще їв настільки невпорядковано, як хтось може бути. Тепер мій ліміт калорій був трохи вищим, і якби я ввечері все ще мав "повітря", я б із задоволенням чимось себе пригостив, але завжди в межах. І все-таки я бачив цифри, і все-таки втрата контролю мене лякала, і я все ще мав вагу. Я керував своїми семінарами та співпрацею. Якось і з хорошими результатами, але я проходив лише мінімальну кількість курсів. А також моє соціальне життя, швидше за все, було заброньовано під "також пробіг". Я був маленьким роботом з неповною вагою, який працював за схемою і який погрожував кинути духа в непередбачених ситуаціях. Поки все йшло за моїми правилами, «я був у порядку». Якщо ні, то ні. І всі ми знаємо: життя просто так не працює.
Тож десь наприкінці 2004 року (приблизно) після більш ніж трьох років анорексії я вирішив, що мені потрібна допомога. Краще пізно, ніж ніколи. Але: до цього висновку мені довелося прийти самому. Я не хотів тримати своє життя замкненим у корсеті. Я хотів отримати задоволення, як і мої однокурсники, я хотів насолоджуватися життям. Я хотів спочатку мати щось на зразок життя. Тож я пішов до психотерапевтичного консультаційного центру в Університеті Майнца. Там я спочатку мав право на десять «необов’язкових» терапій за кілька годин до того, як було прийнято рішення про те, як ідуть справи зі мною та моїм психічним здоров’ям. І на велике здивування нікого, найменше мого власного, мені згодом сказали, що настійно рекомендується проводити постійну амбулаторну терапію. Зараз отримати таке місце в терапії просто не просто, оскільки (навіть якщо НІХТО публічно не використовує терапевтичну допомогу) доступні місця часто зайняті протягом тривалого часу. Мені пощастило, що в Університеті Майнца також є «Амбулаторія для психотерапії Поліклінічного інституту», в якій я швидко знайшов житло завдяки консультаційному центру. Я був офіційно на терапії.
Але порівняно швидко виявилося, що це неправда. Я довго не повертався в Майнц, а хлопець був у Дортмунді (бо у нас були далекі стосунки), тоді я помітив: “Вага більше не повинна набирати. Краще трохи менше ». І я знову впав у старі схеми думок, які все ще були настільки свіжо закопаними під поверхнею, що їх було легко знову вивести на світло. Я повернувся до ліміту калорій. Моєю метою знову було 50 кг. Після цього я зупинявся і нормально харчувався. Це був план. Чого я тоді не знав: я не уявляв, що таке «нормальне» харчування. За винятком кількох років дитинства, які були настільки відсталими, що моє тіло вже не могло їх згадати, я ніколи не їв «нормально». Спочатку була лікарська дієта, з якою я бігала на задньому плані, потім таємне «набивання» всього забороненого, надмірне вживання фаст-фуду з друзями, потім роки контрольованого підрахунку калорій, повний заборон і, нарешті, «нарешті дозволено». Я знову насолоджуюсь ”. Моє тіло давно забуло природне почуття голоду.
Хоча мені всі роки до цього вдавалося підтримувати нормально нормальне життя, зараз справа йшла вниз. Окрім того, що в ці вечори я навряд чи міг встати через нудоту, я впав у депресію, майже не виходив з дому, окрім того, щоб піти в університет і купити їжу, і в якийсь момент я майже перестав ходити до університету. Я лежав на своєму ліжку і дивився на стелю. Або я їв. Або обидва. На вихідних, коли я побачив свого хлопця, я був на півдорозі під контролем, але навряд чи я знову був один, коли це знову почалося. Здається, я теж збрехав своєму терапевту про це, але я вже не впевнений. У кожному разі, у листопаді було зрозуміло: так тривати не могло. Я переніс анорексію чотири роки, а запоїння було лише два місяці. Я знав: амбулаторної терапії тут вже недостатньо. Доводиться їхати на стаціонарне лікування. Повірте, це не рішення, яке слід сприймати легковажно. І все ж я доручив собі.
Гаразд, звичайно, це було дещо складніше. Тому що ви не можете просто так зайти в клініку і сказати: “Привіт, ось я”. Спочатку медична страхова компанія повинна схвалити таке перебування, а потім вам потрібно знайти заклад, який має вільну потужність. І який найкраще також спеціалізується на власному розладі. Це може зайняти час. Окрім того, я хотіла піти в дуже спеціальну клініку. У «Клініку ам Корсо» в Бад-Ойнхаузені, клініку лише для харчових розладів і не так далеко від моєї родини та друзів. Був листопад або початок грудня, і я вирішив кинути семестр. Я в будь-якому випадку повністю вийшов з колії. Я зібрав речі і поїхав до Дортмунда. А потім я чекав дзвінка. На дзвінок, який сказав мені: «Починається. Ти можеш прийти! »Він прийшов напрочуд« вже »в середині січня, а через два тижні я плакав у приймальні.
Звичайно, я дізнався набагато більше, але найбільш вражаюче мені запам’яталася думка: «Як би ти не був поганим, ти насправді все ще робиш досить добре. І ти повинен переконатися, що так і залишиться! »І коли мене наприкінці березня звільнили з майже трьома кілограмами менше, що насправді зіграло для мене найменшу роль, найголовніше, що у мене було відчуття: я можу це зробити. І не для зменшення ваги, а для оздоровлення.
І я це зробив. Це не спрацювало за одну ніч, але так і було. Спочатку у мене були рецидиви, але вони отримували менше. Я намагався дотримуватися фіксованого харчування і дотримувався звичних звичок. Я повернувся до університету і навіть розпочав нову роботу в КСВ. У (популярній) спортивній редакції. Роблячи це, я знайшов спортивний спорт (той факт, що я місяцями бігав до спортзалу і дуже відданий, не змінив цього). Я не схудла, але і не набрала вагу. Це, безумовно, було успіхом. Однак від чого я не міг позбутися, це моя звичка підраховувати калорії. Я все ще дивився на свою тарілку, і над нею, як у дешевій рекламі, блимала і кричала реклама із сигнальним червоним номером. Завжди без винятку. Однак покращилось те, як я з цим впорався. Тим часом я міг терпіти, коли число здавалося мені занадто великим. Я міг би потурати собі чимось, не перемикаючи перемикач «не дбаю» в мозку. Цей стан тривав близько року.
Зараз був травень 2008 року, і я знову жив у Дортмунді вже три місяці. Вперше в квартирі з хлопцем. Через 5 1/2 року ми нарешті попрощалися з далекими відносинами. Я почувався краще, ніж давно. Тільки зараз я справді помітив, як цей стан маятника та любов вихідних обтяжували мене. І якщо я підраховував калорії протягом останніх двох років після закінчення стаціонарної терапії і все ще зважував усе, що готував сам, я повільно почав все частіше залишати це просто. Це не просто вийшло, мені щоразу доводилося робити усвідомлений вибір. Це було скидання мого останнього маленького контрольного бастіону, але я був щасливий, і це було сильніше мого страху. Вона мені більше не була потрібна.
І це не зайняло багато часу, можливо, півтора року, і я повернувся до чогось трохи більше 50 кг. Вже кілька місяців без будь-яких обмежень, без подальшого підрахунку калорій, без зважування, без тиску, без примусу, без контролю. Я продовжував готувати, але тепер сам їв результати. Моя тарілка була заповнена, і я міг допити її, якщо хотів, але мені не довелося, лише тому, що це була порція, "яка все ще була можлива з точки зору калорійності". Тим часом я міг читати ознаки свого тіла. Або скажімо: моє тіло знову почало надсилати дещо. Коли я наситився, я просто зупинився. Я перестав їсти, щоб компенсувати будь-які інші почуття. Смуток, самотність або страх. І якщо це все ж сталося, що може трапитися і з порушеннями харчування, то я знав: Не так вже й погано. Ваше тіло це компенсує. Також бувають дні, коли ви не їсте так багато. Я дізнався, що лише менша зайнятість тілом призводить до того, що воно опиняється в здоровому для нього стані.
Я чомусь навчився. Дуже важкий шлях, але все ж. Життя занадто коротке, щоб бути невдоволеним відповідними шаблонами. Будь то моделі тіла, схеми того, як вести своє життя, який крок у кар’єрі має сенс у який момент життя, коли у вас є діти, а коли ні, кого любити, а кого ні, що одягати, у що вірити і так багато іншого. Я не маю на увазі, що ви повинні ставити своє власне щастя понад усе і ставати безкомпромісним егоїстом, але ви повинні намагатися знайти свій власний шлях (в гармонії зі своїм оточенням). Той, який ви обираєте лише для себе. Це важко, незалежно від того, в якій області, адже завжди є люди, які намагаються утримати вас і розстроїти, якщо ви не вписуєтесь у ці голуби. Але спроба стати нерухомим кубоїдом, щоб шухляда закрилася, навіть якщо ви насправді кругла, підстрибуюча підстрибуюча куля, робить вас ще більш нещасним, ніж спілкування з думками інших. Це може зайняти час, але ви зростаєте разом із цим.
І це те, що я мав на увазі у своєму «Dellen-Post», коли в кількох реченнях у першому абзаці заявив: «Я завжди мав проблеми із собою. Цінний час витрачався на те, що мої ноги були занадто короткими, бюст замалим, а руки надто жирними. Час, коли я міг розважитися. Натомість я витратив роки, усвідомлюючи, що моє тіло насправді було досить гарним таким, яким воно було. Не середнє тіло з нібито ідеальними розмірами, а моє тіло і точно
саме для мене. Всі проміжні етапи, які я пройшов, не покращили моє тіло, але зробили мій психічний стан більш тендітним і зробили мене більш нещасним. І я щойно залишив це за собою, дійшов до стадії, коли у мене було відчуття, що я змирююсь зі своїм тілом і що, якщо я не надто хвилююся, воно уживається досить добре і сигналізує мені, що йому потрібно, а що ні, діагностика РС постала за рогом ".
І зараз я сиджу тут, через чотирнадцять років, деякі з розладами харчової поведінки, а деякі з РС під поясом. І я набагато розумніший, ніж раніше. Я часто так довго бажав, щоб міг прищепити ці знання всім, хто сумнівається у собі та своєму тілі, хто нещасний і бореться зі своїм життям. Бо це не працює. Ви повинні прийняти те, що є, і те, що ви не можете змінити. Інакше ти робиш себе нещасним. І це гірше, ніж (нібито) занадто жирного. Або хворий. Або що не відповідає "нормі". І не можна керувати собою та життям. Навіть якщо ви іноді бажаєте.