20 днів
Джуліана Кунц Зайдель
Я сиджу голий у сауні. Нічого незвичайного, ні. Але у мене в руці троянда. Я схрещую ноги. Зараз це виглядає по-дурному. Тож знову назад. Я тут роблю дурня. Сподіваємось, спекотно. Сьогодні вночі я хочу дозволити йому розірватися. Двері відчиняються.
Цей проклятий профіль "першого побачення" змушує мене бути нещадно чесним. Результат поганий. Підсумовую: "Щось наповнює вас, старше 30 (але не набагато!), Нудною роботою, без захоплень (перегляд телевізора - це не хобі, чи не так?), Шукаєте людину, про яку мрієте". Am Нудно.
Відкриваю пляшку вина і топлю своє жалість до себе. Після половини пляшки я вирішую змінити своє життя. Випийте ще трохи і сформулюйте мої цілі точніше протягом ночі: я хочу авантюрного, жвавого ... ні ... веселого, авантюрного ... о, блять. Лягай спати.
День 1: Почніть мої зміни, як і кожна жінка: вирушайте за покупками.
День 2: Зареєструйтесь для занять кунг-фу, йоги та скелелазіння. Змініть мій пошуковий запит на „Перше побачення”: „Підприємливий Вона шукає чоловіка для спільних пригод”. Нове життя: я йду!
День 3: Носіть нову, худу спідницю-ручку в офіс. Перед зустріччю зі своїм шефом та іншими керівниками відділів я надів ультра-червону помаду. Одного погляду в дзеркало, і я муркочу: «Гаряче, крихітко!» Сучка-колега виходить із кабіни і закочує очі: «Через таких дівчат, як ти, вони обговорюють квоту для жінок».
"Через таких дівчат, як ти ..." Я не можу придумати нічого спритного, тому я просто видаю гнівний звук і виходжу з ванної.
Дві години пізніше: Невелика невдача на шляху до нового життя: На зустрічі бос показує помаду на моєму зубі. Нахиліться, щоб схопити кленекс. Почути, як рветься спідниця-ручка. Це чують і керівники відділів. Я останньою покину кімнату після наради. Розлучіться сьогодні рано.
День 4: станьте Ларою Крофт! Вже бачите мене зі сталевими абс, твердими стегнами і дупою, якими ви можете розбити горіхи.
Через три години: Попрактикуйтеся в кунг-фу з одинадцятьма добре навченими чоловіками, усім їм до двадцяти. Один запізнився на вісім хвилин. Тож довелося зробити 80 віджимань, 80 присідань і 80 присідань - вибачте, присідання. Не можу більше носити мій тренувальний мішок і перетягувати його до машини. Однак: я навчився відбиватися від зловмисника. Оновити мій профіль на "Перше побачення" того ж вечора: "Хобі: Кунг-фу". Відчувати себе сильним і сексуальним.
День 5 і 6: Повідомте мене про короткий хворий Хворі м’язи пекла.
День 7: Юуубель! У мене є перший запит на контакт на "Перше побачення"! Він називає себе М. і шукає вас авантюрних! Ну, я точно потрібна людина! Ми балакаємо цілий день.
Сьогодні у мене перший клас йоги. Я з нетерпінням чекаю глибоко розслабленої гімнастики, що формує тіло. Я обов’язково познайомлюсь з багатьма новими потенційними подругами. Не встигай більше готувати, не хвилюйся, принеси мені шашлик по дорозі.
День 8: Більше ніколи не можна побачити занять йогою! Поки ці газелі в легінсах трохи більше вкручували свої кісткові сідничні горбки, собака дивилася вниз і вдихала та видихала із задоволенням, я задихався у виріз своєї занадто широкої футболки. Я навіть не знав, що йога така виснажлива! І тоді той проклятий шашлик дав про себе знати. Останні позиції я затиснув сідницями. Нічого не зробив. Поки інші занурились у останнє розслаблення, вітри шумно врятувались від мене. Намагався вибачити справу, але кімната швидко наповнилася неприємним запахом. Вчитель повинен був відкрити вікно і роздати ковдри, щоб нікому не було холодно. Врешті-решт вона першою вийшла з кімнати і видалила “Йогу” з мого профілю “Перше побачення” по дорозі до машини.
День 9: Проведіть день у шезлонгу. Активно випробовуйте концепцію "струнка під час сну". Перекус ягід і дині. Відчуйте себе стрункою та бажаною.
День 10: скандал! Спійманий бос на роботі з мобільним телефоном. Дуже добре! Тепер поспілкуйтеся з М в офісі з менш сумлінним сумлінням. Ви нас чудово розумієте. М. хотів би мене познайомити.
Сьогодні в моєму порядку денному сходження. Я з нетерпінням чекаю м’язистих чоловічих рук, які вловлюють мене, якщо я впаду.
Додаток: Альпінізм замінено телевізійним вечором з вашим найкращим другом. ("Але ви вже знаєте, що ваша попка роздується з вашого ременя безпеки, як медуза від власника шести пакетів?" Кращий друг зазначив не смішне, оскільки екологічно руйнівне порівняння. Аргумент все ще правдоподібний.) Переглянув чотири епізоди "Поганих банків". Я натхненний і хочу розпочати власну кар’єру.
День 11: Боже тренування Tomb Raider коштує цілих цілих грошей! Викиньте реєстраційну форму у смітник. Потрібна дешевша альтернатива. О! У VHS ще є вільні місця на курсах самооборони. Прекрасно!
День 12: Ми з М. стаємо більш конкретними. Призначте зустріч у сауні на наступний четвер. Дуже добре. Отже, мені залишилося рівно сім днів, щоб скинути п’ять кілограмів. Купи мені Образ жінки . Історія на обкладинці: «За 5 днів схудніть на 5 кілограмів - нова дієта з картоплею та кварками». Ідеально!
День 13: Почніть травлення бігом. Працює. Через два кілометри розвернутися і поспішати додому. Потім зміцніть мене салатом і двома ложками кварку. Смачно.
День 14: Сьогодні в меню: картопля з кварком, з салатом. Смачно! Потім: Йога в піжамі у вітальні. Я люблю youtube. Включити "YouTube" та "Йогу" до мого профілю "Перше побачення". Тоді М. відповідає і лестить мені, наскільки я неймовірно активний і відкритий. О так, дитино, це я!
День 15: Сьогодні на обід: Салат з картоплі та кварку з баранячим салатом. Смачно також. Тоді пробіжка. Сьогодні майже три кілометри. Так тримати!
День 16: Кривавий сир Мені нудно від шиї. Зателефонуйте до служби піци. Через 45 хвилин: М-м-м-м-м ... потім повісьте перед телевізором з пакетом чіпсів. День шахрайства!
День 17: непокритий М.! Боже мій. Я беру участь у курсі самооборони VHS із жінками у віці від 60 до 80 років. На жаль Яскрава пляма: Тренер виглядає чортово добре! І: Він бере мене за предмет для вправ партнера. Тому що я наймолодший, каже він. Відчувайте себе підлещеними. Обмін глибоко дивиться, коли він кидає мене на килимок. Тоді поговоріть про те і те. Він каже, що він самотній, я кажу, що я на „Першому побаченні”, він каже, що теж. Потім перевірте його ім’я в каталозі VHS: Марко Макроне. Він, мабуть, М.! Моє викладач VHS - це моє перше побачення. І він виглядає гарячим! Скрип сигналізації!
День 18: Проклятий бос. Дозвольте мені працювати понаднормово, а сам піти раніше. Побалакайте з М. псевдонімом Марко про неадекватність босів. Він висловлює своє розуміння, але потім повинен піти. Хм. Що він робить? Можливо, він тренує інший курс. Потрібно це перевірити.
День 19: Зустріч з М. ака Марко в мішках. Оскільки я знаю, хто він такий, моє очікування нашої дати незмірно зросло. Він буде здивований, коли побачить мене. До речі, він буде чекати мене в трав'яній сауні з трояндою в руці. Як романтично! Я, навпаки, зірву рушник зі свого тіла на знак впізнання при вході в сауну.
Він: "Ви ніколи цього не наважуєтесь!"
Я: "О, я у своєму житті робив абсолютно різні речі!"
Він: "Ти гаряча богиня!"
Боже мій, не можу вибратися з того, що рве рушник.
Двері знову відчиняються, і вони знову там.
"Ця посада помічника керуючого директора все ще доступна, так?"
- Угу, так ... - заїкаюся я.
"Чудово! Цим я подаю заявку на це. Ви точно мене порекомендуєте. ”Вона сяє на мене. Я киваю з відкритим ротом.
Ще раз її погляд блукає до мене, вона посміхається, а потім нарешті йде.
Так, я зробив справжнього ідіота.