4 етапи автентичного примирення
Поділитися сторінкою
Під час конфлікту зазвичай людина, з якою ви сперечаєтесь, пропонує «укласти мир».
Тоді нас дуже спокушає прийняти. Навколо нас ніколи не бракує голосів, щоб рухатись далі:
Почувши це, я відповідаю: “Хола, не так швидко. "
Ті з нас, хто вже спостерігав за дитячим майданчиком, знають цих негідників, які кажуть своїм товаришам: «Ось, хлопайте в долоні, ми складаємо мир», і хто користується нагодою ляпати по спині, як тільки інший перестав бути насторожено.
Так само, скільки батьків говорять своїм дітям: "Якщо ти хочеш твого Ігрового хлопчика, то прости шкоду мамі!"
Негідник швидко навчився бурчати нахабною "Мамою помилування", дістати свого Ігрового хлопчика ... і починати його проступки спочатку.
Ні, на жаль, все трохи складніше, навіть у дорослих, і, чесно кажучи, особливо у дорослих.
Трохи поняття "глибинна психологія"
Коли хтось заподіює вам біль, ніщо не говорить вам, що вони не роблять це навмисно, навіть несвідомо.
Це те, що Карл Дж. Юнг назвав "психологією глибин".
Ми дуже добре приховуємо свої справжні наміри від себе, особливо коли вони нечесні.
Не вдаючись до занадто інтимних особистих зізнань, я можу розповісти історію, яка навчила мене цього вперше.
Цього дня я «позичив» монету з гаманця своєї матері, щоб купити цукерки. Не маючи змоги визнати собі, що краду, я сказав собі, що маю намір повернути її.
Звичайно, я забув це зробити і почав через кілька днів із тим самим наміром, а потім знову. Кожного разу, "я забув" повернути монети, і не думав про це до наступної крадіжки ...
Одного разу я засунув руку в сумку, прямо і переносно.
Мене звинуватили в крадіжці. я був скандалізований заряду. Мені не було проблем почати плакати і протестувати по-справжньому, або, принаймні, з усіма видами щирості, несправедливого звинувачення.
Характерно, що потрапляння навіть було підвищило моє відчуття того, що я в межах своїх прав.
Моя підсвідомість зробила “велику роботу”, надавши мені поважну причину підозрювати того, хто зловив мене, у недобросовісності, недоброзичливості тощо.
Як він сміє сумніватися в моїй добросовісності? Як би він підлий міг звинуватити мене так! Яка ганьба йому, що він підглянув мене! Я, я був такий же чистий, як новонароджений ягня !
Австрійський психіатр Альфред Адлер використав для цього термін "життєва брехня". "Життя брехня" є байка що ми вигадуємо з нуля, щоб переконати себе, що ми чесні та гідні, і тим самим закрити очі на наші невдачі, наші невдачі, свою ницість та інші темні аспекти нашого життя.
Отже, у випадку конфлікту один зобов’язаний, навіть якщо інший виглядає щиро вибаченим і палко заявляє, що хоче помиритися, задати собі питання, чи не бреше він собі.
Ось чому узгодити не так просто. Для справжнього і міцного миру необхідні чотири кроки:
1) Крок 1: прохання про справжнє прощення
Цей крок є вирішальним. Коли ви зробили щось серйозне, скажіть "Вибачте!" недостатньо. Це занадто коротко і занадто просто.
Ви повинні вміти сказати "Вибачте, що зробили те чи інше", в дуже точно пояснюючи, що один зробив іншому неправильно.
Без цього ми не впевнені, що йдеться про одне й те саме. Крім того, цей крок необхідний, щоб жертва не залишала заперечення того, що з ним сталося, і дозволила йому вийти з ілюзії, що напади "трапляються лише з іншими".
Так, ми були злими з нею, і погодьмося, не стверджуючи, що це «мимоволі», «не знаючи цього» тощо, що було б лише способом мінімізації нашої провини, і залишитися в «життєвій брехні ".
Це перша умова, необхідна, але недостатня, для справжнього прохання про прощення.
2) Крок 2: ремонт
Якщо людина щиро шкодує за зроблене, вона це покаже, намагаючись будь-якими способами виправити те, що вона зробила.
Часто ефективне відшкодування неможливо. Щось зламано назавжди, і вже пізно.
Але в цьому випадку людина повинна бути винахідливою, намагатися довести іншому що вона робить усе можливе, щоб компенсувати.
Ця компенсація не повинна обмежуватися словами. Повинні бути акти: значні пожертви, важлива послуга, зміни довговічний поведінки.
3) Крок 3: зобов’язання
Той, хто просить прощення, повинен не тільки точно визнати, що він зробив, а також прагнути компенсувати максимум своїх можливостей.
Йому все одно доводиться дайте іншій вагомій підставі вважати, що вони не збираються це робити повторно.
Цей крок часто не помічають. Проте це капітал.
Ми хочемо бути щедрими, люблячими, з винуватцем. Ми хочемо довести свою прихильність і свою душевну велич, показавши, що ми здатні прощати, не "піднімаючи галасу".
Це звучить щедро, але робити неправильно.
Дивіться "Трамвай, названий бажанням", з Марлоном Брандо, де жінка щоразу прощає чоловіка-алкоголіка, який кожного разу починає все спочатку.
Стелла в черговий раз помирилася зі своїм чоловіком Стенлі (Марлон Брандо) у фільмі "Трамвай на ім'я Бажання". Але це не дало йому підстав вважати, що він здатний до змін. Це занадто багато примирень дозволить Стенлі зґвалтувати Бланш, сестру Стелли.
Стенлі (Марлон Брандо) може почати спочатку і в кінцевому підсумку фізично знущатись над Бланш, сестрою своєї дружини. Лише тоді дружина усвідомлює його помилку. Вона залишає його, але занадто пізно.
Нанесено непоправної шкоди.
4) Крок 4: Прощення дарується
Тільки після попередніх трьох кроків прощення може бути наданим, з шансом досягти міцного і міцного миру.
Перш за все, цього прощення ніколи не буває обов’язковий з боку потерпілого.
Робіть це лише за бажанням, лише якщо ви це «відчуваєте».
Це повинно принести вам глибоку радість, велике полегшення. Якщо, навпаки, у вас неоднозначне почуття, враження, що вас трохи обдурили, переконання, що "ще раз, це я - добра груша", зупиніться і займіть трохи часу.
У цьому випадку найкраще дати час пройти, перш ніж примиритися. Промовчіть, а іншому дайте випробувальний час. Цей час необхідний вам, щоб зміцнити свою думку. Зачекайте, поки не будете впевнені в собі.
Будьте уважні до цього «маленького голосу», який говорить до вас, того, що Сократ називав своїм «демоном», і що часто є дуже гарною порадою.
Тоді, навіть на цьому етапі, примирення не означає "ми збираємося разом і починаємо все спочатку".
Навпаки, краще скористатися можливістю встановити нові правила, нове функціонування.
Що б не сталося, той, кого образили залишається вільним розпоряджатися своїм життям, як йому заманеться.
Він не зобов'язаний перед іншим. Примирення означає більше не мати поганих почуттів до іншого, більше не прагнути помсти або навіть відчувати справжню прихильність до іншого, незважаючи ні на що.
Кажуть, що покійний Жак Ширак сказав: «Я не ображаюсь; але у мене теж немає амнезії ".
Щоб помиритися, потрібно два
Якщо після серйозного конфлікту все інше бажає зробити, це заявляє, виглядаючи роздратованим:
"Добре, добре, ну, оскільки це здається вам таким важливим, вибачте", це не так ви у кого проблема, а хто не зробив необхідного.
Це інший. Він просто не хоче помиритися. Ви ніяк не можете змусити його шкодувати, змінюватися. Цей рух може походити лише від нього.
Якщо він не хоче цього робити, вам доведеться залишити цю людину позаду. Живи, незважаючи ні на що, своє життя, незважаючи на рани, які тобі завдало.
Це не легко. Це траур.
Але доросле життя - це не "острів дітей", "сміх і пісня", "радісна земля щасливих дітей" і "добрі чудовиська".
Зло, намір заподіяти шкоду, навіть необхідність заподіяти біль існують у людей. Іноді доводиться вживати заходів, щоб захиститися від цього, навіть якщо б нам сподобалося інакше.