4 позиції, за допомогою яких ви саботуєте своє сентиментальне життя Знайте себе, Журнал про особистий розвиток
Прочитайте далі
6 простих прийомів для кращого самоконтролю
Наше психічне здоров’я та добробут також значною мірою залежать від наших стосунків. І наше любовне життя часто саботується нашими власними думками та поглядами. Ось 4 з них і як з ними боротися.
Любовні стосунки - це завжди можливість вчитися, розвиватися як люди і правильніше сприймати власні потреби та очікування від партнера.
Вчившись на власних помилках, ми можемо підійти до пари по-різному, щоб досягти бажаного стану добробуту.
І такі зміни починаються самі по собі, з увагою до наших думок і поглядів, які відображають те, що ми можемо змінити в собі, щоб бути щасливими.
Тому що іноді, самі того не усвідомлюючи, ми в кінцевому підсумку віддаляємо людей, замість того, щоб залучати їх чи змушувати їх почуватися комфортно з нами.
Реляційні фантазії
Ви щойно розпочали розмову і вже можете собі уявити, як будуть виглядати ваші діти. Тенденція уявляти, як би виглядало наше життя з потенційним партнером, є універсальною. Ми всі так робимо. Чому?
Оскільки наш власний мозок працює за системою винагород, знаходячи ресурси для вивільнення дофаміну. А передбачення винагород полегшує самопочуття.
Ось так з’являються позитивні емоції до людини, яка, на вашу думку, може представляти безліч хороших речей у вашому житті.
Ваша фантазія дуже сильна. Хороша частина полягає в тому, що це тримає вас активними та зацікавленими, що, ймовірно, призведе до визначення відносин.
Недоліком є те, що це створює очікування, які не збігаються і не підходять для людини, з якою ви щойно зустрічалися, змушуючи демонструвати безліч емоцій та поведінки, які можуть налякати вашого потенційного партнера.
Люди хочуть, щоб їх любили такими, якими вони є, а не фантазією, яку ви на них проектуєте.
Коли ви помітите, що такі думки занадто довго займають ваш розум, зупиніться і згадайте, чи обговорювали ви ексклюзивність у ваших стосунках, чи взяли на себе зобов’язання один перед одним. В іншому випадку ви все ще перебуваєте на стадії, коли знаєте один одного.
Подібно до того, як ви збираєте інформацію перед тим, як вирішити, який телефон чи комп’ютер придбати, ви також намагаєтесь дізнатися більше про людину, перш ніж вирішити, підходить вона вам чи ні.
І так само, як телефони, деякі люди можуть мати надзвичайно привабливу упаковку, але при детальному розгляді це може бути не те, що вам потрібно чи що потрібно.
Якщо ви спробуєте пропустити цей етап, негативні наслідки не затягнуться. Метод може здатися не дуже романтичним, але він допоможе вам контролювати свої імпульси та приймати кращі рішення.
Віра в те, що ти не можеш отримати бажане
Щоб отримати те, що ти хочеш у житті, насамперед ти повинен чітко визначити певні речі, а по-друге думати, що ти можеш їх отримати. Таким чином ви зробите необхідні кроки, які приведуть вас до цих переживань.
Є люди, які кажуть, що не знають, чого саме хочуть, але у більшості виникає проблема з впевненістю, що вони можуть отримати бажане. Звідси і нещастя, і тенденція задовольнятися набагато меншим.
А щоб не потрапити сюди, ми повинні навчитися довіряти собі, гарній самооцінці, а також мужності обговорювати те, що ми хочемо, з потенційним партнером. Що ми часто не робимо, боячись бути відкинутим або кинутим.
І якщо в особистому досвіді ми вже маємо подібні події, замість того, щоб визнати, що ми (ще) не знайшли потрібного партнера, ми врешті-решт дорікаємо собі певними очікуваннями чи потребами, що вони не в порядку. Як результат, ми приймаємо набагато менше.
Не поспішайте чесно аналізувати, чого ви справді бажаєте у стосунках, а не того, що, на вашу думку, могли б досягти.
Напишіть у журналі, якщо вам більше подобається, яка поведінка відповідає вашому бажанню. Потім оцініть власну поведінку і перевірте, чи узгоджується вона з тим, що ви хочете. Якщо ні, почніть вносити зміни.
Ви вважаєте, що це не буде добре, якщо ви не отримаєте бажаного
Оскільки прийнято вважати, що ви не отримаєте бажаного, страх не отримати його змушує багатьох людей навіть не намагатися, тому ця віра не підтверджується.
Наприклад, якщо ви боїтесь, що ваш новий партнер не хоче того самого залучення у стосунки, які ви шукаєте, замість того, щоб обговорювати це, ви в кінцевому підсумку уникаєте цієї теми взагалі.
На даний момент у вас складається враження, що ви можете уникнути болю від розчарування, який здається неминучим і важко терпимим, але з часом ви лише погіршуєте ситуацію.
Важливо знати, чого ви хочете від стосунків, але також мати необхідні засоби, щоб ви були в порядку і приймали, коли не отримуєте цих речей. Ставлення допомагає не занадто емоційно залежати від результату.
А щоб мати змогу це робити, вам доведеться працювати зі своїм власним образом себе та емоційною безпекою. Коли ти довіряєш собі, ти не залежить від зовнішніх перевірок.
Не чекайте, що ваше щастя прийде виключно від когось іншого. Навіть певні невдачі можуть допомогти вам навчитися і в новій спробі досягти успіху в тому, що ви задумали.
Віра в те, що ти повинен довести свою цінність
Початок стосунків може бути важким, оскільки ви відчуваєте, що постійно проходите оцінки. А страх відмови може бути настільки сильним, що ви втрачаєте з виду свою головну мету: знайти потрібну людину.
Тому ви зосередитесь на тому, що вам доведеться продемонструвати, щоб інший бачив у вас бажаного та цінного партнера.
Коли ваше щастя залежить від схвалення оточуючих, ви ставите себе в нижчу позицію, де чекаєте, щоб вас обрали, а не вибрали. З цієї позиції люди забувають або втрачають з виду, ким вони є насправді.
Потрібно перевизначити поняття відхилення. Іноді допомагає, якщо ти думаєш, що, незважаючи на те, що ти відмовився, ти позбувся проблеми, яка рано чи пізно з’явилася б.
Хоча здається важко повірити, але в довгостроковій перспективі, не отримуючи бажаного, це може бути для нас дуже хорошою справою.
Покладіть речі в іншу перспективу: вам потрібен партнер, який хоче бути з вами, так само, як ви хочете бути з ним.
Коли ви уважно подивитесь, чи справді інша людина є тим, що ви хочете чи потребуєте, ви відновлюєте свої сили і стаєте тим, хто вибирає.
Підпишіться на розсилку!
Отримуйте щотижневі ресурси електронною поштою!