6 причин народити дитину, про яку ви, мабуть, ніколи не думали про HuffPost Life
Продовжуючи переглядати цей веб-сайт, ви приймаєте використання файлів cookie, щоб пропонувати вам вміст та послуги з урахуванням ваших сфер інтересів та нашої політики конфіденційності. Дізнайтеся більше та керуйте цими налаштуваннями.
Я знаю, що ви говорите собі одразу після прочитання назви цієї статті.
Ви думаєте: "Ще одна прозелітична стаття від ідеальної мами, яка клянеться гіркою та долиною, що сімейне життя прекрасне!" Я негайно вас зупиню. Уже якщо ви вже зробили невеличку екскурсію в блозі, ви починаєте знати, що я думаю про ідеальну матір, і, перш за все, ви знаєте, що материнський інстинкт, я іноді трохи прикордонний.
Отже, ні, я не збираюся говорити з вами про здійснення народження дитини в житті жінки і бла-бла.
Ні, я поговорю з вами ПРАКТИЧНИЙ ! Ми говоримо про корисність народження дитини тут: U-T-I-L-I-T-É.
Якщо ви вже заглянули на мою сторінку у Facebook, можливо, ви починаєте розуміти дух статті, яку збираєтесь прочитати. Деякий час тому я розповідав вам про нестримний спосіб здійснення приємних небажаних телефонних дзвінків, які хочуть продати вам що-небудь у будь-який час доби, пояснюючи вам, що вже якийсь час я залишаю свого 3-річного дівчина піднімає і підходить до кінця людини по телефону, розповідаючи їй про своє захоплююче життя (на основі опису ковдри та інших захоплюючих предметів).
Зіткнувшись з реакцією на цей допис у Facebook, я сказав собі, що маю поділитися своїм досвідом з усіма батьками у всьому світі (так, я маю дуже оптимістичне бачення видимості мого блогу), перерахувавши всі причини, що роблять це: ТАК, добре мати дитину.
Дитина - це ваша втеча
-"Ах, блін, сьогодні ввечері все погано, заявляє на мене маленька. Вона невтішна. Я справді мушу сидіти вдома. Можливо, інший раз".
Первинне правило: ніколи не робіть вигляд, що ваша дитина хвора, бо там ви заходите занадто далеко і, перш за все, ви ризикуєте носити скамуна.
-"О так, це сказав мені цю виставку, але це може затягнутися на малечу. Знаєш що? Ми приєднаємося до тебе згодом, підемо їсти вафельку з нутеллою".
-"Вітаю! Чудове весілля! Церемонія? Це було дуже зворушливо, але я визнаю, що я боявся, що маленька буде занадто сильно шуміти. Отже, ми вийшли, щоб вона не все зіпсувала. Церкви справді резонують".
У дитини хороша спина.
-"Не звертайте уваги на стан будинку. Малеча вирішила зробити кабінку у вітальні та влаштувати своєрідний курс моторики до ванної кімнати. Звідси вакуум посередині. Від коридору, купа брудного одягу ззаду і пледи на підлозі. Ах, ті діти ".
-"Де пляма? Але де? Ах так! Я не бачив цього. Проте воно знаходиться посередині моєї блузки. Ах, так, чіп сильно обійняв мене, коли я залишив її там. Школа сьогодні вранці, і вона мабуть, тоді мене заплямували. Я не бачу іншого пояснення. Але ні, це не залишки зубної пасти! Я кажу вам, що це маленький! ВСЕ - це його вина ОК! "
Дитина робить вас зрілим
Клянуся вам, що, кажучи, що у вас є дитина, ви заробляєте принаймні 10 балів за шкалою зрілості (від людей, які вас очевидно не знають. Інших не обдурюють).
Дитина дозволяє вам зневажати не-батьків, використовуючи остаточну (і нестерпну) фразу: «Ви побачите, коли у вас будуть діти». (Промовляти це поблажливо
Оскільки ми багато чули цю фразу перед тим, як перейти до темної сторони сили, люди, які можуть розповісти вам подібні речі, можуть кинути цю фразу в будь-який час, про що завгодно і ніколи не втомлюватися.
До речі, якщо коли-небудь пройде той ***, який повторював мені це речення близько 3 років: знайте, що з народження дочки я продовжую гримуватися і взагалі піклуватися про мене. Раптом я зрозумів, що ваше зауваження було використано лише для виправдання вашої власної необережності та вашої огидної зовнішності, за яку ваша дочка була ні за що. Ось так.
Дитина дозволяє бути більш елегантною
Ну так, це більш елегантно сказати: "Я повертаюся, малий все одно повинен сходити в туалет", а не "Дійсно, я проводжу своє життя ссаючи !"
Перш за все, дитина дозволяє безкарно регресувати
-Зізнайтеся, що ви коли-небудь хотіли піднятися до ігрових споруд Royal Kids? Не бреши мені. Я це знаю. Ви вмираєте піднятися на третій поверх, зайти в павутину і спуститися на мега гірку, так? Я знаю, що я не одна. У всякому разі, є принаймні двоє: мій чоловік і я. Серйозно кажучи, коли ми приводимо малечу до Royal Kids, вона не закінчила знімати куртку, яку ми вже в шкарпетках готові надіти. І часи, коли виїзди проводяться з сім’єю і присутність двоюрідних братів, роблять нашу участь в іграх абсолютно невиправданою та недоречною, і я це визнаю: ми ч **!
-Дитина також дозволяє переглядати мультфільми, не виправдовуючись. Тож з іншого боку, ви не повинні виходити за межі, нав’язуючи своїй дитині вибір. Здається, я зробив того дня, коли почув, як я кажу: "Давай, не свинка Пеппа. Це свиня Пеппа свиня! Одягни, будь ласка, Машу та Ведмедя!"
-Дитина також легітимізує те, що ви можете вважати своїм "списком відбору ганьби". Отже, коли друг сідає у вашу машину і (мимоволі чи навіть керуючи нею) ви починаєте співати останню версію KeenV або Maitre Gims, ви відчуваєте, як її погляд і ваше збентеження посилюються коли ти починаєш читати жалість у цьому погляді. У вас ще є картка дитини, яку потрібно зіграти. Приклад: "це улюблена пісня малечі. Вона слухає її повторно! Напевно, це змінює мене від Dropkick Murphys"
-Завдяки своїй дитині ви можете повністю виправдати придбання цього буя у формі єдинорога шириною 2 метри. Ну, правда, вибачте, що вам кажу, але в якийсь момент вам доведеться відпустити шию бідного звіра, щоб ваша дитина теж залізла туди. Кожен по черзі.
-Якщо вам хочеться побудувати справжній пляж Вінтерфелл, ви можете це зробити. Вас ніхто не засудить. якщо ти не образиш свою дитину, якщо вона зруйнує підземелля твого піднесеного замку.
-Нарешті, дитина дозволяє пережити сімейні трапези, бо, погодьмося, все-таки приємніше побудувати корабель піратської принцеси в Капла, ніж говорити про геополітику. Ні?