8 дивовижних причин, чому діти не співпрацюють
Чи порахували ви, скільки разів повторили сьогодні одне і те ж?
Що ти нарешті зробив?
- Я розсердився
- Я зробив це сам
Гаразд ... не хвилюйся занадто багато, мабуть, сотні з вас посміхаються, читаючи це. 😂😕 чи ні . 😅
Що б ви не зробили, давайте подивимось зараз, чи може будь-який із наступних 8 пунктів допомогти вам перестати повторювати, і дамо вам кілька ідей щодо того, як вчинити інакше.
1. Вони не поділяють наших пріоритетів.
Купання, підготовка до від’їзду, наведення порядку в спальні - усі ці речі, які є для нас обов’язковими, для них мало або зовсім не важливі, особливо якщо вони роблять інші справи. Як грати!
Гра - це їхня робота, їх пріоритет, адже саме так вони вчаться та отримують задоволення.
Грати нам стало зайвим!
Звідти ми розуміємо, як породжується зміна пріоритетів, розчарування.
Будьте заспокоєні: їх засмучує так само, як ви повторюєте, як і вам, коли доводиться повторювати!
Зміна, яка раптом стала би безпрограшною ставкою!
2. Ми навчили їх звертати на нас увагу лише тоді, коли ми піднімаємо голос або погрожуємо покарати
Ой! Справді? так звичайно.
Діти адаптуються та інтегрують стратегії спілкування, які ми запровадили.
Якщо наша стратегія полягає в репетиції, дитина дізнається, що, не реагуючи, вона дає собі час на те, що робить.
Тож він чекає остаточного сигналу: моменту, коли ти підвищуєш голос або оголошуєш наслідок.
Якщо ми звикли використовувати та зловживати методом "я рахую до 3", ми навчили дитину чекати, поки ми закінчимо підрахунок, перш ніж врешті відповісти.
І я навмисно кажу, врешті-решт, оскільки, маючи досвід, що це працює не так, як очікувалося, багато батьків перестають рахувати на 2¾ і ніколи не досягають 3.
Тому дитина дізнається, що не потрібно терміново реагувати чи співпрацювати.
Рішення: Приверніть їх увагу, перш ніж запитати:
"Гей, Лоулоу, вибачте, я маю вам щось сказати, ви мене слухаєте? "
І почекайте, поки вони піднімуть голови
“Діти! Я тут, щоб попередити вас, що настав час підготуватися до автобуса. Ще 10 хв і підемо. Ти мене чуєш? "
І почекайте, поки вони кинуть. Ви повернетесь через 5 хвилин, щоб попередити їх, що залишилось 5 хвилин. Через 5 хв вони будуть готові прибути.
3. Їм потрібна більша підтримка, щоб пережити моменти переходу.
Ви це зрозуміли в попередньому пункті.
Перехід є важким часом для дітей, особливо коли вони відбуваються без попередження.
Це є причиною того, чому переходи настільки схильні до опозиційних криз усіх видів: крики, відмови, дезорганізація, забудькуватість, що змушує вас 5 разів повертатися до будинку тощо.
Рішення: Підтримуйте дітей шляхом переходів, попереджаючи їх, усвідомлюючи це розчарування, а потім допомагаючи їм переходити до наступного заняття.
«Я тут, щоб повідомити вам, що скоро настане час готуватися до школи. Чи можете ви сказати своїм монстрам, що вам доведеться йти? Коли пісочний годинник порожній, пора готуватися.
"Я впевнений, що дуже дратує, коли потрібно перестати грати, чи може ваш чарівний поїзд підняти вас до взуття, щоб допомогти взути? "
Діє також для дітей старшого віку:
"Я знаю, що ви в середині гри, але я повинен попередити вас, що через 10 хвилин ми сядемо. Підготуйтеся до того, щоб зупинити гру ".
4. Їхні функції мозку досі недосконалі. Нарешті ... вони ще недостатньо дорослі, щоб зрозуміти, що ви чекаєте 😉
Щоб зробити те, про що ви просите, ваша дитина повинна прийняти рішення рухатися далі.
Тільки тут, до певного віку це зробити не дуже просто. Або навіть неможливе.
Частина мозку, яка забезпечує цю річ, яка вам здається природною, все ще будується разом з ними.
Таким чином, дитина буде частіше реагувати імпульсивно безпосередньо у зв'язку з його бажанням.
Крім того, коли ми кричимо або повторюємо знову і знову, мозок блокується.
І нарешті твій теж !
Тож як це виправити?
Підключившись до нього, тому що дитина буде позитивно реагувати, коли його бажання зв’язатися з вами сильніше, ніж бажання продовжувати робити те, що він робить.
Кожного разу, коли він вирішує, оскільки пов’язаний з вами, він тренує цю здатність перемикатися з одного заняття на інше. Це тренує його до самодисципліни.
Рішення: Знайдіть спосіб викликати у нього бажання співпрацювати, а не очікувати, що він відповідатиме на запитання.
“Ого, ваша вежа справді висока. Як ви думаєте, як ви можете зробити це великим? О, це буде чудово. Ви хотіли б зробити невеличку перерву, щоб прийти чистити зуби, а потім я спостерігатиму, як ви підходите до стелі "
5. Вони не почуваються почутими у своєму положенні.?
Що ви маєте на увазі? Це вас не чують!
Абсолютно, однак, ні вони,
особливо коли вони перебиваються (наполегливо.) у своїй діяльності через те, що їх у той час не цікавить.
А коли вам набридає репетиція, іноді ви піднімаєте передачу і ... кричите або погрожуєте покарати ... 😤
Маршалл Розенберг сказав: «Ми не можемо змусити дітей ні до чого; ми можемо лише змусити їх шкодувати, що цього не зробили ".
Це означає, що "підкорятися" означає використання обмежувальних методів.
Якщо це повторюється щодня, дитина вже не реагує або не відразу, через відсутність уваги або відсутність позитивної сили.
Дитина вирішить співпрацювати, коли зможе відчути, як ми з нею взаємодіємо, що ми також враховуємо ЇХ ситуацію!
Це вірно в будь-якому віці, і це має вирішальне значення для підлітків.
Давайте на секунду подумаємо, як це відбувається для нас самих:
"Будь ласка, принесіть мені останні звіти якомога швидше". коли ти вже поспішаєш виконати завдання ». 😡🙄
"Я знаю, що ви дуже зайняті, тому, як тільки у вас є хвилина, я буду вдячний, якщо ви можете принести мені останні звіти. "👍🏼🙂
Рішення: дайте їм знати, що ви враховуєте їх поточну реальність і надаєте їм позитивну силу, тобто частину вибору.
"Лео, я чув, ти дуже голосно сказав" НІ НІЯКОГО ВАННЯ ". Можливо, вам зовсім не подобається лазня. І, мабуть, коли виростеш, ти більше ніколи не приймеш ванни, правда? Але тепер вам потрібна ванна, як мама, як тато, ми всі маємо ванну.
Ви віддаєте перевагу приймати ванну або душ? Ми їдемо зараз чи через 5 хвилин? "
"Я розумію, що це відбиває вас від такої кількості домашніх завдань. Мені теж після цілого дня в школі заважало б мені знову сісти і знову займатися математикою. Ви знаєте, що домашнє завдання - це ваша відповідальність як школяра.
Чи вважаєте ви за краще робити їх до або після їжі? Або частково зараз і закінчуйте після їжі. Їх слід робити до 20:00, щоб ви могли трохи пограти на планшеті перед сном.
6. Вони відчувають роз’єднаність або від’єднання від нас.
Зв’язок - це магічний елемент відносин між батьком і дитиною.
Коли зв’язок хороший, все можливо.
Коли з'єднання розірвано, вся співпраця порушена.
Проблема полягає в тому, що ми часто трактуємо відсутність співпраці як негативний намір дитини по відношенню до нас, негативну схильність дитини до батьків.
Насправді відбувається те, що дитина від'єднана або не відчуває зв'язку.
Розрив зв'язку також може бути створений різними речами
- невинний, ніж подорож в уяві,
- болісніше, ніж потрапляння на полицю, (покарання, відправлення до кімнати) або
- секрет, що занепокоєння він би не поділяв, але яке вторгується в нього.
Дитина, яка грає, перебуває у своєму світі, втратила зв’язок з реальністю, і тому, коли її покликають, потрібен час, щоб відновити зв’язок.
Це як зробити телефонний дзвінок і чекати, поки людина підхопиться з іншого боку. І іноді телефон дзвонить зайнятий.
Крики, погрози, відштовхування - це всі способи, які використовує батько, що створюють болісний розрив зв'язку.
Залишайтеся позаду дитини, шипіть так, щоб вона відреагувала, створює зв’язок, який є оманою, оскільки дитина відчуває роз’єднаність або в кінцевому підсумку хоче.
Якщо дитина зайнята чимось важливим для неї, його зв’язок з вами може бути на мить дуже слабким.
Рішення: Дуже важливо спочатку зв’язати дитину, привернувши її увагу з розумінням перед тим, як запитати.
“Ого Лео, твій поїзд виглядає чарівно. Куди він йде? він приймає пасажирів, як я? потім, запросивши його вступити в реальність: "Я знаю, що ви не закінчили зі своїм поїздом, і саме час купання. Ваш супер поїзд міг би вас туди доставити, або поїзд повинен залишитися тут, поки ви приймаєте ванну?
Це приєднується до допомоги з переходами:
увійти в його світ, щоб допомогти йому вийти з нього, а не вимагати від нього виходу зі свого світу, приєднання до нашого.
Особливо, якщо це стосується чогось такого нецікавого, як прийняття ванни або сервірування столу.
7. Вони втратили віру в нас.
Я пам’ятаю цю маму, пригнічену зауваженням її 10-річного сина:
"Тобі просто не подобається бути мамою. Ти просто кричиш і сподіваєшся, що нас там немає або в наших кімнатах. Все, що тобі важливо, це виконувати свою волю ".
Отже, цей хлопчик більше не звертав уваги на те, що сказала його мама, знаючи, що що б там не було, вона буде кричати або повторювати одне і те ж знову і знову.
Не доходячи до цих крайнощів, іноді трапляється, що наші занепокоєння, наше перевантаження обов’язків та роботи такі (одинокі батьки, розлучені або погано утримувані), що
ми звертаємо увагу лише на те, що не зроблено, не досконало, не закінчено або не повинно бути зроблено
замість того, щоб думати про те, щоб пережити теперішні моменти з нашими дітьми, слухаючи, як вони говорять нам про себе та свій світ.
Діти покладаються на нас, щоб ми виховували їх з любов’ю, турботою та керівництвом.
Коли вони наполегливо несуть нас у своїй боротьбі за владу, іноді червоним прапором є те, що наша присутність перестає відчуватися досить сильно.
Рішення: створюйте інтенсивні особливі моменти, виходьте з ними, щоб робити заходи на свіжому повітрі, організовуйте проводити час, роблячи речі, які створюють хороші спогади.
Робити те, що вони люблять, як грати, сміятися, досліджувати.
Гучні вибухи сміху необхідні дітям і корисні батькам.
Сплануйте ці напружені моменти, навіть якщо вам доведеться це робити за загальним графіком, що відображається в холодильнику, виділивши ці спеціальні періоди "ІНТЕНСИВНИЙ ЧАС".
8. Вони такі, як ми ! Вони люди. Вони чинять опір, коли почуваються змушеними чи контрольованими
Люди, маючи свободу волі, ненавидять почуття контролю і реагують на них з опором.
Чим більше вони почуватимуться штовханими чи штовхатими, тим більше вони будуть повставати; тоді як більш слухняні діти втратять здатність до ініціативи, здатність самостверджуватися.
Рішення: встановіть енергоспоживання.
Зробіть так, щоб ваша дитина відчувала, що ви на її боці, визнаючи свої почуття:
"Так, я знаю, що це розчаровує, так, я впевнений, ви зараз не проти цього зробити, вибачте, це вас так злить"
потім підтримка у вивченні "обмежень", оскільки в житті існують обмеження!
надавши їм вибір:
"Чи можете ви прийняти душ або ванну, ви можете виконати домашнє завдання до або після обіду, чи прибираєте свою кімнату сьогодні чи завтра? "
“Гаразд, не зараз. Вам потрібно трохи часу? Скільки? "
Завжди краще мотивувати дитину до співпраці, спрямовувати її, а не контролювати.
Висновки та роздуми
Завжди краще мотивувати дитину до співпраці, а потім направляти її, а не намагатися керувати нею.
Послух іноді нагадує пошуки Грааля батьків. Що змушує нас так сильно боротися, щоб діти робили те, про що їх просять?
Найчастіше страх.
Страх втратити контроль, страх не навчити хороших дітей, добрих громадян, здатних підкорятися правилам, що діють у суспільстві,
страх перед осудом з боку інших, якщо наші діти не пристосовують свою поведінку до очікуваного.
Є також більш-менш свідомо,
наша власна помста власній державі як дітям батьків.
І іноді навіть кажуть: "Мене штовхали навколо, і я не вмер" або "Мене виховали, контролюючи батьків, і я був досить успішним у житті"
як стільки "мізерних" втіх у великі моменти розчарування та гніву та
іноді, можливо, навіть самотня, як керована і спрямована дитина,
як дитина, яка мало зрозуміла у власних бажаннях, а також хоче приймати власні рішення.
Що, якби ми могли вирішити навчитися одних і тих же речей більш спільно і плавно? Ми б відмовились?
Чи були б ми менш успішними?
Важливо знайти правильний баланс і знайти впевнену позицію
між страхом виховувати "пошкоджених" або "погано поводжуваних" дітей шляхом пропаганди вільного вибору "на все" і
страх виховувати "всемогутніх" дітей, обираючи контрольну та обмежувальну освіту.
Цей щасливий засіб,
це спрямовує вашу дитину на шлях самодисципліни, самовизначення, самостійності, моделюючи очікувану поведінку,
встановлюючи межі з точністю та емпатією, поважаючи рівень їх розвитку, їх особистість та їхні вразливі місця.
Також слід бути впевненим, що як батько є незалежним дорослим,
у нас є достатньо ресурсів, щоб направляти цих "маленьких з нас" на їх шляху, не боячись, що вони будуть домінувати над нами, занадто страждати або не матимуть успіху.
Потрібні кілька років терпіння та самоврядування, іноді інтенсивних розладів, 😖
однак давайте заохочуватись: прибуток від прибутку величезний ! 😀👏🏼🏆🏆🏆
Ніхто не казав, що це буде легко, але це можливо !
БАЛАНС ВНІШТЬ ДОСЯГИТИ ВСІХ!
Примітка автора: бажання глибше заглибитися в тему та вивчити методи виховання спокійно та ефективно?