Агресія в парі
Огляд
Немає любові там, де є страх. Немає любові, якщо немає емоційної рівноваги і здатності спілкуватися про те, що ми відчуваємо, чого хочемо. У цих випадках існує лише відчайдушна прихильність партнера пари, що створює деструктивні стосунки.
Це споживає стільки слів, щоб пояснити - щоб зрозуміти - агресію в сім'ї, в парі.
Те, що саме завдяки дієті, наповненій Е, через забруднення, перевантаження, стрес, розчарування на роботі, виховні помилки, допущені батьками, це риса, яка походить від нашого темпераменту, багато пояснень, які здаються виправданням. свого роду агресивна поведінка і висвітлює її витоки або десь поза нами, або поза нашим контролем. Якою б не була причина агресивної поведінки, це не означає, що вона не піддається контролю, що не може бути і не повинна бути змінена.
Більше того - це не означає, що це потрібно терпіти.
Ні за яких обставин - я все ще люблю його/неї, у нас багато спільного (матеріальних благ та/або спогадів), заради дітей, що скаже світ, якщо я розлучуся тощо. Це не слід терпіти незалежно від форми агресії - словесної чи фізичної. Перша людина, яка турбується про агресивну поведінку, - це не жертва, а агресор. Але він зазвичай знаходить виправдання, пояснення, пом’якшувальні обставини. Але зазвичай існують виправдання навіть для жертви (жертв), оскільки агресивна поведінка (незалежно від того, спрямована на свого супутника життя чи дітей) базується на страху.
Високий тон, образливі слова, віджимання, виховні ляпаси або побиття - це форми прояву агресії в сім’ї. Одного разу переносячись у своїх легких формах, це лише питання часу, коли він переросте у свої більш важкі форми. Втручання в модифікацію агресивної поведінки ефективно, якщо це робиться відразу після її перших проявів.
Оскільки ця поведінка переноситься, вона, як правило, замінює нормальну.
Агресор вважає, і справедливо, що це нормально, коли він поводиться так, тому що він не помститься, а крім того, своєю поведінкою отримує те, що хоче, чого переслідує. Він не розуміє, чому, якщо це було допустимо, і це також "ефективно", чому він повинен це змінити. Він справді почувається ображеним, що його звинувачують у агресивній поведінці, бо він багато не зробив.
Той, хто час від часу кричить, кричить, лається, ляпає, так? Яка велика річ. Звичайно, це не велика справа, лише жертва його агресії не звертав особливої уваги, коли до нього застосовувались такі «форми спілкування».
Я навіть зустрічав пари, які загострюють конфлікт, проявляючи агресивність (спочатку словесно) в тандемі. Вони почуваються по-справжньому добре, я кажу "такі ми, більш темпераментні, ми сперечаємось, лаємось, але ми проходимо і ми ладнаємо". Шкода, що ці люди ніколи в житті не мали ефективного спілкування та справжньої любові. В іншому випадку він більше не міг вважати таку форму прояву "пристрасної любові" приємною. Вони розділяють провину в агресивній поведінці і задоволено живуть з цим.
Поки словесна агресія не перетворюється на фізичну, і це не так смішно. Одному з них доведеться вибрати позицію жертви, як правило, той, хто має меншу фізичну силу.
Будьте в курсі еволюції епідемії коронавірусу в Румунії! Захищайте себе та захищайте інших, дотримуючись заходів запобігання, рекомендованих владою.
Зміст статті
З чого все починається?
Високим тоном. Далі йде образа, а потім більше, а словесне шоу завершується лайкою. Потім з’являється поштовх. Тут, при зміні реєстру, він зазвичай помститься.
Агресор вражений зухвалістю агресора і зараз чи наступного разу він піднімається на простий поштовх і ляпасом. Збільшує частоту та інтенсивність агресії до того моменту, коли помста припиняється, тому отримайте "перемогу", інший мовчить або відмовляється від суперечки.
Його висновок - тому відтепер я повинен змусити себе нав’язати свою точку зору.
Як не потрапити сюди?
Це може звучати безглуздо, але для багатьох пар це вдається. Обговоріть це питання перед шлюбом.
"Я не терплю фізичної агресії, тому, якщо ти піднімеш на мене палець в другу секунду, я пішов, і ти маєш документи на розлучення на пошті. Ми порозумілись? » кожного разу це твердження викликало посмішку на обличчі партнера і викликало бажання обійнятись, щоб бути ніжним і впевненим у собі, кажучи «в будь-якому випадку, звичайно, я не буду робити такого. Але ні ти! "
Мало наречених обговорюють це питання до одруження, оскільки вони вважають це прихованим або абсурдним. А може, вони звикли бути жорстокими у своїх родинах і навіть не думають поводитися по-іншому у своєму шлюбі. Застосовувати або терпіти насильство.
Незалежно від того, обговорювався цей аспект до шлюбу, це не означає, що в певний момент, у певному контексті, вербальна агресія не проявиться. Якщо це терпимо при перших появах, воно гарантовано з’явиться і посилиться за частотою та інтенсивністю.
Отже, його «вимирання» відбувається, не приймаючи його. Але не помсти подібним чином, а спокійно.
Неможливо, щоб агресія сталася вперше в житті людини, лише після того, як він одружився. Він існував і раніше. Як результат, якщо ми знаємо себе про проблеми з самоконтролем, добре повідомити про це партнера, щоб він міг допомогти йому керувати нами. Сказати йому - "якщо ти бачиш, як я нервуюсь і став на карту, уникай мене або замовкни, не мстися" - це не спосіб допомогти мені контролювати себе, а терпіти свою поведінку.
Мені набагато ефективніше намагатися стежити за своїм гнівом і робити щось, щоб його зменшити - замовкнути, піти на прогулянку, бути замкненим наодинці в кімнаті, поки він не пройде.
Або попросіть інших сказати мені, що я розсердився, що я почав кричати. Тому що розлючена людина не завжди відразу усвідомлює свій стан. Він відчуває злість, але вважає, що все ще може керувати собою і не завжди помічає, що перевищив межу самоконтролю. Для управління цими проявами агресії першою і найважливішою умовою є бажання.
Майте на увазі, що в першу чергу для вашого блага хочете щось змінити на собі, щоб не випускати агресію таким чином.. Тому що, на жаль, жодні стосунки, засновані на страху, не можуть спрацювати. А продовжувати таку поведінку означає вбивати стосунки свідомо. З продуманістю. Будь то ваші стосунки з чоловіком, дружиною, дитиною.
Можна ще щось зробити?
У більшості випадків це можливо. Коли фізичної агресії не сталося і коли немає зв'язку з алкоголізмом або наркотиками. Звичайно, агресивна людина не буде тим, хто раптом отримає одкровення, що у нього є проблема. З перших ознак агресії в парі партнер повинен сигналізувати про те, що він не почувається добре у відносинах через агресивну поведінку. І звернути його увагу на зміну поведінки з перших ознак, які ознаки ми не повинні пропускати з уваги.
Оскільки спочатку агресор буде просити вибачення, приносити "жертви" на вівтар прощення, можливо, каяття буде щирим, але якщо він лише просить прощення, а не допомогу партнера пари, щоб змінити поведінку, це означає, що він насправді не відчуває потреби змінити цю поведінку. Допомога може бути спеціалізованою - звернутися до психолога або неспеціалізованою - що надається родиною, можливо навіть самим партнером. Погоджуючись на сигнал (будь-який вид знаків, узгоджених обома, жест, що-небудь), коли помічається початок агресивної поведінки, наприклад.
Це ваша провина!
Це один з найдурніших приводів, але один із найбільш часто використовуваних "агресором" - це ваша вина - звинувачувати жертву у вашій поведінці у відповідальності за свою поведінку. Жертва може викликати імпульс агресії своєю поведінкою, але імпульс не повинен диктувати автоматичної реакції. Якщо реакція людини є автоматичною, типовою і стає рефлексом, то ця реакція є проявом власного характеру, а не викликом іншого.
"Я розлучилася після 11 років шлюбу, в якому знущалися над мною, і після того, як я сказала своєму психологу, що не можу терпіти, щоб мій чоловік бив мене. Коли він почув, що я підтримую це 11 років, він сказав це нормально. "Я зрозумів, що рішення було моє".
"Я переніс 6 років домашнього насильства заради нашої дитини. Коли дитина сказала мені, що коли він виросте, він буде бити свою дружину, якщо йому буде погано, я прийняв рішення розлучитися. Мені довелося розірвати це ланцюг увічнення агресії ".
"Моя мати терпіла і досі переживає агресію мого батька, і я мимоволі вибрав агресивного чоловіка. Але ми зараз проводимо терапію для пари, і, здається, все повертається до звичного".
"Моя дружина дуже імпульсивна, і я вже багато разів був у лікарні через її поранення. Однак я не буду розлучатися, бо соромно визнати, що на вас з боку дружини нападають як на чоловіка".
Останнім часом модель чоловіка-агресора, який домінує через цю рису партнера та дітей, врівноважується моделлю жінки-агресора, яка починає брати на себе не тільки певні атрибути статусу та ролі чоловіка (як це було видно в традиційній сім'ї), але й поведінку особливо чоловічий. Агресію жінки часто культивують у поведінці, щоб краще справлятися з кар'єрними проблемами. Звідти це дуже легко передається у сімейних стосунках. У підсумку до чоловіка та дітей звертаються як до підлеглих дами, яка їде на роботу залізним кулаком і несе наслідки своїх професійних розчарувань.
Зараз жінки заробляють майже стільки, скільки їхні чоловіки, вони мають однаковий робочий час, а крім того, домогосподарство, можливо, діти, про яких слід піклуватися. Невдоволення накопичується, вони вимагають дедалі більшої підтримки з боку подружжя, а коли не отримують такої підтримки, повстають. Слова, що викликають агресивну поведінку, - це класика та нудьга - ти завжди, ніколи не робиш, завжди лише я і т. Д. Неприпустимі узагальнення пунктуальної поведінки і які спровокували повстання обвинуваченого. І звідси конфлікт готовий.
Немає прийнятного виправдання агресії в парі, в сім'ї. Однак багато людей приймають і тим самим «сприяють» домашньому насильству. У нас завжди є вибір - прийняти чи ні агресію свого супутника життя.
Кожен несе відповідальність за дії, які вирішив зробити, ніколи не дозволяйте переконатися, що все може бути інакше. Якщо ви взяли на себе зобов’язання продовжувати приймати людину, яка вас скривдила, і ви твердо вирішили зробити все можливе, щоб стосунки запрацювали, помста і покарання повинні бути відмінені.
Християнський психолог Гайка
Джерело: Журнал терапія