Анікка; Життя; Працюйте далеко
Конфіденційність та файли cookie
Цей сайт використовує файли cookie. Якщо ви продовжуєте, ви даєте згоду на їх використання. Ви можете знайти більше інформації, зокрема про те, як керувати файлами cookie, тут.
Тож це зміниться
Січень - 2020
Жарко. Душно.
В оточенні 99 людей я сиджу близько у великому залі з коричневою дерев'яною підлогою. Мої очі закриті, ноги схрещені в полові лотоса. У мене давно болять коліна від довгого сидіння. Скільки годин минуло сьогодні? Сім вісім ...? Я перестав рахувати. Не важливо. Увечері 1-го дня біль при сидінні в колінах був ще терпимим. На 2 день йому було незручно. З 3-го дня болісно, нестерпно боляче. Постійно пульсує, яке поширюється від його епіцентру ліворуч від колінної чашечки у формі хвилі до стегон і до заснулих ніг. Я вивчав цей біль досить довго і ретельно, щоб знати, що він сьогодні не зникне. Як би я цього не бажав. Біль залишається. Зараз.
Я чую вентилятор наді мною. Вуш ... Вуш. Він кружляє тропічним повітрям у кімнаті стогнучими поворотами. Час від часу, як і зараз, ніжний вітерець чистить мені обличчя, на якому утворилися маленькі намистинки поту. Оновлений вітерець розпушує пасмо мого зв’язаного волосся, яке потім падає на моє обличчя, торкається моєї правої брови та вій і після останнього дерева лягає мені на щоку. Наступний подих вітру дозволяє пасмом повільно блукати справа наліво по області між носом і верхньою губою. А потім знову зліва направо. Я спостерігаю за тим, що відбувається у, здається, найбільшому спокої. Але всередині воно кипить і піниться всередині мене. Свербіж, який викликає рух пасма волосся, стає все сильнішим і сильнішим. Я не можу в це повірити! Чи недостатньо спить біль у колінах і ногах? Чи повинен Всесвіт надіслати мені розмахуючий стовп паркану у вигляді нитки, яка, здається, говорить мені: Розслабся нарешті!
Останньою волею я сиджу там, схрестивши ноги, закривши очі, і, незважаючи ні на що, намагаюся тримати руки спокійними і складеними на колінах - замість того, щоб підстрибувати і вибігати з криком.
Я залишаюся, навіть якщо все в мені намагається переконати мене в протилежному. Я наполегливо.
Дехто зараз запитає: Чому я це роблю собі?
Минулого літа, коли я вбіг у скляні двері, я знав, що треба щось робити. Я не хотів бігти наосліп через своє життя - метушливий, неспокійний, загнаний. Я не хотів, щоб моє життя проходило повз мене безглуздо. Або принаймні я хотів відпочити від усього цього. Тож я вирішив записатися на десятиденний курс медитації у січні. Десять днів мовчки, без Інтернету, телефону, книги, ручки. Немає контактів з іншими учасниками курсів, немає контактів із зовнішнім світом. Десять днів лише я ... і біль у коліні (про що я, звичайно, тоді не підозрював). Мені довелося натискати кнопку зупинки у своєму житті переді мною. Це був час. Я вирішив зробити заняття медитацією у центрі Віпассани на півночі Таїланду. Я потрапив туди 22 січня, трохи нервовий, але відносно оптимістичний. Прямо біля входу мене тепло зустріли з папером. Контракт. Я повільно почав читати маленькі літери. Ім'я, вік, попередні хвороби ... І внизу аркуша найважливіше речення: Цим я погоджуюсь залишатися в центрі протягом десяти днів курсу. Не вагаючись, я поставив під ним своє ім’я.
І тому я все ще сиджу тут у задушливій спеці, не рухаючись. Я підписав. Я дав слово. Моє зобов’язання. І тому я кидаю виклик болю, свербінню та всьому іншому внутрішньому опору.
Важко. Чесно кажучи, я ніколи в житті не переживав нічого подібного. Немає дня, коли б я не хотів кидати рушник і йти. Це незручно. Це боляче. Багато чого я потайки уникаю у своєму звичайному повсякденному житті. Тиша, абсолютний спокій. Ні мрій, ні планів, ні відволікання. Просто тут і зараз. Ні втечі, ні виходу - я повинен прийняти ситуацію з усіма обробками. Іноді мені це теж вдається, і в ті моменти це раптом стає дуже легко. Однак у більшості випадків мені просто не хочеться і ускладнює собі життя.
Єдине, що трохи полегшує мене в особливо темні години, це керівна мантра Віпассани: «Анікка. Тож це зміниться ".
Лютий - 2020
Час настав. Сьогодні, 2 лютого 2020 року, після десяти днів мовчання та ізоляції я закінчив курс медитації. "Ви досягли свого визволення", як кажуть в центрі в останній день. Ну тоді: Визволення, я йду!
Мої почуття та переживання в дні медитації не можна передати словами. Зрештою я відчуваю полегшення, з одного боку, а з іншого боку, невелика частина - на мій подив, теж сумна. Озираючись назад, курс дав мені багато і вартував зусиль і щоденних зусиль. Я дізнався багато нового про себе та свій внутрішній опір і помітив, що колись стане легше. Учасник з Норвегії запитує мене, чи я би повторив курс? Я згоден. І додайте: «Я думаю, що все людство має пройти курс Віпассани хоча б раз у житті. Щоб ми всі мали шанс познайомитись мовчки ".
Цими словами я востаннє дивлюсь на хатину, в якій останні півтора тижні я живу спартансько. Вже автобус подає сигнал до вильоту, того ж вечора відправляється мій рейс з Бангкока до Мюнхена. Два тижні відпустки в Німеччині в моїй програмі подорожей до початку літнього семестру в Китаї. Це план. Скільки я до цього часу тримаюся за нього.
Коли я заходжу в зону wifi в аеропорту, велика хвиля повідомлень вражає мене. За лічені секунди я потрапляю зі свого все ще спокійного і медитативного душевного стану в жорстоку реальність. Побийте рядки: коронавірус у Китаї. Карантин. Попередження про подорожі для всіх іноземців. Заражений. Мертві. надзвичайний стан.
Я ковтаю і через кілька хвилин кладу стільниковий телефон назад з моєї рукостискання. Я думаю про своїх студентів, колег та друзів у Китаї. Я думаю про людей в Ухані, які вже померли від вірусу. Прекрасне місто, яке я відвідав трьома місяцями раніше. Новини потрапляють мені під шкіру, я відчуваю, як серце биється швидше і болить грудна клітка. Але для цього навряд чи є час. Повний невизначеності та маски для обличчя, яку молода жінка дає мені під час реєстрації, бо всі тут носять її, я сідаю на літак до Мюнхена. Надія, що врешті все не складеться так погано, також на горизонті. На даний момент розміри Бергамо все ще перебувають у немислимому майбутньому.
Я відкриваю очі. Навколо мене напівтемрява. Перші промені світла пробиваються крізь щілини опущеної штори. Я слухаю. Тихе щебетання птахів. Я встаю, піднімаю віконниці і дивлюсь у вікно. Випав сніг. Кінець березня. Позавчора я ще був у сорочці на березі озера. Сьогодні я знову вийму зимові черевики.
І це не єдине, що зірвало мої заплановані плани.
Мій рейс назад до Китаю був би рівно місяць тому. Власне, я б тепер сидів у класі зі своїми китайськими студентами, які викладали німецьку мову. В обідній час я повертався до своєї квартири, готував їжу і сидів на балконі. Увечері потім прогулянка по пляжу, зупинка для нездорового, але дуже смачного молочного чаю і, можливо, робота над моїми знаннями китайської мови.
Натомість я сиджу за обіднім столом свого батька в Німеччині і читаю останні новини. Зараз у Німеччині перебуває понад 23 000 підтверджених інфікованих людей, майже 100 померлих. Ще гірше це виглядає в сусідніх країнах. Найгірше в Італії. Подальші рейси скасовано. Подальші заходи. Повернення до Китаю: все ще непевно. Я спостерігав за ситуацією майже два місяці, спочатку в Китаї, зараз прямо на порозі Німеччини. Чотирнадцять днів відпустки в Німеччині перетворюються на тижні очікування. Тижні наполегливості. Тижні складання та відхилення планів.
Це день 3 баварської комендантської години. Протягом трьох днів громадян Баварії просили утримуватися від непотрібного виходу на вулицю, мінімізувати покупки, скасовувати зустрічі та уникати соціальних контактів. Мені здається, що фільм у мене в голові. Два місяці тому я читав однакові повідомлення про карантин та розповсюдження вірусів у Китаї і був схвильований своїм усиновленим будинком. Студенти писали мені, що не можуть вийти. Колеги сказали, що вони перелякані. Друзі казали мені надію у дуже важкі часи. І кількість випадків неухильно зростала. Зараз я відчуваю, що переживаю це вдруге. З тією різницею, що це зараз впливає на мене ще більш безпосередньо.
Я сиджу в своїй кімнаті і дивлюсь на пофарбовану в жовтий колір стіну. Що сталося зі світом? Нам не дозволяють виходити з домів, соціальне життя має зупинитися, і ми повинні почекати. Вистояти. Я качаю ногою, відчуваю неспокій. Як я хотів би “повернутися” до свого “старого” життя в Циндао. Якби я займався звичним розпорядком дня, я б зустрічався з друзями, досліджував нові пішохідні стежки в горах Лаошань, грав на пляжному волейболі. Як я сумую за своїм звичним повсякденним життям. Як я прив’язана до нього.
Я все більше розумію, як мої друзі відчували себе в китайському карантині за останні кілька тижнів. Ізольовані в більш-менш маленьких квартирах, день у день чекаючи визволення, яке йшло довгий час. Ні роботи, ні зустрічей з друзями, ні прогулянок на свіжому повітрі. Натомість невпевненість, жахливі новини від Уханя та страх захворіти самі. Щось подібне готується і для решти світу.
Сьогодні знайомі з кількох країн Латинської Америки повідомляють, що школи і магазини там також закриваються, а вулиці залишаються порожніми. Світ стоїть на місці. Я ніколи не відчував чогось подібного.
І в той же час все це здається мені якось звичним. Я знаю цю невизначеність очікування. Хвилі, пов’язані з цим. Сильне внутрішнє бажання викинути все і вирватися з ситуації. Я вже відчуваю свербіж у ногах, який хотів би пішки пройти до Китаю.