Антижарти; Не смішно, але тим не менш дивно
Так званий Анти жарти мають відносно сучасний вигляд і використовують кілька стилістичних прийомів, які не фігурують у «класичних жартах»:
Заперечення лінії удару, невід'ємне твердження про зовнішній світ, логічний прорив у жарті або, простіше кажучи: занурення в безглузді речі.
У цьому відношенні анти-жарти не можуть бути просто такими погані жарти порівнювати.
Хороші антижарти
Якщо гальмувати пізніше, ви довше їдете швидше.
Кури не вилуплюються з некладених яєць.
Одне дерево до іншого: підемо, інакше пустимо коріння.
Якщо зустрічається дві яєчня, одне говорить: "Я сьогодні в розгубленості".
Що коричневого і сидиш у в'язниці? - Каштан!
Що фіолетового кольору є в передній частині церкви? - Ягода!
Що біле і котиться в гору? - Туга за лавиною.
Коли равликів їдять, вони в захваті.
Веселощі стали серйозними. Зараз Ернсту 3 роки.
Увечері можна очікувати падіння темряви.
Як посадити чотирьох слонів у маленьку машину? Два спереду, два ззаду.
Рожевий слон тепер також доступний у жовтому, синьому та зеленому кольорах.
У Петра є замок. так це замок Петра.
Чому б не піти в джунглі після 22:00.?
Бо тоді слони практикують стрибки з парашутом.
І чому у крокодилів такі плоскі пащі?
Бо вони були в джунглях після 22:00.!
Пунктуальність у нашій компанії неймовірна, оскільки є лише 80 паркувальних місць на 100 працівників.
Яке чоловіче визначення романтичного вечора? - стать.
Темрява справжня, але світло лише так світить.
Як розпізнати, що два слони сидять у холодильнику?
У маслі є два сліди ніг.
Як ви впізнаєте, що три слони сидять у холодильнику?
Двері не зачиняються.
Як розпізнати, що чотири слони сидять у холодильнику?
Перед будинком стоїть жук VW.
Маленьке кошеня йде до бару і просить господаря:
"Склянка молока, як зазвичай?"
"Ні, сьогодні це має бути твердий віскі", - відповідає кошеня.
"Чому саме віскі?" - спантеличено відповідає бармен. Тоді кошеня:
"Ну, я просто хочу прокинутися з похміллям одного ранку".
Неправильні водії - останні індивідуалісти.
"Де пан, якого наїхав пароплав?" "Кімнати з 7 по 24"
- Ти, я був на похороні Олександра. Ймовірно, він був не дуже популярний. Хлопнув я єдиний ".
НЛО пролітає пустелею в кілька разів більше швидкості світла. Раптом шина лопається.
Неправильні водії дуже поступливі.
Цей коментар смішний?
[] Ні.
[] Ні.
[] Ні.
Виберіть щось.
Чоловік приходить до пекаря і каже: "Я хотів би 99 булочок". Каже дружина пекаря: "Чому ти не береш сотню?" Чоловік каже: "Ради Бога! Хто повинен їх усіх з'їсти?"
Дві равлики повзуть через вулицю. Один із них каже: "Ви вже написали свій заповіт?"
Чоловік пекареві: "Я хотів би 30 рулетів". Бейкер: "Якщо взяти 40, мішок лопне".
М’яч котиться за кут і падає. Що вона робить? Вставай і рухайся далі.
Збігаються дві паралелі
Два гриби в лісі: Один запитує: "Як справи?" Інший каже: мовчи, гриби не можуть говорити! "
У коридорі зустрічаються двоє офіцерів: "Ти теж не можеш спати?"
Деякі люди сплять; інші йому загрожують.
Центральним питанням роману Девіда Гутерсона "Сніг, який падає на кедри" є (за Сольманом): "Хацуе чи ні?"
Раніше люди були ближче! - На той час у вас не було вибору в асортименті зброї.
Божевілля збільшується, розум залишається тонким.
"Я товстий - і можу схуднути" "Ти дурний - і що ти можеш зробити?"
Шлях перекритий .
його створили ті, хто мертвий .
і мертвих. тримайте його!
Шлях перекритий!
"Місяцями я дивувався, де проводить вечори моя дружина".
"І потім?"
"Я повернувся додому одного вечора, і вона там була".
Що таке біле і що турбує під час їжі? - Лавина!
Що відбувається з червоним каменем, який потрапляє в Чорне море? - Він мокне.
Чоловік йде до лікаря: «Лікар, лікар, усі думають, що я годинник!
Каже лікар: "О, вони просто хочуть їх дражнити!"
Чи знаєте ви, як виглядає таблетка Віагра всередині? - ні - О, ти завжди береш цілу?
Чому всі кругові рухи в Польщі мають такий великий радіус? - Щоб ви могли гарно їздити за допомогою блокування керма.
Що таке людина на дереві - На одну людину менше на землі.
А що є двоє чоловіків на дереві? - Ще одна людина на дереві.
Одне око на одну ногу: "Тоді я піду". - Ніжка: "Ну, я хочу це побачити".
Лають, як джентльмен: "Вона жартує!"
У джунглях ви зустрінете лева і ягуара. Ви отримали постріл у пістолет. Що ти робиш? Стріляй у лева та проганяй з ягуаром.
Чому бджоли гудуть? Бо вони забули текст!
Якщо зозуля летить над морем, він бачить акулу.
Каже зозуля: "Хай!"
Акула каже: "Зозуля!"
Поцілуй мене, і я назавжди буду твоїм! - Дякую за попередження.
Пухка мама продає свого папугу генеральному менеджеру. Вечірка ввечері. Нарешті Папуга каже: "Я вас знаю, знаю вас, але проститутки тут все нове".
Що це: вміє плавати і починається з Z? - Дві качки
Троє в одному кабінеті і один працює? Два офіцери та фанат!
Це було важко: читання перших 50 анти-жартів по черзі. Ось друга половина найкращих анти жартів:
Анти жарти для досвідчених користувачів
Питання: Що робить східно-фризький поліцейський, який виграв мільйон у лотерею?
Відповідь: Він купує перехрестя і сам починає бізнес.
Що робить німець, коли виграв чемпіонат світу? - Він вимикає PS2 і лягає спати.
Що таке біле, а що підлітає? Сніжинка-інвалід
Якщо на прогулянку підуть 2 сигарети, одна почне палити.
Каже одне молоко іншому: "Привіт!" - відповідає інший: "Не зараз, я злий!"
Мудрість старих моряків: краще пити, ніж сидіти!
У вагоні сидять н турки, араби та російські італійці. Хто за кермом? - Поліція .
Яка найменша ферма у світі? Поліцейська машина: поліцейські сидять попереду, а бідні свині ззаду.
Хто наймиліші люди у світі? - Турки. Вони завжди приїжджають із 3-ма людьми та запитують, чи є у вас проблеми.
Як ти розщеплюєш атом? - Ви даєте жінці і кажете їй не ламати!
Я проти. Що я щойно сказав? Про що я дбаю лише про свої розмови! Я за це, я кажу "так"!
Зустрічаються два кишенькові злодії: «Як справи?» - «Як взяти. "
Зустрічаються два адвокати. Перший запитує: «Як справи?» - другий відповідає: «Погано! Я не можу скаржитися. "
Зустрічаються двоє натягувачів: «Що ти робиш сьогодні ввечері?» - інший: «Подивимось».
Що за бісквіт під деревом? тінисте місце.
Що робить голландець, коли Нідерланди є чемпіонами світу? - Він вимикає Playstation.
Що білого між двома чорними? - молочний батончик.
Зверніть увагу також на зворотній бік цього повідомлення.
"Пане Мюллер, чому Ви пояснюєте свої контактні труднощі?" - запитує психіатр у пацієнта. - "Ти повинен це дізнатись, дурне нерозумне".
Суддя білявому свідку: "Як вас звати?" «Марі-Луїза-Анн-Катрін Шнайдер». - "Хм. А як ти їх називаєш?" - Іди сюди, повія!
Якщо зустрічаються дві лампочки: "Ти, де ти був минулої неділі? Ми щось відключили?! -" Так, просто! "
Футбольна розмова: ти, хто грає сьогодні ввечері? - Австро-Угорщина. - Ага. і проти кого.
Зустрічаються двоє чоловіків. Один з них каже: "Привіт!" Каже інший: «Ну і що?
Зустрічаються 2 ясновидці. Один із них каже: "Ти ідеш зі мною?" Чи говорить інший: "Ні, я вже був там!"
Зустрічаються дві гори. Каже одне одному: "Чоловіче, ти гострий!"
До бару заходить сліпа курка. - Будь ласка, Нен Корн.
Що робить персик, коли він натискає на гальма? - Піііііііііііііііцч!
Як ти включаєш жінку? У барі:
Сядьте поруч із дамою, покладіть кубики льоду на прилавок, вдаріть їх і скажіть: «Лід між нами розбитий».
Під час співбесіди: "Я приніс фен, щоб розтопити лід * підморгування". - "Ми зв’яжемось!"
Що ти робиш із собакою без ніг? - Ви ходите з ним по будинках.
Як каструвати холодильник? - Двері відчинені, яйця назовні, двері зачинені.
Ковбой йде до перукарні. - Виходить знову: його поні немає .
Чому німецькі автомобільні компанії не будують автомобілі в 2008 році? - Тому що 2008 рік - це СВІТОВИЙ рік!
Що станеться, якщо ти двічі засміявся напівмертво?
Чому люди одразу вірять тобі, коли ти кажеш їм, що на небі є 400 мільярдів зірок, але коли ти кажеш їм, що банк свіжо намальований, то вони мусять возитися з ним?
Жінка проходить повз взуттєвий магазин.
Два трупи борються за своє життя.
Як ви називаєте чорношкірого хлопця, який літає на літаку? Пілоте, ти расист!
Питання: Чи надто багато у нас іноземців у Німеччині?
18%: так.
3%: Ні.
79%: معهد الأمن العالمي بواشنطن
Я намагався зателефонувати Спайдермену раніше, але у нього не було мережі
Раніше називали спостерігачів за вагою. Ніхто не відповів.
Що робить клоун в офісі? - Факс
Сторінка 17. Я бігав навколо ялинки з барабанним реготом.
Зустріньте 2 родзинки. На одному з них є фара.
Хтось замислюється: "Навіщо тобі лампа на голові?"
Інший каже: "Мені все одно доведеться йти в тунель!"
У Adidas стався злом. Поліція надіслала три смуги.
Оголошення про дорожній рух: Небезпеку на А2 уникнуто. Водій, який їхав не в той бік, був такий поступливий, щоб знову поїхати з автостради.
Якщо 2 зустрічаються, приходить лише один.
Якщо двоє йдуть пліч-о-пліч, один із них говорить: "Пустіть мене посередині".
Якщо хтось заходить за кут, його немає
Чому французькі танки мають дзеркало заднього виду? - Щоб солдати могли щось побачити з фронту.
Краще йти додому повним, ніж їхати порожнім.
Хто довше живе, той менше мертвий.
Я не пам’ятаю, щоб щось забув.
Раніше я не визначився, сьогодні вже не настільки впевнений.
Що таке біле, а що за деревом? - Сором’язливе молоко.
У чому різниця між натуропатом і полюсом? - Поляк знає, що з тобою.
Чому ВМС наймають лише неплавців? - Вони довше захищають корабель.
Зустрічаються двоє сліпих: "Давно не бачили!"
Вночі холодніше, ніж надворі.
Тільки жорсткі потрапляють у сад.
Якщо купа огірків стрибає лісом, що в цьому поганого? Огірки не є зграйними тваринами!
Що протилежне „весняному пробудженню”? Заснути пізно!
Що жовтий і не вміє плавати? екскаватор!
А чому ні? Бо у нього лише одна рука!
Який зайчик без моркви? - Голодний!
Якщо НЛО пролітає пустелею ... Блимає вліво ... їде вправо!
- Ти задихнувся? - "Ні, ... я все ще там?"
Чому миші не вживають алкоголь? - Тому що вони бояться похмілля.
Перед університетом є манта.
"Я не спав цілими днями" - "Ви не зовсім виснажені?" - "Ні, я вночі добре сплю".
Якщо двоє божевільних перебігають залізничну колію, один із них каже: "Я такий голодний, я кусаю рейки". - Каже інший: "Зачекай там попереду, є перемикач".
Клієнт у м’ясника: "Я хотів би 200 грам печінкової ковбаси, але грубої жирної".
Мецгер: "Вибачте, на жаль, цього тижня у неї є професійна школа".
Промовляє знак оклику до знака питання: "У вас є перелом!"
Я ненавиджу лише дві речі: людей, які не вміють рахувати!
Вуличний музикант на Манхеттені. Перехожий запитує його: "Як мені дістатися до Карнегі-Холу, будь ласка?" "Практикуй людину, багато практикуй!"