Батьки; Ебать; Як ми колись будемо продовжувати нашу історію для C; їзда на велосипеді - це життя
Коли ми їдемо полями, я думаю собі: «Не знову. Не інша історія, яка мучить дітей. ‘C. розповідає мені, що вона все ще піклується про свого батька. Її мати вже деякий час мертва і каже, що може плакати після кожного візиту, що після цього епізоди регулярно погіршуються. Це на моїх губах: «Відмежуйся від нього». Але я тримаю рот на зубі. Це не допомагає, бо це не так просто. Як я знаю з власного досвіду. Твоя мати залишається твоєю матір'ю, твій батько залишається твоїм батьком. Завжди. К. описує це так: "Я розривається між прихильністю та нелюбов'ю". Я сам переживав насильство в дитинстві. Я лише повільно усвідомлюю, наскільки цей досвід насильства сформував мене і як впливає на моє життя донині. Шановний К. Наступний текст для вас. Ви дізнаєтесь чому.
Я народився в 1977 році у Східній Фрізії. Перші три роки свого життя я провів на перетвореній фермі в крихітному селі. Південна Арла. Відгалуження головного села Арле. Не набагато більший. У нас було дві вівці. У моєї матері була невеличка крамниця, де вона продавала мистецтво східно-фризьких художників. Ривний комора Крістін. Батько щодня їздив на велосипеді зі мною через причал. Можливо, тому мені так подобається їзда на велосипеді.
Це звучить як ідилія. Це могло бути. Це не було. У післяпологовому періоді у моєї матері, здавалося, було те, що називали дитячим блюзом. Це був не дитячий блюз. Це був початок післяпологової депресії. Як і вся депресія, післяпологова депресія не припиняється сама по собі, якщо її не розпізнати і не лікувати. Я не впевнений, чи хоч хтось в окружній лікарні Ауріха взагалі мав уявлення про післяпологову депресію. Як би там не було. Мою матір не лікували. І драма взяла своє. З післяпологової депресії розвинулася маячна депресія; принаймні так припускають мій психіатр і мій психотерапевт. Все говорить за це.
Не знаю, яке це було божевілля. Але маячні стани не приносять задоволення. Навіть для родичів. Бо в божевіллі немає проникливості. У наступні роки я зіткнувся з зубожінням з матір'ю: вона була на 100% переконана, що вона та мій батько розбиті. Справа була навпаки. Гірше, набагато гірше було її гріховне оману деякий час тому. Вона називала себе грішницею. Винен у смертельній хворобі мого батька. Я більше не впізнавав свою матір, жінку, якою вона була в попередні роки, яка підтримувала мене з моїм розлученням. Переді мною стояла ще одна людина.
Як я сказав. Не знаю, на якому божевіллі шалела моя мати наприкінці 1970-х. Мій інстинкт підказує мені, що це був маячний гріх. Я не знаю деталей. Але моя мати стала жорстокою щодо нас із батьком. Мій перший свідомий спогад повертає мене до лікарні, куди я потрапив після одного з ексцесів моєї матері. Батько витягнув аварійне гальмо. Він відокремився від моєї матері і отримав заборону наближатися. Моя мати повернулася до рідної країни, до Дюссельдорфа. Далі тривало перебування в психіатрії. Звичайно, я не маю конкретних спогадів про перші роки свого життя. Але моє раннє дитинство пов’язане з відчуттям небезпеки, жаху, смутку та самотності.
Тож тепер мені потрібна була перерва. Два кола навколо водопроводу в хуторі Гай. Мені подобається цей маленький ліс між Ешем та Вайлером. Це тіньово, світло кидає візерунки на землю крізь полог листя. І я завжди маю одне вухо з безліччю птахів, яким би я не занурювався в думках.
«Моя дорога Крістін повернулася». З цим дивом, бо це було для маленького Нільса, для мене та моїх батьків почалася рукавиця. Заборона наближатися, залишати власну дитину позаду, а потім повертатися зразу. Так не передбачалося в селі. Сусіди погрожували викликати міліцію, а вихователь дитячого садка відмовився передати мене мамі. Батьки, чиї діти я заходив і виходив, не дозволяли моїй матері заходити до будинку. З роками у мене виникла справжня ненависть до цих людей, які були настільки підлі до моїх батьків, які не бачили, що все нарешті повертається до звичного, що все знову було добре.
Незважаючи на це, мої рани затягувались повільно. Нейродерміт залишився, страх у темряві, заїкання посилилися. За допомогою своєї невичерпної уяви я почав тікати у паралельні світи. Я створив історії, в яких став великим героєм, який врятував усіх. І я почав читати, коли мені було чотири. Не вголос, а лише для себе, я читав тексти на буклетах своїх казкових записів, великого щорічника 1980 року, в якому розповідали міфи про Медузу, Джейсона та золоте руно і який мав прекрасну обкладинку на повітряній кулі. Пригоди Мекі та моя улюблена книга. Книга малих і великих автомобілів. Я не ділився цим, припускаю несвідомо, ні з ким, навіть з батьками.
Через тиждень померла моя мати. Тіло, розум і душа не мали нічого, щоб протистояти напругам останніх кількох років, надзвичайним емоційним станам, зростаючому зловживанню наркотиками та пов'язаній з цим втраті ваги. Зрештою, я думаю, що моя мати померла від розбитого серця.
Завдяки своєму терапевту, який є не тільки найкращим терапевтом у світі, але і чудовою, чуйною людиною, я поволі знаходжу доступ до світу, яким могло бути моє дитинство. Мені все краще вдається втішити маленького Нільса і м’яко виправити свого непосильного внутрішнього критика. Тим не менше, це залишається важким. Я неймовірно злий і сумний через те, що зі мною сталося. Я не звинувачую свою матір у жорстокості, за те, що вона мене майже вбила. Сама вона стала жертвою емоційних та фізичних надмірностей насильства. Я не звинувачую свого батька в тому, що в його світі навряд чи було емоцій і що він не міг стати для мене взірцем у цьому плані. У дитинстві над ним жорстоко знущалися, що йому довелося ізолюватись від своїх емоцій, щоб вижити. Звичайно, я часто злюсь на своїх батьків, але не тому, що вони були такими, якими вони були.
Я злий, розчарований, безпорадний і сумний, бо вони не говорили зі мною. Навіть з її дорослим сином. Тому що, можливо, з доброї волі, вони роками ризикували моїм втраченим дитинством. Тому що вони не довіряли мені мати справу і жити зі своєю історією. Тому що вони не зіткнулися зі своїм страхом і моїм гнівом і горем. Бо у мене більше немає можливості поговорити з ними. Бо їх там уже немає.
І тому я почуваюся як К.: Мої батьки є моїми батьками і залишатимуться батьками. Я розриваюся між коханням і гнівом.